Παρασκευή, 29 Νοεμβρίου 2013

Μήπως έχω εξάρτηση από την πατρική μου οικογένεια;

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια
Μήπως έχω εξάρτηση από την πατρική μου οικογένεια;
Να ένα ερώτημα που βασανίζει όλο και περισσότερους νέους ανθρώπους, άνδρες και γυναίκες, όχι στην εφηβεία ή την πρώτη μετεφηβική ηλικία, αλλά αργότερα, μετά την ηλικία των 25 και ως την ηλικία των 45 –αν όχι και παραπάνω- ετών.
 Γιατί δημιουργείται εξάρτηση από την πατρική οικογένεια
            Όταν ένα νέο άτομο τελειώσει τις σπουδές του, ίσως αφού έχει πάρει κάποιον μεταπτυχιακό τίτλο και αν είναι άνδρας έχει τελειώσει τις στρατιωτικές του υποχρεώσεις, βρίσκεται σε μια νέα, μάλλον δυσάρεστη θέση: έχει προσόντα αλλά δεν έχει προϋπηρεσία και συνήθως δεν έχει εργασία ή έχει κάποια κακοπληρωμένη εργασία, που δεν του δίνει οικονομική αυτονομία.  Τι κάνει λοιπόν το άτομο αυτό;  Καταφεύγει στους κόλπους της πατρικής του οικογένειας, προκειμένου να πάρει τα βασικά αγαθά για την επιβίωσή του, που δεν μπορεί να εξασφαλίσει από μόνο του.  Το οικονομικό πρόβλημα –είτε με τη μορφή ανεργίας είτε με τη μορφή κακοπληρωμένης εργασίας- «κόβει» τα φτερά του νέου ανθρώπου και συρρικνώνει πολλές από τις επιλογές του.  Ο οικονομικός παράγοντας όμως, δε σχετίζεται αποκλειστικά με το χρηματικό ζήτημα, μια που έχει και σημαντικές ψυχολογικές επιπτώσεις.
            Επιστρέφοντας στο πατρικό του μετά από σπουδές, το νέο άτομο αισθάνεται ότι έχει αποτύχει, ή, ακόμα χειρότερα ότι έχει προσπαθήσει (κι έχει πάρει πτυχίο) αλλά δεν μπορεί να πετύχει.  Ξαφνικά το ενήλικο παιδί της οικογένειας ξαναγίνεται έφηβος, αφού έχει οικονομική εξάρτηση από τους γονείς του αλλά και ιδιαίτερες υποχρεώσεις απέναντί τους.  Για παράδειγμα, το ενήλικο άτομο που ζει με τους γονείς του συνήθως δεν μπορεί να μπαινοβγαίνει άνετα στο σπίτι, μια που οι γονείς απαιτούν να μαθαίνουν τι κάνει, που και με ποιον βγαίνει, τι ώρα θα γυρίσει, κοκ.  Το αποτέλεσμα είναι ότι ο νέος ενήλικας χάνει ένα μέρος της προσωπικής του ταυτότητας και παίρνει τον ρόλο του «παιδιού», που όμως ταιριάζει σε μικρότερη ηλικία.  Η κατάληξη είναι ότι δημιουργείται μια σχέση εξάρτησης από τους γονείς, που συχνά εμποδίζει το νέο άτομο από το να πάρει πρωτοβουλίες, να πάρει ρίσκα –μέσα σε λογικά πλαίσια- και να κάνει αυτό που πιστεύει, χωρίς την παρέμβαση των γονιών του.
            Πέρα από τους καθαρά πρακτικούς κοινωνικο-οικονομικούς λόγους που περιγράψαμε παραπάνω, υπάρχουν και άλλοι παράγοντες που καθορίζουν το γιατί ένα νέο άτομο εξαρτάται συναισθηματικά από την οικογένειά του.  Πολλές οικογένειες είναι δεμένες και έχουν δυνατές αξίες και δεσμούς που ενώνουν τα μέλη τους.  Οι οικογένειες αυτές είτε έχουν ως κεντρικό πρόσωπο τον πατέρα ή, συνήθως, τη μητέρα.  Τα παιδιά μιας τέτοιας οικογένειας μεγαλώνουν με πολύ αγάπη, σε ένα ζεστό και ασφαλές περιβάλλον.  Καθώς όμως μεγαλώνουν, οι γονείς δυσκολεύονται να αφήσουν τα ηνία από τα χέρια τους κι επιμένουν να έχουν τον έλεγχο όλης της οικογένειας.  Κινούμενοι εγωιστικά και από μια προσωπική επιθυμία να τα ορίζουν όλα, οι γονείς ουσιαστικά δεν επιτρέπουν στα ενήλικα παιδιά τους να ενηλικιωθούν.  Άλλοτε με υστερίες και υπερβολές (αν φύγεις θα με πιάσει η καρδιά μου και θα πεθάνω»), άλλοτε με δημιουργία ενοχών στο παιδί («θα πεθάνω και θα φταις εσύ»), άλλοτε με απειλές (αν δεν κάνεις αυτό που σου λέω δεν θα σου δώσω χρήματα/το αυτοκίνητο) και άλλοτε με μια εμμονή στα παλιά («εμείς έτσι κάναμε πάντα και δεν θα αλλάξουμε τώρα») κρατάνε το ενήλικο παιδί τους συναισθηματικά δέσμιο και ζεμένο στο άρμα της οικογένειας.  Όμως, κάτι τέτοιο είναι αφύσικο, με αποτέλεσμα να δημιουργείται δυσαρμονία, ένταση, άσχημη ψυχική διάθεση και, στο τέλος, το ενήλικο παιδί να μη μπορεί να φτιάξει τη ζωή του.
 Η προσωπικότητα του «εξαρτημένου» από την οικογένεια
            Συνήθως πρόκειται για το κλασικά «καλό παιδί», που μπορεί να είναι παράδειγμα για τους γύρω του.  Αν προσέξει κανείς όμως, κάτω από το λούστρο της επιφάνειας, θα βρει πολλά τρωτά.  Το ενήλικο άτομο που είναι εξαρτημένο από την οικογένειά του συνήθως βρίσκεται σε μια κατάσταση χρόνιας ψυχικής δυσφορίας, την οποία ναι μεν βιώνει, αλλά δεν μπορεί να κατονομάσει και να εντοπίσει ακριβώς.  Έτσι, συχνά έχει ξεσπάσματα νεύρων ή εξαντλείται η υπομονή του εύκολα, σε θέματα μικρής σημασίας.
Το εξαρτημένο από την οικογένειά του ενήλικο άτομο συνήθως αισθάνεται ενοχές: από τη μία, όπως είναι φυσικό, αγαπάει τους γονείς του και θέλει να είναι κοντά τους, από την άλλη όμως βαθιά μέσα του αντιλαμβάνεται ότι η στάση του ίσως είναι ακραία.  Ωστόσο, δεν τολμάει να θέσει το ζήτημα που τον απασχολεί στους γονείς του, ούτε καν στον ίδιο του τον εαυτό.  Αυτή η εξάρτηση από την οικογένεια όμως, δεν επιτρέπει στο νέο άτομο να αυτονομηθεί ψυχολογικά: ζει μέσα στην οικογένεια, για την οικογένεια και δρα συλλογικά και όχι ατομικά.  Αυτό όμως δημιουργεί περισσότερα προβλήματα απ’ όσα λύνει, διότι το άτομο με εξάρτηση από την οικογένειά του δυσκολεύεται να ωριμάσει συναισθηματικά.  Συχνά, έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, αφού δεν μπορεί να πιστέψει στην αξία του μεμονωμένα και θέλει να πάρει την επιβεβαίωση που του προσφέρει η οικογένειά του.  Δεν παίρνει πρωτοβουλίες και δεν καλλιεργεί την αυτονομία του, αφού η οικογένεια πρέπει να εγκρίνει την κάθε του πράξη.  Πολλές φορές το εξαρτημένο από την οικογένειά του άτομο αισθάνεται μια χρόνια μελαγχολία, την οποία θεωρεί μέρος των πραγμάτων και της ζωής, αφού δεν έχει γνωρίσει διαφορετικές, στενές, αλλά όχι ασφυκτικές οικογενειακές σχέσεις.
Οι σχέσεις του «εξαρτημένου» ατόμου εκτός οικογένειας
 
