Δευτέρα, 30 Δεκεμβρίου 2013

Θυμός στο Γάμο- Β μέρος


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Θυμός στο Γάμο ΙΙ: ο φόβος της συμπόνιας

Και τώρα το δεύτερο μέρος…

Μήπως σας τη δίνει όταν κάποιος αναφέρει τη λέξη συμπόνια;

Η συμπόνια είναι ένα πολύπλοκο συναίσθημα, αν και κάπως παραγνωρισμένο.  Όπως έλεγα και στο πρώτο μέρος, το μεγαλύτερο μέρος του θυμού στις σχέσεις προέρχεται επειδή στη σχέση δεν υπάρχει συμπόνια.  Όταν απουσιάζει η συμπόνια για τον άλλον, για το πώς νιώθει και πώς ζορίζεται, τότε αναδύονται αισθήματα ενοχής και ντροπής, και τα δύο μέλη του ζευγαριού αλληλοκατηγορούνται, με αποτέλεσμα να τσακώνονται και να χωρίζουν.

Τα ζευγάρια γνωρίζουν πολύ καλά ότι μια σχέση δε μπορεί να προχωρήσει αν δεν υπάρχει συμπόνια.  Το είπαμε και την άλλη φορά: αν σας συμβεί κάτι τρομερό και το μοιραστείτε με έναν κολλητό φίλο ή το ταίρι σας και το άλλο άτομο σας απαντήσει «οκ, πάρε με τηλέφωνο όταν ξεμπλέξεις», το πιθανότερο είναι ότι θα θυμώσετε πολύ με αυτή τη στάση που δεν έχει την παραμικρή συμπόνια για τη δυσκολία και τη στεναχώρια σας.  Παρόλα αυτά, τα ζευγάρια αναλώνονται στο να δικαιολογεί ο καθένας τη δική του συμπεριφορά και να θυμώνει με τα λάθη του άλλου, με αποτέλεσμα όχι μόνο να μη νιώθει συμπόνια, αλλά να θεωρεί ότι η συμπόνια φταίει που υποφέρουν.

Ο φόβος της συμπόνιας εμφανίζεται όταν κανείς τη συγχέει με:

• λύπηση

• συμφωνία

• δικαιολόγηση της κακής συμπεριφοράς ή υποταγή

εμπιστοσύνη

 

Συμπόνια και Λύπηση

Η συμπόνια προϋποθέτει ισότητα: «νιώθω τον πόνο/δυσφορία/δυσκολία σου και παρά τις όποιες διαφορές μας στην τύχη ή τις περιστάσεις, είμαστε και οι δύο ανθρώπινα ίσοι».  Αντίθετα, η λύπηση ή ο οίκτος περιλαμβάνει ανισότητα: «σε λυπάμαι επειδή είσαι ανάξιος, καημένος, τεμπέλης, ευαίσθητος, ή έχεις κάποιο ελάττωμα ή πρόβλημα που σε κάνει άξιο λύπησης».

Η συμπόνια έχει να κάνει με το να νοιαζόμαστε για το αν ο άλλος είναι καλά.  Λύπηση ή οίκτος σημαίνει ότι νιώθουμε άσχημα βλέποντας τον άλλον να υποφέρει.  Η λύπηση και ο οίκτος μας οδηγούν να κατηγορήσουμε τον άλλον ότι φταίει για το άσχημο συναίσθημα που εμείς νιώθουμε.  Δε μπορούμε να αισθανθούμε συμπόνια εάν αισθανόμαστε ανώτεροι από τον άλλον.

Συμπόνια και Συμφωνία

Η συμπόνια απαιτεί επικύρωσή της - και συμπάθεια με - τον πόνο ή ενόχληση του άλλου, ανεξάρτητα από τις διαφωνίες σχετικά με τις πεποιθήσεις ή ιδέες που σχετίζονται με τον πόνο. Μπορείτε να διαφωνείτε με τις σκέψεις και τη συμπεριφορά του συντρόφου σας και παρόλα αυτά να εξακολουθείτε να συμμερίζεστε τον πόνο του, που μπορεί να προκύπτει από αυτές τις σκέψεις ή τη συμπεριφορά. Με άλλα λόγια, μπορεί να διαφωνείτε 24 ώρες το εικοσιτετράωρο και να εξακολουθείτε να νιώθετε συμπόνια για το σύντροφό σας.

Η συμπόνια δεν περιλαμβάνει αναγκαστικά γενναιοδωρία. Απαιτεί να έχετε κατανοήσει και να θεωρείτε τα συναισθήματα των αγαπημένων σας ως ίσα με τα δική σας και ως παράγοντες ζωτικής σημασίας, αλλά όχι τους μοναδικούς παράγοντες στη λήψη αποφάσεων. 

Συμπόνια και Δικαιολόγηση της κακής συμπεριφοράς ή Υποταγή

Αν αισθάνεστε ότι σας εκμεταλλεύονται με κάποιον τρόπο, πιθανότατα νιώθετε θυμωμένοι, οργισμένοι, θλιμμένοι, ή κάποιο συνδυασμό αρνητικών συναισθημάτων.  Αν νιώθετε συμπόνια για τον άλλον, δε θα νιώσετε ότι σας εκμεταλλεύονται.  Η συμπόνια οδηγεί τον άνθρωπο να κάνει αυτό που πραγματικά πιστεύει ότι είναι το σωστό για τον ίδιο και τα αγαπημένα του πρόσωπα.  Όταν κανείς ενεργεί σύμφωνα με τις βαθύτερες αξίες του, δεν τον πιάνουν κορόϊδο ούτε τον εκμεταλλεύονται.

Ο άνθρωπος που αισθάνεται συμπόνια δεν δέχεται, δεν δικαιολογεί, ούτε συγχωρεί την κακή συμπεριφορά.  Η συμπόνια δε σχετίζεται με τη συμπεριφορά, αλλά με το να γίνουμε κοινωνοί στον πόνο του άλλου.  Η συμπόνια επικεντρώνεται στον πόνο και την ανθρώπινη ευαλωτότητα που κάνει τους ανθρώπους να φέρονται άσχημα, ενώ παράλληλα αναγνωρίζει ότι η συνέχιση της κακής συμπεριφοράς θα έχει αρνητικές συνέπειες για αυτόν που αισθάνεται συμπόνια και είναι ο δέκτης της κακής συμπεριφοράς.

Το χειρότερο που μπορεί να κάνει κάποιος είναι να συγχωρέσει την κακή συμπεριφορά κάποιου και να υποταχτεί σε αυτή.  Το να δέχεται κάποιος κακομεταχείριση οποιουδήποτε είδους (σωματική, συναισθηματική, λεκτική) είναι ΛΑΘΟΣ και οδηγεί σε περισσότερα προβλήματα και αρνητικά συναισθήματα.

Συμπόνια και Εμπιστοσύνη

Κανείς δεν κινδυνεύει επειδή δείχνει πολύ συμπόνια, αλλά επειδή εμπιστεύεται στα τυφλά.  Όταν κάποιος καλλιεργήσει τη συμπόνια ως στάση ζωής, μπορεί και βλέπει τα ελαττώματα του άλλου καθώς και την ευαλωτότητά του, οπότε κανονίζει τη στάση του ανάλογα.

Η συμπόνια θα πρέπει να είναι άνευ όρων σε μία σχέση, αλλά η εμπιστοσύνη πρέπει να κερδηθεί.  Με το να είναι κανείς συμπονετικός προς τον/τη σύντροφό του επιτρέπει να απενεργοποιηθούν οι μηχανισμοί άμυνας και να ευοδωθεί η επικοινωνία.  Όταν πάψει κανείς να κατηγορεί τον/τη σύντροφό του για το πώς νιώθει, γίνεται ευκολότερο και για τον/τη σύντροφο να κάνει το ίδιο.

Σώζοντας τη σχέση που χαρακτηρίζεται από θυμό και περιφρόνηση

Αν κανείς επιθυμεί να έχει μια ευκαιρία να σώσει μια σχέση ή έναν γάμο που χαρακτηρίζεται από θυμό και περιφρόνηση, το ζευγάρι θα πρέπει να σταματήσει να χρησιμοποιεί τις άμυνες του.  Χρειάζεται να δει κανείς πέρα από την περιφρόνηση και να αντιληφθεί τον άλλον ως ένα άτομο που υποφέρει.  Το σημαντικό είναι η κατανόηση ότι ο θυμός και η περιφρόνηση μόνο αρνητικά αποτελέσματα φέρνουν, και ότι αυτά τρέφονται από τον πόνο του κάθε μέλους του ζευγαριού.  Καλλιεργώντας συμπόνια, σταδιακά θα εξαφανιστούν τα αρνητικά συναισθήματα και θα δημιουργηθεί ζωτικός χώρος για επικοινωνία και κοινή προσπάθεια για να ξαναχτιστεί η σχέση.

Λέξεις-κλειδιά: έρωτας, γάμος, σχέση, θυμός, δυσκολία σχέσεων, καυγάς, στεναχώρια, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 
Διαβάστε περισσότερα »

Σάββατο, 28 Δεκεμβρίου 2013

Θυμός στο Γάμο και τις Σχέσεις, μέρος 1. Έλλειψη συμπόνιας και περιφρόνηση


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Θυμός στο Γάμο Ι: έλλειψη συμπόνιας και περιφρόνηση

Γιατί να νοιάζομαι για σένα αν εσύ δε νοιάζεσαι για μένα;

Υπολογίζεται ότι μόλις 10-20% των γάμων στην Ελλάδα είναι ποιοτικοί και βασίζονται σε καλή σχέση του ζευγαριού.  Οι περισσότεροι γάμοι παραπαίουν και μπορεί να μην καταλήγουν σε διαζύγιο, αλλά σίγουρα αργοσβήνουν σε θυμό, δυσφορία, αρνητικά συναισθήματα…. Ένα από τα λιγότερο συζητημένα συναισθήματα που σχετίζεται με την ποιότητα ενός γάμου ή σχέσης είναι η συμπόνια.  Θα μου πείτε τώρα, τι σχέση έχει η συμπόνια με τον έρωτα και τον γάμο;  Διαβάστε και θα δείτε

Τι είναι συμπόνια;

Συμπόνια είναι απλά η συμπάθεια και η κατανόηση για τις δυσκολίες ή την άσχημη ψυχική κατάσταση του άλλου.  Πρόκειται για τη βασική αναγνώριση του γεγονότος ότι όλοι οι άνθρωποι είμαστε ευάλωτοι- και για αυτό το λόγο η εμπειρία της συμπόνιας μας κάνει να νιώθουμε περισσότερο ‘άνθρωποι’ και λιγότερο απομονωμένοι.

Η συμπόνια είναι απαραίτητο συστατικό των συναισθηματικών δεσμών.  Φανταστείτε το εξής: είστε ερωτευμένος/η με ένα άτομο και έχετε μια πολύ όμορφη σχέση.  Φανταστείτε ότι μια μέρα τηλεφωνείτε στο ταίρι σας συντετριμμένοι και του ανακοινώνετε ότι οι γονείς σας σκοτώθηκαν.  Αν το άτομο με το οποίο είστε ερωτευμένοι απαντήσει «κρίμα, πάρε με τηλέφωνο να βγούμε όταν το ξεπεράσεις» θα το ερωτευόσασταν αυτό το άτομο;  Πιθανότατα όχι!  Το πιο πιθανό είναι ότι θα ερωτευόσασταν κάποιον που νοιάζεται για το πώς αισθάνεστε, ειδικά όταν νιώθετε άσχημα ή περνάτε μια δύσκολη κατάσταση.

Τι πληγώνει περισσότερο σε έναν γάμο ή μια σχέση;

Αν βιαστήκατε να απαντήσετε, σίγουρα θα βάλατε πρώτα στη λίστα σας τα καθημερινά προβλήματα των οικονομικών, της ανατροφής των παιδιών, το μοίρασμα ή μη των εργασιών μέσα στο σπίτι, και άλλα παρόμοια πρακτικά προβλήματα.  Αν το ξανασκεφτείτε όμως, θα δείτε ότι στη βάση των περισσότερων προβλημάτων, ακόμα και αυτών που φαίνονται καθαρά πρακτικά, βρίσκεται η αίσθηση ότι ο/η σύντροφός σας δεν νοιάζεται για το πώς αισθάνεστε και τι ζόρια τραβάτε.  Αυτό λοιπόν είναι η έλλειψη συμπόνιας!

Καθώς μειώνεται η συμπόνια για το έτερον ήμισυ, αυτομάτως αυξάνεται η περιφρόνηση και η οργή για το άλλο άτομο, καθιστώντας ακόμα και τα μικρά προβλήματα άλυτα και αξεπέραστα.

Η ψυχολογική διάσταση της περιφρόνησης

Περιφρόνηση είναι η απαξίωση της ψυχικής δυσφορίας του άλλου, η αδιαφορία αλλά και η μείωση του προβλήματος που βιώνει ο άλλος.  Όταν ένα άτομο περιφρονεί κάποιο άλλο, θεωρεί ότι αυτός που υποφέρει κατά κάποιον τρόπο το αξίζει, είτε επειδή έχει μειονεκτήματα στην προσωπικότητά του ή κακό χαρακτήρα, είτε διότι κάνει κακές επιλογές, είτε επειδή έχει χαμηλά στάνταρντς, επειδή είναι ασταθές ή άβουλο άτομο, ή έχει άγνοια, είτε επειδή γενικά είναι ανάξιο.  Η περιφρόνηση τρέφεται από την αυξημένη αδρεναλίνη που νιώθει κανείς όταν περιφρονεί κάποιον άλλον.  Όσο μάλιστα υπάρχει η ένταση της αδρεναλίνης, τόσο το άτομο που περιφρονεί τον άλλον αισθάνεται σίγουρο για τον εαυτό του και την κρίση του και συνεχίζει ακάθεκτο να κατηγορεί τον άλλον που νιώθει άσχημα ή που περνάει δύσκολα.  Όταν μειωθεί η αδρεναλίνη, το άτομο που περιφρονεί αισθάνεται να ‘ξεφουσκώνει’ και έχει συναισθήματα κατάθλιψης.