Η εξάρτηση από την οικογένεια είναι μακροπρόθεσμα τροχοπέδη στην προσωπική ζωή κι εξέλιξη του εξαρτημένου ατόμου.  Ενώ επαγγελματικά το άτομο αυτό πιθανότατα έχει επιτυχίες και κάνει μια καλή καριέρα (κι έτσι ακολουθεί το πρότυπο του «καλού παιδιού») συναισθηματικά, ωστόσο βρίσκεται πολύ πίσω.
Ενώ υπάρχουν φιλίες, είτε είναι απόμακρες είτε έχουν μικρή συναισθηματική βαρύτητα.  Το αποτέλεσμα είναι ότι το άτομο με εξάρτηση από την οικογένειά του δεν μπορεί να χαρεί μια έξοδο, ή μια εκδρομή με φίλους αν δεν έχει την έγκριση της οικογένειάς του και αν δεν συμπίπτει το κοινωνικό δρώμενο με κάποια οικογενειακή εκδήλωση. 
Η ερωτική ζωή των εξαρτημένων από την οικογένειά τους ενηλίκων πολλές φορές είναι ένα δράμα από μόνη της.  Ενώ το νέο άτομο έχει ανάγκη να βρει έναν/μία σύντροφο και να κάνει τη δική του οικογένεια, η πατρική του οικογένεια μπλοκάρει ή σαμποτάρει κάθε τέτοια απόφαση.  Τα προσχήματα που βρίσκει η πατρική οικογένεια άλλοτε ακούγονται σωστά, άλλοτε είναι κατάφωρα λανθασμένα.  Είτε στη μία είτε στην άλλη περίπτωση, πρωταρχικό μέλημα της οικογένειας δεν είναι αυτό που φαίνεται προς τα έξω, δηλαδή να προστατέψει το παιδί της από μια «κακή» σχέση, αλλά να μην επιτρέψει στο παιδί της να φύγει από την οικογένεια και σπάσει τη συνοχή και τον έλεγχο που αυτή ασκεί.
Έτσι, ένας άνδρας 40 ετών, ανύπαντρος, μπορεί να πει στην κοπέλα του «Πάσχα θα περάσω φυσικά με την οικογένειά μου, όπως κάνουμε πάντα» χωρίς να σκεφτεί ότι θα μπορούσε να πάει με την κοπέλα του μια εκδρομή, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα «ρίξει» την οικογένειά του ή ότι κάνει κάτι ανήθικο και λάθος.  Από την άλλη, μια κοπέλα 34 ετών, μπορεί να αρνηθεί στο φίλο της να πάνε μια εκδρομή το σαββατοκύριακο, λέγοντας «είναι η ονομαστική γιορτή της γιαγιάς μου και δε μπορώ να λείψω από το σπίτι».
 
Αδυναμία δημιουργίας νέας οικογένειας
Το βασικό πρόβλημα των εξαρτημένων από την οικογένειά τους ενηλίκων είναι ότι τελικά η αφύσικη αυτή προσκόλληση δεν τους αφήνει να «ανοίξουν τα δικά τους φτερά» και να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια.  Το εξαρτημένο από την οικογένειά του άτομο μπλοκάρει τον εαυτό του και τις επιθυμίες του και βάζοντας την πατρική του οικογένεια πάνω από τον εαυτό του καταδικάζει τον ίδιο του τον εαυτό σε μια ζωή που διέπεται από «πρέπει» και όχι από «θέλω».  Έτσι, ενώ έχει ερωτικές σχέσεις, στην πραγματικότητα αυτές τελματώνουν γιατί δεν μπορεί να τις φτάσει στο σημείο δέσμευσης για αρραβώνα ή γάμο.  Το εξαρτημένο άτομο μένει μόνο του, γιατί κάποια στιγμή ο/η σύντροφός του βαριέται να περιμένει κι αντιλαμβάνεται ότι δεν υπάρχει φυσιολογικό μέλλον για τη σχέση τους.  Δυστυχώς, στο σημείο αυτό η πατρική οικογένεια επεμβαίνει και παρηγορεί το παιδί της λέγοντάς του ότι ο/η σύντροφος που το άφησε ήταν τελικά «κακός/ακατάλληλος άνθρωπος, όπως σου είχαμε πει», χωρίς να αντιλαμβάνονται ότι οι ίδιοι οδήγησαν τα πράγματα στο τέλος.  Το αποτέλεσμα είναι ότι το εξαρτημένο άτομο τυφλώνεται ψυχολογικά, θεωρεί ότι η οικογένειά του έχει δίκιο, νιώθει εξαπατημένο από τη σχέση του, δεν αναγνωρίζει το φταίξιμο της οικογένειάς του στη διάλυση του δεσμού του και πιστεύει ότι όλα τα άτομα του αντίθετου φύλου είναι ακατάλληλα και παραμένει προσκολλημένο στην καλή του οικογένεια, αδυνατώντας να σπάσει αυτόν τον φαύλο κύκλο.
 