Οι δύο όψεις του νομίσματος

Τόσο η συμπόνια όσο και η περιφρόνηση είναι… κολλητικά συναισθήματα!  Αν είστε κοντά σε άτομα που αισθάνονται συμπόνια θα νιώσετε συμπόνια κι εσείς.  Αν πάλι περιστοιχίζεστε από άτομα που περιφρονούν τους γύρω τους, θα νιώσετε και εσείς περιφρόνηση.  Εκτός βέβαια και αν το συνειδητοποιήσετε και παραμείνετε σταθεροί στις αξίες σας.

Η συμπόνια και η περιφρόνηση λειτουργούν επίσης προβολικά: αν δηλαδή «προβάλλετε» στον άλλον αρνητικά χαρακτηριστικά «αδύναμος, κακός χαρακτήρας, ξεροκέφαλος, εγωιστής, νάρκισσος, παράλογος» κλπ, κλπ το άλλο άτομο είναι πολύ πιθανό ότι θα ανταποκριθεί σε αυτή την ετικέτα που του βάζετε και θα φερθεί κατά ανάλογο τρόπο.

Περιφρόνηση στο τετράγωνο

Καθώς περνάει ο καιρός και ένα ζευγάρι δεν αναγνωρίζει την πηγή των προβλημάτων του, ώστε να κάνει κάτι, δημιουργείται χρόνια περιφρόνηση, θυμός, άρνηση, ακόμα και συναισθηματική κακοποίηση.  Τα μέλη του ζευγαριού αναπτύσσουν τρόπους να προστατεύει καθένας τον εαυτό του και τις δικές του αδυναμίες – και ο πιο συχνός τρόπος είναι να μειώνουν και να απαξιώνουν το ταίρι τους.  Προσπαθεί καθένας να ‘τεκμηριώσει’ την περιφρόνησή του για τον άλλον με ‘αποδείξεις’ ότι το ταίρι του είναι εγωιστής, τεμπέλης, αδιάφορος, κακός, κλπ. 

Η αμοιβαία περιφρόνηση όμως κάνει και τα δύο μέλη του ζευγαριού να νιώθουν ότι μονίμως κριτικάρονται και είναι θύματα, ενώ στην πραγματικότητα κανένας από τους δύο δε θέλει να επιτεθεί στον άλλον.  Επειδή αισθάνονται θύματα, εκλογικεύουν την κακή τους συμπεριφορά ως αντίδραση στην κακή συμπεριφορά του άλλου, και αυτό πάει λέγοντας και δεν τελειώνει πουθενά.  Προφανώς κανείς από τους δύο δεν αντιλαμβάνεται ότι η περιφρόνηση και η απαξίωση τους έχουν αποξενώσει από τις βαθύτερες προσωπικές τους αξίες και τους έχουν μετατρέψει σε κάποιον άλλον.

Όταν οι μηχανισμοί άμυνας γίνουν συνήθεια, τότε λειτουργούν με αυτόματο πιλότο και είναι πολύ δύσκολο να αλλάξουν.  Το πιθανότερο είναι ότι ακόμα και αν το ζευγάρι χωρίσει, οι ίδιοι μηχανισμοί θα τεθούν ξανά σε λειτουργία και σε επόμενη σχέση.  Γι’ αυτό και δεν υφίσταται με απόλυτο τρόπο το ‘πάντα διαλέγω λάθος άνθρωπο’, γιατί σημασία έχει ο τρόπος που εμείς σχετιζόμαστε με τους άλλους: αν είναι λανθασμένος, η σχέση πάντα θα είναι κακή.

Υπάρχει λύση;

Είτε το ζευγάρι αποφασίσει να τα βρει, είτε αποφασίσει να χωρίσει, το σημαντικό είναι να επικεντρωθεί στη συμπόνια: να νιώσει πιο ανθρώπινος ο ίδιος και να ξαναβρεί τις βαθύτερες αξίες του.

Η συνέχεια στο επόμενο!

Λέξεις-κλειδιά: γάμος, σχέση, προβλήματα σχέσης, προβλήματα γάμου, θυμός, καυγάδες δυσκολία σχέσεων, απελπισία, στεναχώρια, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

 

 
Διαβάστε περισσότερα »

Παρασκευή, 27 Δεκεμβρίου 2013

Γιορτές με την πατρική οικογένεια: επιστρέφοντας στους ρόλους της παιδικής ηλικίας


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια
 

ΓΙΟΡΤΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΚΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ: ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΝΤΑΣ ΣΤΟΥΣ ΡΟΛΟΥΣ ΤΗΣ ΠΑΙΔΙΚΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ


            Τα Χριστούγεννα είναι η κατεξοχήν οικογενειακή γιορτή που θέλει την οικογένεια μαζεμένη γύρω από το στολισμένο δέντρο και το φορτωμένο καλούδια τραπέζι.  Μήπως όμως οι γιορτές έχουν και μιαν άλλη πτυχή;  Τι γίνεται όταν τα «παιδιά», ενήλικα πια, είτε παντρεμένα με δικές τους οικογένειες, είτε ζώντας μόνα και ανεξάρτητα επιστρέφουν στο πατρικό για τις γιορτές;

            Άνθρωποι πετυχημένοι, ώριμοι, ανεξάρτητοι, ίσως γονείς μικρών παιδιών και οι ίδιοι, όταν επιστρέφουν στο πατρικό τους για τις γιορτές ξαναπαίρνουν τους ρόλους της παιδικής τους ηλικίας.  Ίσως και αυτός είναι ένας από τους λόγους για τον οποίο παρατηρείται ένταση στην ατμόσφαιρα της οικογένειας στην περίοδο των γιορτών.  Όταν τα ενήλικα παιδιά ξαναβρίσκονται με τους γονείς τους στην γιορταστική ατμόσφαιρα –πέρα από τις καθημερινές τριβές- αναδύονται στην επιφάνεια ξεχασμένα συναισθήματα και παλιές συμπεριφορές.  Πολλοί ξαναγίνονται ο αυθάδης έφηβος, η γκρινιάρα έφηβη, και αναδύονται πλευρές του εαυτού τους από χρόνια ξεχασμένες.  Και βέβαια, οι γονείς έχουν τη συμβολή τους σε αυτή τη διαδικασία.