Μπορεί να κάνει κάτι το εξαρτημένο από την οικογένειά του άτομο;    
            Ίσως το σημαντικότερο που πρέπει να κάνει αυτό το άτομο είναι να ξεκαθαρίσει τα προσωπικά του «θέλω» από τα οικογενειακά «πρέπει» και να δει τη ζωή του ως κάτι αυτόνομο και συνέχιση της πατρικής του οικογένειας μέσα από την οικογένεια που θα δημιουργήσει το ίδιο και όχι σαν προσκόλληση στην πατρική οικογένεια.  Φυσικά είναι σημαντικό να αισθάνεται κανείς κοντά στους οικείους του, ωστόσο αυτό θα πρέπει να γίνεται μέσα σε πλαίσιο που επιτρέπει την προσωπική ανάπτυξη και ζωή του ενήλικου παιδιού.
Θα πρέπει να αντιληφθεί ότι κάθε φορά που διαφοροποιείται η άποψή του από αυτή της οικογένειάς του δε σημαίνει ότι δεν τους αγαπάει ή ότι τους απορρίπτει, αλλά ότι οι διαφορές είναι κάτι φυσιολογικό στις ανθρώπινες σχέσεις.  Σημαντικό είναι για το άτομο αυτό να καταλάβει ότι οι δεσμοί αγάπης και συνοχής σε μια οικογένεια δε διατηρούνται με τον «βούρδουλα» ή με απαγορεύσεις, αλλά με τη συζήτηση και την επικοινωνία.  Και, τελικά, όταν έρθει η ώρα της απόφασης, το ενήλικο παιδί παίρνει τη δική του απόφαση, αφού έχει ακούσει ό,τι έχει να του πει η πατρική του οικογένεια.  Η πατρική οικογένεια με τη σειρά της πρέπει να στηρίξει το παιδί της ακόμα και αν δε συμφωνεί, γιατί αυτό είναι μέρος του σεβασμού προς την προσωπικότητα του άλλου και μέρος της διαδικασίας συναισθηματικής ωρίμανσης κι ενηλικίωσης.  Και βέβαια, μια οικογένεια που έχει βάλει γερά θεμέλια κι έχει δώσει αξίες κι αρχές στο παιδί της, δε χρειάζεται να ανησυχεί ότι αυτό δεν θα τα καταφέρει χωρίς τη γνώμη της και τη συμβουλή της.
            Βέβαια, για τον εξαρτημένο ενήλικο η παραπάνω διαδικασία είναι ιδιαίτερα επίπονη, γιατί θα πρέπει να ξεφύγει από έναν ιστό πεποιθήσεων και «πρέπει» ο οποίος έχει εξυφανθεί αργά αλλά σταθερά.   Πολλές φορές είναι χρήσιμο να μιλήσει το άτομο αυτό με έναν ειδικό, ώστε να ξεκαθαρίσει τις μπερδεμένες σκέψεις και συναισθήματά του και να χαράξει τον προσωπικό του δρόμο με σεβασμό στον εαυτό του αλλά και στην οικογένειά του. 
 



ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.
Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 28 Νοεμβρίου 2013

Οι 10+ 1 καλές συνήθειες των ευτυχισμένων ζευγαριών


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Οι 10+ 1 καλές συνήθειες των ευτυχισμένων ζευγαριών
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν διαφορετικές συνήθειες από τα δυστυχισμένα ζευγάρια.  Συνήθεια είναι μια ξεχωριστή συμπεριφορά που κάνουμε αυτόματα και δε χρειάζεται κόπο για να τη συντηρήσουμε.  Χρειάζεται 3 εβδομάδες καθημερινής εξάσκησης μιας νέας συμπεριφοράς για να μας γίνει συνήθεια.  Έτσι, μπορείτε να διαλέξετε κάποιες από τις παρακάτω συμπεριφορές, να τις εξασκήσετε καθημερινά για 21 μέρες και θα σας γίνουν καλές συνήθειες!  Και θα βελτιωθεί η σχέση σας!

Τι κάνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια διαφορετικά από τα δυστυχισμένα ζευγάρια;  Πώς γίνεται άνθρωποι που είναι παντρεμένοι πολλά χρόνια να μη βαριούνται ο ένας τον άλλον και να έχουν μια βαθιά σχέση που τους δίνει χαρά και δύναμη;  Φυσικά κανείς δεν ξεκινάει μία σχέση ή έναν γάμο με την πρόθεση να γίνει δυστυχισμένος.  Στην πορεία των πραγμάτων, όμως, τελειώνει ο μήνας του μέλιτος, κάτι στραβώνει, και πριν κανείς το καλοκαταλάβει βρίσκεται σε μία άσχημη σχέση.  Διερευνήσαμε λοιπόν τις συνήθειες  των ευτυχισμένων ζευγαριών και σας τις παρουσιάζουμε.

1. Επικοινωνία: Τα ευτυχισμένα ζευγάρια συζητάνε
Τι σημαίνει καλή επικοινωνία στον γάμο;  Κάτι πολύ απλό, όπως το να καθίσετε σήμερα το βράδυ με τον/τη σύζυγο και να ρωτήσετε πώς ήταν η μέρα του/της.  Δεν έχει σημασία το περιεχόμενο της συζήτησης, όσο το γεγονός ότι το ζευγάρι είναι εκεί μαζί, σε μία διαδικασία που δείχνει νοιάξιμο και κρατά τις γραμμές τις επικοινωνίας ανοιχτές.   

2. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια πραγματικά ακούνε ο ένας τον άλλον
Το δεύτερο μέρος της καλής επικοινωνίας είναι η καλή ακρόαση: ακούω τον/τη σύζυγο σημαίνει ότι αφοσιώνομαι σε αυτό που λέει, προσέχω τα λόγια του/της, τον τόνο της φωνής, το συναίσθημα και δείχνω ότι κατάλαβα.  Προσέχοντας τι λέει ο άλλος μαθαίνει κανείς και ποια είναι τα ‘κουμπιά’ του, τα ευαίσθητα σημεία του που μπορεί εύκολα να κάνουν ένα μικρό θέμα να γίνει μέγα ζήτημα.  Οπότε μπορεί κανείς να προλάβει τέτοιες καταστάσεις αποφεύγοντας να πατήσει αυτά τα κουμπιά και έτσι το ζευγάρι θα είναι πιο χαρούμενο.

3. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια ξέρουν πότε να απομακρυνθούν από μια διαμάχη
Είναι γνωστή η φράση «ποτέ μην πάτε τσακωμένοι στο κρεβάτι» (και καλό είναι να τη θυμόμαστε και να την εφαρμόζουμε!), αλλά επίσης σημαντικό είναι να ξέρουμε και πότε πρέπει απλώς να σηκωθούμε και να φύγουμε όταν μια συζήτηση παρεκτρέπεται και γίνεται καυγάς (ειδικά μάλιστα όταν πρόκειται για κάποιο ασήμαντο ζήτημα).  Όταν θυμώνει κανείς, χάνει την ικανότητά του να σκέφτεται λογικά και ψύχραιμα, με αποτέλεσμα να φουντώνει ο καυγάς.  Όταν όμως ξέρει κανείς πότε να φύγει, να πάρει μερικές βαθιές αναπνοές, να ηρεμήσει και να επιστρέψει με ηρεμία στη συζήτηση, τότε έτσι διαφυλάσσει τη σχέση του από περιττές εντάσεις.  Ας μην ξεχνάμε ότι ο στόχος δεν είναι να περάσει το δικό μας, αλλά να βρούμε μια λύση με την οποία μπορούμε να ζήσουμε και οι δύο.

4. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια είναι εραστές και φίλοι

Είναι σημαντικό να  γνωρίζει καλά ο ένας τον άλλον στο ζευγάρι και να καλλιεργήσουν τόσο την ερωτική όσο και τη φιλική σχέση ανάμεσά τους.  Οι έρευνες αλλά και η ίδια η ζωή μας λέει ότι ζευγάρια που είναι αποκλειστικά εραστές, χωρίς τίποτε άλλο να τους ενώνει, κάποια στιγμή χωρίζουν, ενώ ζευγάρια που είναι μόνο φίλοι και λείπει το ερωτικό στοιχείο πάλι δεν είναι ευτυχισμένα.  Ποιος/α είναι ο/η σύντροφός σας;  Τι του αρέσει;  Με τι γελάει;  Τι είναι σημαντικό στη ζωή του;  Μοιραστείτε χαρές, λύπες, ενδιαφέροντα.

5. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια βλέπουν τα πράγματα και από την οπτική γωνία του άλλου
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν και μία άλλη καλή συνήθεια: να μπορούν να μπαίνουν στη θέση του συντρόφου τους και να βλέπουν τα πράγματα από τη δική του/της οπτική γωνία, ώστε να καταλάβουν γιατί ο άλλος νιώθει όπως νιώθει ή γιατί τον απασχολεί ένα συγκεκριμένο θέμα.  Ακόμα και αν δε συμφωνείτε με το πώς νιώθει ο άλλος ή πως αντιλαμβάνεται τα πράγματα, η προσπάθεια να τον καταλάβετε είναι σημαντική και βελτιώνει τη σχέση.

6. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν θετική στάση ζωής
Η θετική στάση ζωής είναι πολύ σημαντική τόσο για την ατομική ευεξία όσο και για μια επιτυχημένη σχέση.  Με αυτό τον τρόπο το ζευγάρι επικεντρώνεται στα θετικά του άλλου, στα προτερήματα, στα θετικά συναισθήματα και τις καλές κοινές τους εμπειρίες.  Υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας όλα τα ωραία πράγματα που υπήρχαν και υπάρχουν στη σχέση σας, δημιουργείτε ένα θετικό κλίμα και εκτιμάτε τη σχέση σας.

7. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια καλλιεργούν κοινά ενδιαφέροντα.
Αφού περάσει ο πρώτος καιρός του μεγάλου έρωτα, πολύ συχνά τα ζευγάρια ανακαλύπτουν ότι έχουν λίγα κοινά ενδιαφέροντα.  Τι καλύτερο λοιπόν από το να αποκτήσετε κοινά ενδιαφέροντα;  Βρείτε πράγματα που μπορείτε να κάνετε μαζί και που σας ευχαριστούν.  Παράλληλα, καλλιεργήστε τα δικά σας ατομικά ενδιαφέροντα, διότι δε θέλετε να χάσετε την προσωπική σας ταυτότητα ούτε και να εμφανίζεστε ως προσκολλημένος/η στο ταίρι σας.

8. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια εμπιστεύονται και συγχωρούν
Φυσικά και πάντα υπάρχει διάσταση απόψεων ή δυσκολίες σε μία σχέση, αλλά τα ευτυχισμένα ζευγάρια ξέρουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και να μην αλληλοδηλητηριάζονται.   Τα μέλη των ευτυχισμένων ζευγαριών ξέρουν να συγχωρούν και δεν καταγράφουν τα ‘παραπτώματα’ του άλλου σε τεφτέρι για να του τα δείχνουν κάθε τόσο.

8. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν έναν κώδικα επικοινωνίας από καρδιάς
Τι σημαίνει επικοινωνία από καρδιάς;  Σημαίνει ότι πέρα από τα πρακτικά και τα καθημερινά, τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν στη ρουτίνα τους να καλημερίζουν ο ένας τον άλλον, να λένε ‘σε αγαπώ’ και ‘καληνύχτα’, λέξεις απλές, αλλά συχνά ξεχασμένες…

9. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αγγίζονται
Πόσο συχνά περπατάτε χέρι-χέρι, αγκαλιασμένοι, ή βλέπετε τηλεόραση ακουμπώντας ο ένας τον άλλον;  Το δέρμα μας έχει τη δική του μνήμη ‘καλού αγγίγματος’ (= αγάπη), ‘κακού αγγίγματος’ (=κακοποίηση) και καθόλου αγγίγματος (=παραμέληση).  Με την αφή και την αγκαλιά δίνουμε σήμα αγάπης, μειώνεται το στρες και ενισχύεται το ανοσοποιητικό σύστημα!

10. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια επικοινωνούν μέσα στη μέρα τους
Όσο δύσκολη και αν είναι η μέρα του καθενός, τα ευτυχισμένα ζευγάρια βρίσκουν λίγα λεπτά να στείλουν ένα μήνυμα, να κάνουν ένα γρήγορο τηλεφώνημα, για να ρωτήσουν πώς είναι ο άλλος (και όχι για να του γκρινιάξουν, να του κλαφτούν, να τσακωθούν, κλπ).  Αυτός είναι πολύ καλός τρόπος για να συγχρονιστείτε και να ξέρετε τι να περιμένετε από τον άλλο όταν βρεθείτε μετά τη δουλειά.  Για παράδειγμα, αν ο άλλος είχε μια απαίσια μέρα, θα ήταν παράλογο να περιμένετε να ενθουσιαστεί με κάτι καλό που συνέβη σε εσάς ή να έχει την υπομονή να ακούσει τα δικά σας μικρά ή μεγάλα προβλήματα.

11. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια νιώθουν περήφανοι να τους βλέπουν μαζί
Οι άνθρωποι που είναι ευτυχισμένοι στη σχέση τους επιθυμούν να εμφανίζονται με το ταίρι τους και να βλέπουν οι γύρω τους το πόσο ταιριαστοί είναι και τι καλή σχέση που έχουν.  Αυτό δε σημαίνει ότι κάνουν επίδειξη, αλλά δηλώνουν ότι ανήκουν ο ένας στον άλλο και έχουν μια καλή, δυνατή σχέση.

Μην ξεχνάτε!!!!  Αν υπάρχει ένα κλειδί στην ευτυχία στις ανθρώπινες σχέσεις, είτε πρόκειται για αγάπη, είτε για φιλία, είτε για εργασία, αυτό θα ήταν να ξεκινάμε κάθε συζήτηση με την εξής εντολή προς τον εαυτό μας: «απλώς άκουσε προσεχτικά!».
 
Λέξεις-Κλειδιά: γάμος, ζευγάρι, επικοινωνία, καλή σχέση, ευτυχία, ικανοποίηση.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 
Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 27 Νοεμβρίου 2013

5 Σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση ή ο γάμος σας δεν πάει καλά… και 5 λύσεις


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

5 Σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση ή ο γάμος σας δεν πάει καλά… και 5 λύσεις

 1. Ξοδεύετε περισσότερο χρόνο και οι δύο να βλέπετε άλλους ανθρώπους.

Σε πολλές περιπτώσεις οι επαγγελματικές υποχρεώσεις ωθούν τα ζευγάρια να μιλούν, να αλληλογραφούν και να βγαίνουν με διάφορους ανθρώπους, ξοδεύοντας μαζί τους περισσότερο χρόνο απ’ ότι με τον/τη σύντροφό τους.  Εσείς έχετε ισορροπία δουλειάς και σχέσης;  Παρά τις όποιες τεχνικές δυσκολίες και εργασιακές υποχρεώσεις, έχετε χρόνο για δυο γλυκές κουβέντες καθημερινά (με οποιονδήποτε ηλεκτρονικό τρόπο) και για τετ-α-τετ με το ταίρι σας;  Βγαίνετε που και που ραντεβού οι δυο σας;  Για σκεφτείτε τα όλα αυτά και δέστε πώς μπορείτε να γίνετε πιο δημιουργικοί στο χρόνο που αφιερώνετε στον δικό σας άνθρωπο..