Όταν οι ηλικιωμένοι γονείς αναλαμβάνουν τα ηνία και τη διοργάνωση των γιορτών, είναι σαν να επιστρέφουν στο ρόλο που είχαν πριν πολλά χρόνια, όταν τα παιδιά τους ήταν ακόμα μικρά.  Ακόμα και αν οι ίδιοι αυτοί άνθρωποι βοηθούν τα ενήλικα παιδιά τους στην καθημερινότητα, ωστόσο δεν είναι το ίδιο, γιατί στις καθημερινές εργασίες το παιδί δίνει εντολές στο γονιό για το τι πρέπει να γίνει (πχ τι ψώνια να κάνει, πώς να κρατήσει το εγγόνι, κλπ), ενώ στις γιορτές οι ηλικιωμένοι γονείς έχουν την οργάνωση και την πρωτοκαθεδρία.

 

«Σχήματα»: οι υποσυνείδητες πεποιθήσεις που μας καθορίζουν

            Γιατί όμως να επιστρέφουμε στους ρόλους της παιδικής ηλικίας όταν βρισκόμαστε με γονείς και συγγενείς στη διάρκεια των γιορτών;  Σύμφωνα με μια θεωρία, μέχρι την ηλικία των 12 ετών, τα χρόνια κατά τα οποία διαμορφώνεται ο άνθρωπος, παγιώνονται και κάποιες αντιλήψεις για το πώς λειτουργεί η οικογένεια και για το ποιος είναι ο ρόλος του κάθε μέλους μέσα σε αυτή.  Πρόκειται για μη-λεκτικές αντιλήψεις, δηλαδή δεν κάθεται κανείς να τις σκεφτεί και να τις δομήσει, απλώς προκύπτουν παρατηρώντας την οικογένεια.  Καθώς μεγαλώνει κανείς και φεύγει από το πατρικό του, σπουδάζει, συναναστρέφεται νέα άτομα, εργάζεται, αποκτά νέες εμπειρίες, αποκτά και νέα «σχήματα» και αντιλαμβάνεται πως όσα έμαθε στο πατρικό του δεν ισχύουν για όλον τον κόσμο.  Όταν όμως το ίδιο αυτό άτομο ξαναβρεθεί με την πατρική του οικογένεια, που του φέρεται με τον ίδιο τρόπο όπως στο παρελθόν, τα παλιά αυτά σχήματα ξαναέρχονται στην επιφάνεια και μαζί τους και ο «παλιός» παιδικός εαυτός.

 

Γονείς: Διείσδυση στα προσωπικά των ενήλικων παιδιών τους και κριτική    

            Τι είναι αυτό που κάνουν οι γονείς στα ενήλικα παιδιά τους και δημιουργεί τόσες τριβές και καυγάδες;  Στις περισσότερες περιπτώσεις είναι δυο βασικά σφάλματα: η διείσδυση στην προσωπική ζωή του ενήλικου παιδιού και η κριτική που ασκούν.  Έτσι, συχνά το ενήλικο παιδί αισθάνεται ότι το στρίμωξαν στη γωνία, όταν οι γονείς του αρχίζουν τις ερωτήσεις του στυλ «καλά, ακόμα μόνη σου είσαι;  Πότε θα αρχίσεις να βγαίνεις με κάποιον σοβαρά; Τα χρόνια περνάνε!» «Η κοπέλα αυτή δεν είναι για σένα αγόρι μου!  Καλύτερα να βρεις κάτι άλλο όσο είναι καιρός» «Παιδάκια πότε θα κάνετε επιτέλους, τόσα χρόνια παντρεμένοι;» και άλλες, πολλές ερωτήσεις με τις οποίες εισβάλλουν στην προσωπική ζωή του ενήλικου παιδιού τους.

            Η κριτική των γονιών είναι επίσης ένα άλλο μελανό σημείο στις σχέσεις τους με τα ενήλικα παιδιά τους.  Ειδικά μάλιστα τις μέρες των γιορτών, όταν θυμίζουν στο παιδί τους τις ατέλειες, τα ελαττώματα και τα σφάλματά του –σε μια γιορτινή περίοδο που κανένας δεν θέλει να του υπενθυμίζουν τα αρνητικά του- οι σχέσεις γονιών και παιδιών μπορούν να ενταθούν πολύ εύκολα.

 

Ενήλικα παιδιά: Στρατηγικές αποφυγής και θυμός

            Για ορισμένα ενήλικα παιδιά, οι στρατηγικές αποφυγής είναι ο καλύτερος τρόπος για να μπλοκάρουν τη διείσδυση και κριτική των γονιών τους, ενώ παράλληλα θωρακίζουν συναισθηματικά τον εαυτό τους.  Έτσι, πολλά ενήλικα παιδιά αποφασίζουν να περάσουν διακοπές μακριά από την πατρική οικογένεια, ή, όταν αυτό δεν είναι εφικτό, κάνουν μια σύντομη παρουσία σε κάποιο οικογενειακό δείπνο, σαν επισκέπτες, και φροντίζουν να εξαφανιστούν σε κάποια άλλη κοινωνική εκδήλωση το δυνατό συντομότερο.  Η στρατηγική «ας τους να λένε» είναι εύκολη θεωρητικά, όταν κανείς αποφασίζει να κωφεύσει σε αυτά που του λένε οι γονείς του, στην πράξη όμως αποδεικνύεται ιδιαίτερα δύσκολη, αφού συχνά οι γονείς εξακολουθούν το ίδιο μοτίβο μέχρι να πάρουν μια απάντηση από το παιδί τους –και τότε βέβαια αρχίζει η ένταση και ο καυγάς.

            Υπάρχουν όμως και ενήλικα παιδιά που η πρώτη τους αντίδραση στην παραμικρή νύξη των γονιών τους είναι να θυμώσουν και να εκραγούν.  Πολλές φορές μάλιστα η αιτία που πυροδότησε το ξέσπασμά τους φαίνεται να είναι μεγαλύτερη από το ερέθισμα που την προκάλεσε.  Σε αυτές τις περιπτώσεις πρόκειται για την εκδήλωση ενός έντονου, συσσωρευμένου θυμού, ο οποίος πηγάζει από βαθιές πηγές και συναισθηματικές αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας.  Αυτό δε σημαίνει απαραιτήτως ότι το άτομο αυτό ως παιδί είχε τραυματικές ή άσχημες εμπειρίες.  Συχνά, είναι η ίδια η θύμηση του παιδικού εαυτού, με τις ατέλειές του, τις αδυναμίες του, όπως τον βίωνε τότε ο σημερινός ενήλικος.  Ξαναβιώνοντας πτυχές του παλιού του εαυτού συνειδητοποιεί ότι δεν έχει αλλάξει και τόσο και ότι ίσως κάποια παλιά αρνητικά στοιχεία του εξακολουθούν να υπάρχουν κι έρχονται στην επιφάνεια να ταράξουν τον ίδιο ώριμο κι επιτυχημένο πλέον ενήλικα.