2. Η επικοινωνία σας περιορίζεται σε μονοσύλλαβα και μουγκρητά

Μερικές φορές οι υποχρεώσεις και οι καθημερινές πιέσεις είναι τέτοιες που για να διεκπεραιώσει κανείς τα βασικά απλοποιεί την επικοινωνία σε μουγκρητά κατάφασης, μουγκρητά δυσφορίας ή μονοσύλλαβες απαντήσεις.  Άλλες πάλι φορές λόγω κούρασης και φόρτου εργασίας τα ζευγάρια περνάνε μια φάση που αισθάνονται ότι τα έχουν πει όλα μεταξύ τους ή νιώθουν ότι είναι τεράστιος κόπος να ανοίξουν το στόμα τους και να αρθρώσουν μερικές ολοκληρωμένες προτάσεις και σκέψεις (ειδικά μάλιστα όταν πιστεύουν ότι ο άλλος δεν θα τους καταλάβει).  Δοκιμάστε να βγείτε οι δυο σας για καφέ ή ποτό, ρωτήστε ο ένας τον άλλον για τη μέρα του, βρείτε νέα χόμπι μαζί ή χωριστά και ξεκινήστε έστω και μια μικρή κουβέντα, απλά, ήρεμα, ζεστά.  Ααα!  Και μην ξεχάσετε την αγκαλίτσα με τη συζήτηση!  Βοηθάει!

3. Συνήθως βλέπεται τον/τη σύζυγο σας στην τουαλέτα και όχι με σέξι εσώρουχα

Εντάξει, υπερβάλλω, αλλά καταλαβαίνετε τι εννοώ: σε μια μακροχρόνια σχέση ή σε έναν γάμο συχνά χάνεται η επιθυμία να εντυπωσιάσει ο ένας τον άλλον, οπότε οι εμφανίσεις είναι με φόρμα, αθλητικά, χωρίς μακιγιάζ, πολύ χαλαρά, μα πάρα πολύ χαλαρά έως και ατημέλητα…  Φυσικά και είναι καλό να έχει κανείς την άνεση να είναι ντυμένος όπως θέλει και να χαλαρώνει, αλλά είναι εξίσου σημαντικό να κάνει και την προσπάθεια που και που να ντυθεί και να ετοιμαστεί για να γίνει ελκυστικός/ή στα μάτια του συντρόφου.  Το προσεγμένο και ωραίο ντύσιμο ή φροντίδα του εαυτού κάνει και το ίδιο το άτομο να αισθανθεί όμορφα με τον εαυτό του, αλλά βοηθάει στο να ανάψει και αυτή η φλογίτσα στη σχέση, που μερικές φορές κοιμάται…

4. Το αγαπημένο μέρος σας για να περνάτε όμορφα είναι ο καναπές.

Μήπως ο καναπές και η τηλεόραση και τα DVD είναι η δική σας αγία τριάδα;  Μήπως σε κάθε προτροπή για έξοδο βουλιάζετε ακόμα αναπαυτικότερα στον καναπέ σας και βρίσκεται δικαιολογίες «όχι σήμερα, είμαι κουρασμένος/η» (και αυτό είναι η στάνταρ σας απάντηση;).  Αν αυτή είναι η μεγάλη σας απόλαυση, καιρός να αναθεωρήσετε!  Τι κάνετε λάθος;  Για ποιο λόγο δεν έχετε ενέργεια ή διάθεση για να βγείτε έξω στον κόσμο;  Πάρτε τον/τη σύντροφό σας και κανονίστε μια βραδιά έξω, με κάτι που αρέσει και στους δύο.  Το σημαντικό είναι να κάνετε κάτι μαζί –και αυτό θα σας δώσει και έναυσμα για συζήτηση και αφορμή για να περιποιηθεί καθένας τον εαυτό του (οπότε έτσι λύνετε και τα δύο παραπάνω θέματα!).

5. Δε θυμάστε πότε κάνατε σεξ τελευταία φορά.

Αυτό είναι σίγουρα ειδοποίηση ότι η σχέση ή ο γάμος σας χρειάζεται μια ερωτική σπίθα.  Αν η σεξουαλική σας ζωή είναι σχεδόν ανύπαρκτη, θα πρέπει καταρχήν να εντοπίσετε την αιτία.  Υπάρχει κάποιο ιατρικό θέμα;  Τρέξτε στον γιατρό.  Έχετε στρες και άγχος;  Αντιμετωπίστε το άμεσα.  Υπάρχει κάποιο άλλο θέμα;  Ίσως χρειάζεστε τη συμβουλή ενός ειδικού, σεξολόγου ή θεραπευτή ζευγαριών.  Όποια και να είναι η αιτία, ξανα-ανακαλύψτε τη χαρά της σωματικής επαφής: αγκαλιά, βόλτα χέρι-χέρι, άγγιγμα..   Αφήστε κατά μέρος τις δικαιολογίες και την κούραση και δώστε ραντεβού με τον/τη σύντροφό σας στο κρεβάτι!


Λέξεις-κλειδιά: γάμος, σχέση, επικοινωνία, προβλήματα σχέσεων, ζευγάρι

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 
Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 25 Νοεμβρίου 2013

Tα 10 καλύτερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς για γερό συναισθηματικό δεσμό με το παιδί του


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Tα 10 καλύτερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς για να δημιουργήσει γερό συναισθηματικό δεσμό με το παιδί του

Οι άνδρες αναλαμβάνουν τον ρόλο του πατέρα με επίγνωση και αφοσίωση στις μέρες μας, σε αντίθεση με παλαιότερες εποχές που η παρουσία του πατέρα ήταν περιφερειακή και σχετιζόμενη με πρακτικές ανάγκες του παιδιού και της οικογένειας.  Όλες οι σύγχρονες επιστημονικές έρευνες καταδεικνύουν τη σημασία του πατρικού ρόλου στην εξέλιξη του παιδιού.  Φυσικά ο κάθε πατέρας προέρχεται από τη δική του οικογένεια με συγκεκριμένα πρότυπα, έχει την προσωπικότητά του και τους στόχους του για το πώς θέλει να είναι η οικογένεια και τα παιδιά του.

Υπάρχουν συγκεκριμένες συμπεριφορές, στάσεις ζωής και πεποιθήσεις που βοηθάνε έναν πατέρα να ‘δεθεί’ με υγιή τρόπο με το παιδί του, να του δώσει σημαντικά μαθήματα ζωής και μέσα από μια γερή μεταξύ τους σχέση να του δώσει τα εφόδια για αυτονομία και ανάπτυξη μεγαλώνοντας.

Tο στοιχείο της έκπληξης. Τα παιδιά, γενικά, τρελαίνονται για ωραίες εκπλήξεις! Το να βρεθούν, για παράδειγμα, ξαφνικά σε ένα ευχάριστο περιβάλλον διασκέδασης όταν δεν το περιμένουν, είναι αναζωογονητικό, όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους μπαμπάδες!  Μικρές ή μεγάλες εκπλήξεις είναι ευπρόσδεκτες.  Οργανώστε μια μικρή βόλτα, βρεθείτε σε χώρο παιχνιδιού που αγαπάνε τα παιδιά σας, οργανώστε κρυφτό μέσα στο σπίτι…  Δε χρειάζονται άπειρες ώρες, αλλά μπόλικη καλή διάθεση, όταν ο χρόνος σας είναι λιγοστός.

Η ομορφιά των ‘ραντεβού’ με το παιδί σας. Σκεφτήκατε να βγείτε ραντεβού με… το παιδί σας;  Αφήστε του ένα ωραίο σημείωμα, στείλτε του ένα μήνυμα με ηλεκτρονικό ή μη τρόπο και προσκαλέστε το να βγείτε ραντεβού.  Μπορείτε να συνδυάσετε ακόμα και κάποια δική σας δουλειά (πχ σούπερ μάρκετ) και στη συνέχεια να πάτε για ένα γλυκό ή φαγητό.  Με αυτόν τον τρόπο δημιουργείτε έναν ισχυρό δεσμό με το παιδί σας και παράλληλα θετικές, ανεξίτηλες αναμνήσεις!

Η σημασία του να βρίσκεστε στο επίπεδο του παιδιού. Μερικές φορές οι μπαμπάδες επιθυμούν να ‘σπρώξουν’ τα παιδιά τους να μεγαλώσουν πιο γρήγορα, ή δυσκολεύονται να κάνουν πράγματα μαζί τους σε μικρή ηλικία.  Παρόλο που το να ωθήσει κανείς το παιδί του πιο μπροστά έχει και οφέλη, ωστόσο για τα παιδιά είναι σημαντικό να κατέβει ο ενήλικας στο επίπεδό τους, κυριολεκτικά και μεταφορικά: παιχνίδι στο πάτωμα, ενασχόληση με δραστηριότητες που αγαπάει το παιδί.  Έτσι, μπορεί για ένα τετράχρονο να είναι δύσκολο να καταλάβει όλες τις λεπτομέρειες του πώς παίζεται το ποδόσφαιρο, ωστόσο λατρεύει να κλωτσάει τη μπάλα παρέα με τον μπαμπά του.  Εδώ συχνά με ρωτάνε οι γονείς: «πρέπει πάντα να αφήνω το παιδί να κερδίζει;», ή αντίθετα «πρέπει να κερδίζω εγώ πάντα;».  Η απάντηση είναι ότι προσπαθεί κανείς να διατηρήσει μια καλή ισορροπία ανάμεσα στο να κερδίζει ο ενήλικας μερικές φορές, τις λιγότερες, και να αφήνει το παιδί να κερδίσει τις περισσότερες.  Αλλιώς, σκεφτείτε την ανισορροπία δυνάμεων: ο μεγάλος νικάει τον μικρό!  Όμως, για να έχει νόημα ότι το παιδί κερδίζει και να αποκομίσει κάτι θετικό από αυτό, θα πρέπει να το αντιλαμβάνεται ότι έγινε χάρη στη δική του προσπάθεια και όχι επειδή το αφήσατε εσείς!

Παιχνίδι- δραστηριότητα ζωτικής σημασίας. Δε λέμε όχι στο εκπαιδευτικό ηλεκτρονικό παιχνίδια και, γενικότερα, στην εξέλιξη και την τεχνολογία.  Επιστημονικά, όμως, λέμε ‘ναι’, στο παιχνίδια που βασίζεται στην υγιή, φυσική και δια ζώσης αλληλεπίδραση μεταξύ μπαμπά και παιδιού.  Μπάλα, επιτραπέζια, χτίσιμο κάστρων, κυνηγητό, παιχνίδια ρόλων και φαντασίας χτίζουν τη φαντασία, τη σκέψη, τη σχέση με τον μπαμπά και δημιουργούν ανεξίτηλες ωραίες αναμνήσεις.

Η αξία του να έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Ποιο είναι το χόμπι σας;  Έχετε την ευκαιρία ως ενήλικας να αφιερώσετε χρόνο στο χόμπι σας;  Τι σας άρεσε να κάνετε όταν ήσασταν παιδί;  Ψάρεμα, μπάλα, αθλητικά, ποδήλατο, κατασκευές, μουσική, οτιδήποτε ήταν ή εξακολουθεί να είναι το χόμπι σας, αφιερώστε του χρόνο.  Βρείτε κάποιο στοιχείο από αυτό που αγαπάτε για να συνδεθείτε με το παιδί σας, αγόρι ή κορίτσι.

Γίνεταιπροπονητής!  Σιγά-σιγά γίνεται της μόδας για τους μπαμπάδες να έχουν πιο ενεργητικό ρόλο στη ζωή των παιδιών τους.  Μια ευχάριστη ενασχόληση για τους μπαμπάδες είναι να προπονούν τα παιδιά τους σε κάποια αθλητική δραστηριότητα. Ο διπλός ρόλος του μπαμπά-προπονητή μπορεί να βοηθήσει στο χτίσιμο γερής σχέσης πατέρα-παιδιού και να βοηθήσει στη δημιουργία δεξιοτήτων όπως το ομαδικό πνεύμα, η συνεργασία και η αγάπη για τον αθλητισμό.  Ας μην ξεχνάμε ότι με αυτόν τον τρόπο εμφυσούμε στο παιδί την ιδέα της κίνησης και άθλησης ως σημαντικού τρόπου ζωής.

Εθελοντική προσφορά. Σίγουρα κάτι που λείπει σε μεγάλο βαθμό από την κουλτούρα μας αυτή την εποχή!  Η εθελοντική προσφορά είναι παρεξηγημένη και μόλις πρόσφατα ξανάρχισε να έρχεται στο προσκήνιο.  Είναι όμως σημαντικό να διδάξουμε σε ένα παιδί την αξία του να βοηθάει κάποιον άλλον χωρίς αντάλλαγμα και να παίρνει χαρά από το να προσφέρει χαρά σε άλλους που βρίσκονται σε δυσμενή θέση.  Η εθελοντική προσφορά όχι μόνο ζεσταίνει την καρδιά, αλλά δείχνει ένα μονοπάτι αγάπης και καλοσύνης για τη ζωή.

Βάλτε λίγη περιπέτεια στη ζωή σας. Στους μπαμπάδες αρέσει η περιπέτεια! Γιατί να μην τη μοιραστείτε με το παιδί σας;  Πάντα σε πλαίσια ασφάλειας, μπαμπάδες και παιδιά μπορούν να ζήσουν μια μικρή περιπέτεια, όπως το να πάνε μια βόλτα με το αυτοκίνητο σε ένα άγνωστο μέρος της πόλης όπου ζουν, να περπατήσουν σε ένα γειτονικό τους βουνό ή να δοκιμάσουν κάτι καινούργιο, όπως το φαγητό σε ένα εστιατόριο με γεύσεις από άλλη χώρα ή ένα σπορ που δεν το έχουν κάνει ως τώρα.

Η χαρά της δημιουργίας. Μπαμπάδες, για σκεφτείτε τι είναι αυτό που σας αρέσει να φτιάχνετε;  Σας αρέσει να μαστορεύετε; Να μαγειρεύετε; Να παίζετε μουσική; Να κατασκευάζετε αντικείμενα;  Οτιδήποτε δημιουργικό σας αρέσει, μοιραστείτε το με το παιδί σας, είτε είναι αγόρι είτε κορίτσι. Με αυτό τον τρόπο διδάσκετε στο παιδί ότι μπορεί να βρει ευχαρίστηση και χαρά ανά πάσα στιγμή μέσα από αυτό που το ίδιο δημιουργεί, και μάλιστα μπορεί έτσι να συνεισφέρει και στο γενικό καλό.

Η απλή ευχαρίστηση της συνομιλίας. Οι μπαμπάδες συχνά ξεχνάνε πόσο σημαντικό είναι να μιλάνε με τα παιδιά τους!  Όχι να τους δίνουν μαθήματα ζωής, ούτε να τους κάνουν ανάκριση για τη σχολική ή κοινωνική τους ζωή, αλλά απλώς να συζητάνε, για απλά, καθημερινά πράγματα, για σκέψεις, επιθυμίες, όνειρα, την καθημερινότητα… Οι συζητήσεις μπορεί να γίνουν σε οποιοδήποτε μέρος, οποιαδήποτε στιγμή: στο αυτοκίνητο πηγαίνοντας στο σχολείο, στα μέσα μαζικής μεταφοράς, στις διακοπές, ή στον καναπέ. Το να βρει ο μπαμπάς χρόνο για να συνομιλήσει με το παιδί του είναι ένα  από τα σημαντικότερα δώρα που του προσφέρει.