 

Το κλειδί των σχέσεων

            Το κλειδί στη σχέση γονιών-παιδιών είναι η ελαστικότητα: καθώς μεγαλώνουν και οι δυο πλευρές, αλλάζουν τα δεδομένα και οι συνθήκες, κάτι που γονείς και παιδιά πρέπει να δεχτούν.

            Είναι σημαντικό για το ενήλικο παιδί να μπορεί να αφήσει τους γονείς του να το προσεγγίσουν και να το «χαϊδέψουν», σε μια στιγμή αδυναμίας ή να το βοηθήσουν σε ώρα ανάγκης, αλλά εξίσου σημαντικό είναι να ψάχνει την αυτοεπιβεβαίωσή του και να δηλώνει τη δυναμική παρουσία του όταν το αισθάνεται.

            Οι γιορτές είναι μέρες χαράς κι αγάπης και ίσως θα έπρεπε όλοι να θυμόμαστε αυτό ακριβώς όταν βρισκόμαστε με τα οικεία μας πρόσωπα, αφήνοντας την κριτική ή τις διαφορές μας να συζητηθούν μια άλλη φορά.

 

Λέξεις-κλειδιά: δώρα, οικογένεια, Χριστούγεννα, σχέσεις, παιδιά, χαρά, ευτυχία, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

           

 
Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 23 Δεκεμβρίου 2013

XΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ- ΔΕΙΞΤΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΣΑΣ ΜΕ 5 ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ!


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

XΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ- ΔΕΙΞΤΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΣΑΣ ΜΕ 5 ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ!
Τα Χριστούγεννα είναι η γιορτή της αγάπης!  Δίνουμε και δείχνουμε αγάπη, προσφέρουμε, ανταλλάσσουμε δώρα.  Τα Χριστούγεννα είναι μια ωραία ευκαιρία να αγοράσουμε στα αγαπημένα μας πρόσωπα –παιδιά, συντρόφους, γονείς, φίλους-  το παιχνίδι, ρούχο, άρωμα, κόσμημα, ηλεκτρονική συσκευή που επιθυμούν κι έτσι να τους δείξουμε την αγάπη μας.  Όλα αυτά είναι υπέροχα πράγματα και φυσικά αρέσουν σε όλους!
Έχετε σκεφτεί ότι μπορείτε να προσφέρετε δώρα ανεκτίμητης αξίας που όμως δε θα επιβαρύνουν καθόλου το πορτοφόλι σας;  Πρόκειται για όλα αυτά τα πράγματα στην καθημερινότητά μας που συνήθως τα προσπερνάμε και τα οποία όμως είναι σημαντικά για τους αγαπημένους μας και θα τους κάνουμε πιο ευτυχισμένους αν τους τα προσφέρουμε.
Το καλύτερο δώρο είναι η αγάπη, δοσμένη με διαφορετικούς τρόπους.  Δέστε τους παρακάτω 7 τρόπους για να δείξετε την αγάπη σας και δοκιμάστε τους!
1. Πείτε ‘ευχαριστώ’ και αισθανθείτε ευγνωμοσύνη
Επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που εκφράζουν ευγνωμοσύνη είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο υγιείς από αυτούς που δεν νιώθουν έτσι…  Ευχαριστείστε το Θεό που είστε ζωντανοί, ευχαριστείστε τη ζωή για όσα καλά έχετε, μικρά ή μεγάλα.  Πείτε ‘ευχαριστώ’ από καρδιάς σε ανθρώπους που έχουν σημαντικό ρόλο στη ζωή σας.  Νιώστε ευγνωμοσύνη τη ζωή σας.
2. Συγχωρήστε
Συγχωρώντας αυτούς που σας έχουν στεναχωρήσει θα νιώσετε ανακούφιση στην ψυχή και το μυαλό σας .
Συγχωρήστε αυτόν/ή που σας χώρισε.
Συγχωρήστε αυτόν/ή που σας χρωστάει χρήματα.
Συγχωρήστε τον/τη σύζυγό σας για κάτι ενοχλητικό που σας έκανε.
Συγχωρήστε αυτόν/ή που σας είπε ψέματα.
Συγχωρήστε τα παιδιά σας που δεν είναι υπάκουα.
Συγχωρήστε τον προϊστάμενό σας που δε σας καταλαβαίνει.
Συγχωρήστε τους γονείς σας για όσα σας έκαναν ή δε σας έκαναν.
Συγχωρήστε την κυβέρνηση που έφερε σε τόσο δύσκολη θέση τόσους πολλούς ανθρώπους.

Η συγχώρεση θα ελαφρύνει το νου και την ψυχή σας και θα σας αναζωογονήσει.
3. Περιορίστε την τάση σας να παραπονιέστε και να κατηγορείτε.
Ίσως να μην το συνειδητοποιείτε, αλλά είναι πιθανό να γκρινιάζετε και ν παραπονιέστε για το κάθε τι: την κυβέρνηση, την αντιπολίτευση, την οικονομική κρίση, τα δικά σας οικονομικά, τον/τη σύζυγο, τα παιδιά, το αφεντικό, τους συγγενείς, τους φίλους…  Είτε το κάνετε σε έναν ατελείωτο εσωτερικό μονόλογο, είτε παραπονιέστε σε συγγενείς και φίλους,  η γκρίνια είναι ένας εχθρός για την ψυχική υγεία και την καλή διάθεση.   Μην ξεχνάτε ότι οι άνθρωποι αποφεύγουν τους γκρινιάρηδες!  Αυτά τα Χριστούγεννα κάνετε μια συνειδητή προσπάθεια να αποφύγετε τη γκρίνια και τα παράπονα.  Αυτή σας η στάση θα δημιουργήσει ηρεμία, γαλήνη και αγάπη στην καρδιά σας και στους αγαπημένους σας.
4. Αφήστε τον/τη σύντροφό σας να κάνει αυτό που πραγματικά αγαπάει.
Πόσες φορές μέσα στην καθημερινότητα και τα τρεχάματα δεν υποχρεώνουμε τον άλλον να κάνει κάτι επειδή «έτσι πρέπει», «αυτό είναι το σωστό» ή επειδή έτσι απλά εμείς επιθυμούμε να κάνει ο άλλος κάτι με συγκεκριμένο τρόπο.  Ή, ακόμα χειρότερα, κάνουμε μια νοερή λίστα με όλα όσα δε θέλουμε να κάνει ο/η σύντροφός μας τα Χριστούγεννα –ή όποια άλλη χρονική στιγμή- και σκεφτόμαστε πώς θα τον/την ‘τιμωρήσουμε’ αν κάνει κάτι από τα απαγορευμένα.  Δε μιλάμε για κακή συμπεριφορά, απιστία, ή άλλα τέτοια ‘βαρέων βαρών’, αλλά για τα μικροπράγματα τύπου ‘να βγω με τους φίλους μου’, ‘να πάω για ψώνια με την κολλητή μου’, ‘να μη φορέσω γραβάτα’, ‘να βάλω μίνι’, ‘να μάθω ιστιοπλοϊα’, κλπ, κλπ.  Δώστε χρόνο και χώρο στο ταίρι σας να κάνει αυτό που επιθυμεί, είναι ένδειξη αγάπης και εμπιστοσύνης, κάτι που ο άλλος/η άλλη το εκτιμάει πολύ.
5. Πείτε έναν καλό λόγο με την καρδιά σας
Θυμάστε ποια ήταν η τελευταία φορά που είπατε έναν καλό λόγο από την καρδιά σας –και όχι τυπικά-;  Έχετε πει στους γονείς σας ότι τους αγαπάτε;  Τους έχετε ευχαριστήσει για όσα έχουν κάνει για σας;  Έχετε πει αντίστοιχα «σε αγαπώ» και «σε ευχαριστώ» στο ταίρι σας, σε συγγενείς ή φίλους;  Κάντε ένα κομπλιμέντο στο ταίρι σας, όχι απλώς για την εξωτερική του εμφάνιση ή για κάτι επιφανειακό, αλλά για το ότι έχει βάλει προσπάθεια στο να κρατήσει τη σχέση σας και την οικογένειά σας.  Ευχαριστήστε τα παιδιά σας που ομορφαίνουν τη ζωή σαςΚάνοντας κομπλιμέντα στους αγαπημένους σας θα αλλάξει η διάθεσή σας προς το καλύτερο και θα διαπιστώσετε ότι έχετε έναν τεράστιο πλούτο στη ζωή σας!