Ίσως ήδη κάνετε κάποια από αυτά τα πράγματα, χωρίς να το έχετε καν σκεφεί.  Όμως, το ζητούμενο είναι να κάνετε την εξής αλλαγή: αντί να πάτε με ‘αυτόματο πιλότο’, την επόμενη εβδομάδα διαλέξτε κάποιες από αυτές τις δραστηριότητες και κάντε τις με το παιδί σας.  Με αυτό τον τρόπο θα δημιουργήσετε ισχυρό συναισθηματικό δεσμό και ωραίες αναμνήσεις για εσάς και το παιδί σας!

Λέξεις-κλειδιά: γονείς, παιδιά, μπαμπάς, συναισθηματικό δέσιμο, διαπαιδαγώγηση.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 
Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 20 Νοεμβρίου 2013

Οι κακές συνήθειες που «σκοτώνουν» το γάμο


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Οι κακές συνήθειες που «σκοτώνουν» το γάμο

Μετά τον πρώτο καιρό του έρωτα και της απόλυτης ευτυχίας, το ζευγάρι αρχίζει να παγιώνει την πραγματικότητά του στις καθημερινές συνήθειες.  Και τότε εμφανίζονται τα πρώτα μαύρα σύννεφα στον καταγάλανο ουρανό της σχέσης…   Μια μεγάλη έρευνα από το Louisville University έδειξε το αναμενόμενο: όσο περισσότερες φορές κάνει ενοχλητικά πράγματα ο/η σύζυγός σας, τόσο περισσότερο ενοχλείστε…  Αυτό σημαίνει ότι δημιουργείται έτσι ένας φαύλος κύκλος εκνευρισμού και κακής διάθεσης που επαναλαμβάνεται και παγιώνεται στη ρουτίνα του ζευγαριού.  Δεν είναι απαραιτήτως η ρουτίνα που σκοτώνει τον γάμο, αλλά οι κακές συνήθειες που βρίσκουν πρόσφορο έδαφος στην καθημερινότητα.   

Η «αλλεργική» αντίδραση στη σχέση

Οι περισσότερες από τις κακές συνήθειες του ζευγαριού είναι μικροπράγματα, μικρές ενοχλητικές συμπεριφορές, που όμως μέσα από την καθημερινή επανάληψη επηρεάζουν τα συναισθήματα του/της συζύγου.  Το πώς λειτουργούν αυτές οι κακές συνήθειες θυμίζει τον μηχανισμό της αλλεργίας: η πρώτη επαφή με το αλλεργιογόνο ερέθισμα συνήθως προκαλεί σχετικά μικρή αντίδραση, αλλά όσο περισσότερο εκτίθεται κανείς στο αλλεργιογόνο ερέθισμα (ή την κακή συνήθεια του/της συζύγου) τόσο μεγαλύτερη αντίδραση έχει και τόσο αυξάνεται η ευαισθησία του σε αυτό.

Που πήγε ο ρομαντισμός στη σχέση;

Τα περισσότερα ζευγάρια που παραπονιούνται ότι ο/η σύζυγος έχει ενοχλητικές συνήθειες θεωρούν ότι πρόκειται για έλλειψη σεβασμού.  Συχνά μάλιστα λένε «αν με αγαπούσε, δεν θα έκανε αυτό το πράγμα».  Στα ζευγάρια οι άνδρες συνήθως παραβιάζουν τους κανόνες σωστής συμπεριφοράς όπως του θέτουν οι γυναίκες, ενώ οι γυναίκες δε δίνουν τόση σημασία στον σύζυγο και τον πλήττουν με πιο πλάγιους και ύπουλους τρόπους.

Κακές συνήθεις προσωπικής υγιεινής

• Αφήνει το καπάκι της τουαλέτας σηκωμένο

• Αφήνει βρεμένες πετσέτες στο πάτωμα

• Αφήνει το καπάκι της οδοντόπαστας ανοιχτό

Ρεύεται

• Δεν είναι καθαρός/ή

• Σκαλίζει τη μύτη

• Αφήνει αέρια

• Δεν καθαρίζει/τακτοποιεί τα προσωπικά του/της

 

Κακές συνήθειες δημοσίως

Φλερτάρει συνέχεια

• Αποκαλεί τον/τη σύζυγο «μπαμπά/μαμά» δημοσίως (αντί με το όνομά του) ή με μωρουδίστικο υποκοριστικό

Απαντάει στον/τη σύζυγο ‘μωρουδίστικα’

• Γελάει με ‘χοντράδες’ που λέει και κανείς άλλος δε τις βρίσκει αστείες

• Δυνατό, κακαριστό γέλιο

• Μεθύσι και συνεπαγόμενες συμπεριφορές

• Διηγείται με ατελείωτες λεπτομέρειες και αργεί υπερβολικά να φτάσει στο ‘ζουμί’ της υπόθεσης

Υπερβάλλει στις ιστορίες που διηγείται

• Κάνει μειωτικά ή ντροπιαστικά σχόλια για τον/τη σύζυγο δημοσίως

• Κριτικάρει αρνητικά τον/τη σύζυγο δημοσίως

• Τσακώνεται με τον/τη σύζυγο δημοσίως

 

Ενοχλητικές συνήθειες μέσα στη σχέση

• Ρωτάει διαρκώς τον/τη σύζυγο πόσο όμορφος/η, λεπτός/ή, γυμνασμένος/η είναι

• Κάνει αρνητικά σχόλια για την εμφάνιση του/της συζύγου

• Δε βάζει τα πράγματα στη θέση τους

• Παίρνει πολλές βαλίτσες στα ταξίδια

• Δε μπορεί να διαβάσει τον χάρτη

• Χρειάζεται πολύ χρόνο για να ετοιμαστεί για μία έξοδο

• Ψωνίζει με τις ώρες

• Γκρινιάζει

• Διαβάζει μηνύματα ενώ μιλάει στον/τη σύζυγο

Είναι ζηλιάρης/α

Είναι αυταρχικός

• Είναι όλη την ώρα στο κομπιούτερ / στην τηλεόραση

• Ξοδεύει πολλά

• Χρησιμοποιεί το σεξ για να χειρίζεται καταστάσεις μέσα στη σχέση

 

Σε επόμενο άρθρο θα δούμε τους τρόπους για να σπάσετε το φαύλο κύκλο των κακών συνηθειών και να βελτιώσετε τη σχέση με τον/τη σύντροφό σας.
Διαβάστε περισσότερα »

Oι ενοχλητικές συνήθειες των ζευγαριών αποκαλύπτουν προβλήματα στη σχέση τους


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Oι ενοχλητικές συνήθειες των ζευγαριών αποκαλύπτουν προβλήματα στη σχέση τους