 λέξεις-κλειδιά: αγάπη, Χριστούγεννα, γιορτές
Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 18 Δεκεμβρίου 2013

Πώς να διαλέξετε το καλύτερο δώρο

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Πώς να διαλέξετε το καλύτερο δώρο;  Η ψυχολογία σας δίνει τη λύση!
Tο να διαλέγιε κανείς καταπλητκικά δώρα, και μάλιστα έχοντας συγκεκριμένο προϋπολογισμό, είναι ταλέντο!  Μερικοί  άνθρωποι έχουν το χάρισμα να δίνουν υπέροχα, προσωπικά, συγκινητικά, παράξενα, όμορφα δώρα που πραγματικά κάνουν τον αποδέκτη τους να χαμογελάσει.  Άλλοι πάλι ξοδεύουν τα χρήματά τους για να προσφέρουν ένα τυπικό, ουδέτερο δώρο που δε λέει τίποτα ούτε γι’ αυτόν που το προσφέρει ούτε γι’ αυτόν που το αποδέχεται.  Ωστόσο, δεν είναι τόσο δύσκολο να μάθει κανείς να αγοράζει ωραία δώρα!  Μη ξεχνάτε ότι στην προσφορά δώρων ισχύει το «δίνει μεγαλύτερη χαρά να δίνεις από το να παίρνεις!».

Μικρή έρευνα: Ποιος είναι ο αποδέκτης του δώρου;
Αν ψάχνετε δώρο για κάποιο αγαπητό σας πρόσωπο, μέλος της οικογένειας ή φίλο, το πιθανότερο είναι ότι γνωρίζετε τα ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες, αλλά και τις ανάγκες του αποδέκτη του δώρου σας.  Μια σημαντική απόφαση που θα πρέπει να πάρετε είναι η εξής: προτιμάτε να προσφέρετε ένα χρηστικό δώρο που θα καλύψει κάποια συγκεκριμένη ανάγκη του αποδέκτη του δώρου;  Ή είστε της νοοτροπίας ότι τα δώρα είναι αυτό το κάτι έξτρα που δεν είναι αναγκαίο, όμως το επιθυμεί κανείς για τον εαυτό του;  Απαντώντας με ειλικρίνεια σε αυτό το ερώτημα, τόσο εσείς οι ίδιοι για το τι πιστεύετε προσωπικά όσο και για το τι πιστεύει ο αποδέκτης του δώρου, έχετε ήδη προσανατολιστεί σε μία κατεύθυνση.  ΠροσοχήΌταν η δική σας άποψη δε συμπίπτει με αυτή του αποδέκτη του δώρου, θα πρέπει να δράσετε βάσει της επιθυμίας του άλλου!  Στο κάτω-κάτω το δώρο είναι για να ευχαριστήσει τον άλλον, όχι εμάς τους ίδιους!  Έτσι, αν θεωρείτε ότι τα Χριστούγεννα είναι η εποχή να καλύψουμε τις πρακτικές ανάγκες του άλλου, μπορεί να μην έχετε κατά βάση άδικο, αν αυτό επιθυμεί και ο άλλος (οπότε το να του πάρετε τις μπότες του σκι που ονειρεύεται ή κάτι άλλο πρακτικό θα είναι ιδιαίτερα καλοδεχούμενο).  Αν όμως εσείς είστε της κάλυψης των πρακτικών αναγκών στα δώρα και ο άλλος περιμένει αυτό ‘το κάτι άλλο’, το διαφορετικό, που δεν είναι χρήσιμο είναι όμως όμορφο  και επιθυμητό, τότε, το να πάρετε στη φίλη σας, πχ, ένα σετ κουζινομάχαιρα (τα οποία πράγματι χρειάζεται) δε θα της δώσει τόσο χαρά όσο να της πάρετε κάτι ‘άχρηστο’, το οποίο όμως η ίδια επιθυμεί και που ίσως δε θα χάριζε η ίδια στον εαυτό της (πχ ένα παράξενο διακοσμητικό).

Μικρή έρευνα: Ποιο είναι το δώρο;
Όταν αποφασίσετε ποιο είναι το δώρο, θα πρέπει να κάνετε μια μικρή έρευνα για να συλλέξετε πληροφορίες σχετικά με το καλύτερο είδος, όχι σε απόλυτα μεγέθη, αλλά σε σχέση με τις ανάγκες του φίλου σας.  Έτσι, αν θέλετε να του δωρίσετε μια ηλεκτρονική κάμερα, και ο φίλος σας έχει μόλις αποκτήσει παιδί, εκτός από την έρευνα σχετικά με τη μάρκα, το μοντέλο, την τιμή, κοκ που θα πρέπει να κάνετε, καλό θα είναι να λάβετε υπόψη και ένα άλλο βασικό χαρακτηριστικό: κατά πόσο η κάμερα που θα διαλέξετε για το συγκεκριμένο φίλο έχει λειτουργίες που βοηθάνε στη λήψη φωτογραφιών μικρού παιδιού (πχ καλή εικόνα όταν ο ‘στόχος’ κινείται, μικρή διάρκεια καθυστέρησης από το πάτημα του κουμπιού ως τη λήψη της φωτογραφίας).  Εδώ βοηθάνε οι πληροφορίες που δίνουν για ένα προϊόν συγγενείς, φίλοι, γνωστοί, ή το ίντερνετ (βαθμολόγηση προϊόντων): ποτέ μην υποτιμάτε την αξία μιας πληροφορίας, θετικής, αρνητικής ή ουδέτερης!