Όλοι γνωρίζουμε κάποια ζευγάρια που έχουν ενοχλητικές συνήθειες και ενώ μπορεί χωριστά να είναι δυο συμπαθητικοί άνθρωποι, ως ζευγάρι γίνονται αντιπαθέστατοι στον περίγυρό τους.  Γιατί συμβαίνει αυτό;  Επειδή τα άτομα αυτά έχουν κάποια προβλήματα στη σχέση τους, τα οποία όμως δεν έρχονται ξεκάθαρα στην επιφάνεια, αλλά εμφανίζονται με διάφορες μορφές.  Ποιες είναι αυτές οι ενοχλητικές συνήθειες;

1. Περηφανεύονται ότι δε μαλώνουν ποτέ. Μάλλον αυτό ονειρεύονται!  Το να πηγαίνουν γύρω-γύρω και να περηφανεύονται ότι δε τσακώνονται ποτέ, κάνει αυτά τα ζευγάρια να αισθάνονται ανώτερα από τα άλλα!  Επίσης, αισθάνονται ότι διαθέτουν καταπληκτικές ικανότητες διαχείρισης της σχέσης τους.  Όμως, το να τσακωθεί ένα ζευγάρι είναι φυσιολογικό, και, ως ένα βαθμό, δείχνει τη σιγουριά του ζευγαριού να χειριστεί τα δύσκολα ζητήματα και να μεγαλώσει μέσα από αυτά

2. Το αυτοκόλλητο ζευγάρι. «Εμείς είμαστε τόοοσο αγαπημένοι, δεν πάμε πουθενά χωριστά!».  Με την πρώτη ματιά αυτό φαίνεται καλό!  Όταν όμως τα μέλη του ζευγαριού δε δίνουν χώρο ο ένας στον άλλο να έχουν προσωπικές φιλίες, χόμπι και ενασχολήσεις, τότε κάτι δεν πάει καλά!  Συχνά υποβόσκει ζήλια, έλλειψη εμπιστοσύνης προς τον άλλον αλλά και έλλειψη εμπιστοσύνης στον ίδιο τον εαυτό, ότι μπορεί κανείς να τα καταφέρει και μόνος του!

3. Μιλάνε για τα παιδιά τους ασταμάτητα.  Ποιος δεν έχει βρεθεί σε παρέα όπου η συζήτηση περιστρέφεται αποκλειστικά γύρω από τα παιδιά, σε σημείο βαρετό και κουραστικό;  Τα ζευγάρια που δεν έχουν άλλο θέμα συζήτησης παρά τα παιδιά τους φαίνεται να έχουν βαθύτερα προβλήματα στη σχέση τους: κακή επικοινωνία, έλλειψη άλλων ενδιαφερόντων, αλλά και έλλειψη προσωπικής ταυτότητας, αφού ζουν τη ζωή τους μέσα από τα παιδιά τους.  Ένα τέτοιο ζευγάρι συζητώντας αποκλειστικά για τα παιδιά δείχνει ότι έχει  μειώσει τον παράγοντα σεξ από τη σχέση και η συντροφικότητά τους βασίζεται αποκλειστικά στην ύπαρξη των παιδιών. 

4. Μονίμως κάνουν προξενιά σε φίλους. Είναι πολύ ωραίο να έχει κανείς φίλους που ενδιαφέρονται γι’ αυτόν και του γνωρίζουν τα κατάλληλα άτομα για να κάνει μια σχέση.  Όταν όμως ένα ζευγάρι διαρκώς ασχολείται με το να κάνει προξενιά σε φίλους και γνωστούς αυτό γίνεται ενοχλητικό.  Η συμπεριφορά αυτή εκλαμβάνεται ως μειωτική ή ελεγκτική και στους τρίτους φαίνεται ότι το ζευγάρι που κάνει συνέχεια προξενιά δεν έχει δική του ερωτική ζωή και προσπαθεί να ζήσει τον έρωτα μέσα από τα ραντεβού και την ερωτική ζωή των φίλων του.

5. Απαντάνε σε κάθε ερώτηση στον πρώτο πληθυντικό, «εμείς».  «Εμείς είχαμε ένα θέμα στη δουλειά του συζύγου», «εμείς σας καταλαβαίνουμε», «μας αρέσει τόοοσο πολύ το γλυκό σας», κλπ κλπ.  Εννοείται ότι ένα ζευγάρι συχνά μιλάει στον πρώτο πληθυντικό όταν αναφέρεται στις εμπειρίες και των δύο.  Όταν όμως αυτό γίνεται αποκλειστικά, είναι ενοχλητικό και δείχνει ότι τα μέλη του ζευγαριού έχουν χάσει την προσωπική τους ταυτότητα.  

6. Πιστεύουν ότι κάθε έξοδος πρέπει να είναι αποκλειστικά για ζευγάρια. Βγαίνουν μόνο με άλλα ζευγάρια, δεν μπορούν να διανοηθούν ότι σε μια έξοδο μπορούν να πάνε 5 άτομα στον κινηματογράφο ή 7 άτομα για φαγητό, θα ήταν κάτι εντελώς παράξενο ή ντροπιαστικό.  Συχνά φοβούνται –αλλά ποτέ δεν παραδέχονται!- ότι αν στην παρέα των ζευγαριών βρεθεί κάποιο ανύπαντρο άτομο, θα ορμήσει στους παντρεμένους ή στις παντρεμένες και θα τους ‘φάει’ τον/τη σύζυγο! 

7. Ενώ υπάρχει εμφανές πρόβλημα στη σχέση, το αρνούνται.  Μερικές φορές ένα ζευγάρι τυχαίνει να περνάει μια δύσκολη φάση στη σχέση του ή να έχει ένα σημαντικό πρόβλημα το οποίο εντοπίζουν συγγενείς και φίλοι και φέρνουν το θέμα στο προσκήνιο για να βοηθήσουν.  Το ζευγάρι αρνείται επίμονα την ύπαρξη οποιουδήποτε προβλήματος και μπορεί μάλιστα να τσακωθεί με αυτούς που προσπαθούν να βοηθήσουν.  Μια τέτοια ανασφαλής στάση δείχνει ανωριμότητα διαχείρισης των δυσκολιών που έχει το ζευγάρι, αλλά και πρόβλημα στη διαχείριση της εξωτερικής τους εικόνας, δηλαδή το πώς δείχνουν προς τα έξω.

8. Μιλάνε συνέχεια για την καταπληκτική σεξουαλική τους ζωή.  Σας έχει τύχει να βρεθείτε με παντρεμένο ζευγάρι που μιλάει και παινεύεται για τη σεξουαλική του ζωή, ενώ εσείς αναρωτιέστε τι συμβαίνει και δε ξεκολλάν από αυτό το θέμα;  Συμβαίνει στα ζευγάρια όταν έχουν προβλήματα μεταξύ τους ή όταν ο ένας εκ των δύο απατάει τον άλλον να επικεντρώνονται στο θέμα του σεξ σαν να μην υπάρχει άλλο θέμα συζήτησης με τους φίλους τους.  Επειδή ακριβώς υπάρχει πρόβλημα στον τομέα, προσπαθούν να το καλύψουν και να το ωραιοποιήσουν, όμως με αυτό τον τρόπο είναι σαν να επισείουν την προσοχή των υπόλοιπων σε αυτό ακριβώς που θέλουν να καλύψουν!

Λέξεις-κλειδιά: γάμος, σχέσεις, ζευγάρι, ψυχολογία, προβλήματα σχέσεων, προβλήματα γάμου.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 
Διαβάστε περισσότερα »

share