Μην γίνεστε υπερβολικοί στην ανάλυση
Ένας μεγάλος πειρασμός στην αγορά δώρου είναι η υπερβολική ανάλυση σχετικά με τον άνθρωπο που θα λάβει το δώρο αλλά και το ίδιο το δώρο.  Όταν κανείς μπει στη σύνθετη λογική του να λάβει υπόψη όλες τις πιθανές παραμέτρους του ‘τέλειου δώρου’, το πιθανότερο είναι ότι θα μπλεχτεί στο λαβύρινθο όλων των διαφορετικών παραμέτρων και τελικά δε θα διαλέξει καλό δώρο, απλώς θα εκνευριστεί!  Το να εμπιστευτούμε τη διαίσθησή μας και το καλό μας γούστο μερικές φορές είναι υπεραρκετό!

Βελτιώστε την ικανότητά σας να προσφέρετε δώρα
 Αν θέλετε να βελτιώσετε την ικανότητά σας στην προσφορά δώρων στους αγαπημένους σας, βάλτε λίγη προσπάθεια στο να διαλέξετε δώρα που γίνονται όλο και πιο παράξενα και διεγείρουν την περιέργεια και τη φαντασία του παραλήπτη!
Για να διαλέξετε λοιπόν φανταστικά, παράξενα, μοναδικά δώρα, αλλάξτε τα συνηθισμένα καταστήματα απ’ όπου ψωνίζετε.  Όση φαντασία και καλή διάθεση και αν διαθέτετε, είναι λίγο δύσκολο να βρείτε κάτι διαφορετικό και μοναδικό σε ένα πολυκατάστημα ή μία αλυσίδα καταστημάτων.  Αυτά τα καταστήματα προσφέρουν δώρα ‘του μέσου όρου’, τίποτα πολύ ιδιαίτερο που δε θα άρεσε στους περισσότερους.  Παρόλο που αυτά τα δώρα είναι όμορφα, καλόγουστα ή/και χρηστικά, ωστόσο δεν έχουν τη σφραγίδα της μοναδικότητας ή την ιδιαιτερότητα που θα κάνει τον παραλήπτη τους να μείνει με ανοιχτό το στόμα.
Για να βρείτε αυτό το ‘κάτι άλλο’, καλό θα είναι να οργανωθείτε.  Ξεκινήστε με μια λίστα των ατόμων στα οποία επιθυμείτε να κάνετε δώρο (προσέξτε! Θέλετε, όχι ‘πρέπει’) και οργανωθείτε χρονικά.  Μπορείτε να αναζητήσετε ωραίες ιδέες στο διαδίκτυο, σε μικρά τοπικά καταστήματα, σε καλλιτεχνικά εργαστήρια, για να βρείτε δώρα που ταιριάζουν στην προσωπικότητα του παραλήπτη τους.
Όσον αφορά τα δώρα από το διαδίκτυο, όσο πιο παράξενα και ασυνήθιστα, αν και με προσωπική σφραγίδα, τόσο το καλύτερο.  Ακόμα, τα χιουμοριστικά δώρα είναι πάντα ευπρόσδεκτα, και συνδυάζονται εύκολα με κάτι χρηστικό για τον παραλήπτη τους.  Επίσης, μπορείτε να συνδυάσετε ένα πιο συνηθισμένο δώρο με κάτι άλλο παράξενο ή απροσδόκητο, ώστε το σύνολο του δώρου σας να είναι πραγματικά εντυπωσιακό!  Τέλος, δώρα που σχετίζονται με την προσωπική ευεξία, όπως συνεδρίες μασάζ, ή για πιο εξερευνητικούς εγκεφάλους ή καλλιτεχνικές φύσεις, συνδρομές σε περιοδικά, εισιτήρια για το θέατρο ή διάφορα θεάματα φέρνουν χαρά σε μικρούς και μεγάλους!

ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!!!

Λέξεις-κλειδιά: δώρα, γιορτές, Χριστούγεννα, σχέσεις, παιδιά, χαρά, ευτυχία, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.





Διαβάστε περισσότερα »

Οι 6 καλύτεροι τρόποι για να ξαναερωτευτείτε τον/τη σύντροφό σας!

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Οι 6 καλύτεροι τρόποι για να ξανα-ερωτευθείτε τον/τη σύζυγό σας

Αυτά που λέμε και κάνουμε καθημερινά στη σχέση μας καθορίζουν και το βαθμό ρομαντισμού και ψυχικής επαφής μακροπρόθεσμα.  Επειδή συνήθως τα ζευγάρια θεωρούν ο ένας τον άλλον δεδομένο, αφήνονται, δεν καλλιεργούν τη σχέση και η ερωτική φλόγα τρεμοσβήνει (και μερικές φορές τελικά σβήνει).  Είναι στην καλή διάθεση του ζευγαριού να αποφασίσει τι είδους σχέση επιθυμεί και να κάνει τα απαραίτητα βήματα προς τη συγκεκριμένη κατεύθυνση. 
Σας παρουσιάζουμε τους έξι καλύτερους και γρηγορότερους τρόπους για να… ξανα-ερωτευτείτε τον/η σύζυγό σας!

  1. Θυμηθείτε τα καλά στοιχεία που είδατε στον/τη σύζυγό σας και τον/την ερωτευτήκατε
Γάμος, παιδιά, δουλειές, υποχρεώσεις, ευθύνες, οικογένεια, φίλοι, καθήκοντα διαφόρων ειδών, οικονομική κρίση, μικρά και μεγάλα προβλήματα που προκύπτουν στη ζωή…. Πριν το καταλάβει κανείς, βλέπει τη γαμήλια φωτογραφία του και με το ζόρι αναγνωρίζει τον εαυτό του και τον/τη σύζυγο σε αυτή, και ας έχουν περάσει μόλις λίγα χρόνια και όχι μία αιωνιότητα.  Πολύ εύκολα τα ζευγάρια απομακρύνονται ψυχικά και σωματικά.  Τι ήταν αυτό που σας έκανε να ερωτευτείτε τον άνθρωπο σας;  Δέστε τον/την πάλι έτσι, πείτε του τι σας αρέσει πάνω του/της και ανταποκριθείτε σε αυτό το κομμάτι (και όχι στα ελαττώματα!).

  1. Ανανεώστε το σεξουαλικό σας ενδιαφέρον
Θυμάστε πώς ήταν τα πρώτα σας ραντεβού και ο πρώτος καιρός της σχέσης σας;  Πάθος, ενθουσιασμός, σεξουαλική φλόγα, εφευρετικότηταΔε χάθηκαν, εσείς τα παραμερίσατεΒάλτε ξανά το πάθος στη ζωή σας, γιατί χωρίς αυτό οι σχέσεις καταστρέφονται.  Μάθετε να εμπιστεύεστε το σώμα σας και το σώμα του.  Πειραματιστείτε στο κρεβάτι, ανανεωθείτε σεξουαλικά απολαμβάνοντας τη σχέση σαςΑκόμα και 10 λεπτά πάθους μπορεί να κάνουν θαύματα στη σχέση σας!

  1. Διαλέξτε τις μάχες σας
Μήπως ο συνηθισμένος τρόπος επικοινωνίας με τον/τη σύντροφό σας είναι ο τσακωμός;  Μήπως για κάθε τι υπάρχει άρνηση, ‘όχι’, καυγάς;  Καιρός να αναθεωρήσετε!   Επιλέξτε τι είναι σημαντικό για εσάς και συζητήστε το με το ταίρι σας ώστε να καλυφθείτε.  Μάθετε να μην συγκρούεστε για το παραμικρόΑντί να εκνευριστείτε για κάτι που δεν έκανε επικεντρωθείτε σε κάτι όμορφο ή θετικό που έκανε και θυμίστε του με ψυχραιμία τι πρέπει να κάνει.  Αν είστε μονίμως επικεντρωμένοι στα αρνητικά του συντρόφου σας, τότε πιθανότατα χάνετε την ευκαιρία να εκτιμήσετε τα θετικά του/της στοιχεία.

  1. Βάλτε τη συγχώρεση στη ζωή σας
Συγχωρήστε και ζητήστε συγγνώμη.  Όλοι ξέρουμε ότι δεν είναι καλό να κρατάμε μούτρα και όλοι λέμε τυπικά μια ‘συγγνώμη’.  Πόσοι όμως από εμάς το εννοούμε πραγματικά;  Και πόσοι από εμάς αφού πούμε συγγνώμη, δε συνεχίζουμε να σκεφτόμαστε και να αναμασάμε το πρόβλημα ή το πρόσωπο που υποτίθεται ότι συγχωρήσαμε;  Το αποτέλεσμα είναι ότι με αυτό τον τρόπο υπάρχει μέσα μας θυμός, δυσφορία, ενόχληση, και αυτά τα αρνητικά συναισθήματα σιγοβράζουν και τιμωρούμε τον εαυτό μας και τον/τη σύντροφό μας για τα ίδια λάθη.  Πάρτε την απόφαση να συγχωρήσετε και κάντε το πραγματικά.  Μην πισωγυρίζετε στο τι έγινε στο παρελθόν, δώστε στον άνθρωπό σας μια δεύτερη ευκαιρία.  Επίσης, μη χρησιμοποιήσετε το λάθος του άλλου για να τον βάλετε σε μια μόνιμη ενοχική κατάσταση ώστε να κάνετε ότι θέλετε, με το άλλοθι ότι και ο άλλος έφταιξε στο παρελθόν.

  1. Τεντώστε τα αυτιά σας
Μάθετε να ακούτε πραγματικά.  Αυτό θα πει δεν διακόπτω, δεν τελειώνω τη φράση που άρχισε ο άλλος, δεν απαντώ ‘ξέρω, ξέρω’, δεν αρχίζω να σκέφτομαι άλλα πράγματα επειδή βαριέμαι, και σίγουρα δε σημαίνει ότι αρπάζομαι από τα λεγόμενα του άλλου και βρίσκω αφορμή για καυγά.  Απλώς θα πρέπει συναισθηματικά να είστε εκεί, με το ταίρι σας, να ακούσετε, να τον/την κοιτάξετε στα μάτια και να τον/την αγκαλιάσετε.

  1. Ποιοτικός χρόνος χωριστά
Σας φαίνεται παράξενοΌλοι μιλάνε για ποιοτικό χρόνο μαζί!  Κι όμως, είναι πολύ σημαντικό για το ζευγάρι, προκειμένου να κρατήσει καθένας την προσωπική του ταυτότητα να έχει τα δικά του χόμπι/ενδιαφέροντα/παρέες.  Αυτό δε σημαίνει ότι κανείς δημιουργεί μια παράλληλη ζωή ή ένα κρυφό σύμπαν, αλλά ότι επενδύει στο χρόνο για τον εαυτό του.  Έτσι χαλαρώνει, έχει ενδιαφέροντα, δεν δημιουργείται ρουτίνα, και το ζευγάρι έρχεται πιο κοντά με πιο πολλά πράγματα και εμπειρίες να μοιραστεί και να συζητήσει.

Λέξεις-κλειδιά: ζευγάρι, έρωτας, γάμος, σχέση, βελτίωση σχέσης, δυσκολία σχέσεων, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.



Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 12 Δεκεμβρίου 2013

Μήπως το σεξουαλικό σας στυλ δεν ταιριάζει με αυτό του/της συντρόφου σας;


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Μήπως το σεξουαλικό σας στυλ δεν ταιριάζει με αυτό του συντρόφου σας;

Μήπως είστε ο τύπος του μια-φορά-την-εβδομάδα-σεξ, ενώ ο/η σύντροφός σας επιθυμεί σεξ τρεις φορές την ημέρα;  Μήπως οι διαφορές στη λίμπιντο και τις σεξουαλικές επιθυμίες σας δημιουργεί πρόβλημα στη σχέση σας;  Μη ξεχνάτε ότι η καλή σεξουαλική ζωή είναι θεμέλιος λίθος μιας υγιούς σχέσης. Τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την κατάσταση:

  Αν η σεξουαλική σας σχέση δεν είναι ακριβώς αυτό που επιθυμείτε, είναι η καταλληλότερη στιγμή να πάψετε να διαμαρτύρεστε και να ζητήσετε αυτό που επιθυμείτε!  Αυτό είναι ένα υγιές ξεκίνημα για κάθε σχέση: δέστε μέσα σας με ειλικρίνεια και εντοπίστε τι ακριβώς επιθυμείτε.  Στη συνέχεια κουβεντιάστε με τον/τη σύντροφό σας και χωρίς να τον/την κατηγορείτε ότι δε σας δίνει αυτό που θέλετε, δηλώστε τις επιθυμίες σας.  Να είστε σαφείς και ξεκάθαροι.

• Αλήθεια, ξέρετε τι θέλει στ’ αλήθεια ο/η σύντροφος σας;  Ίσως τελικά οι επιθυμίες σας να μην είναι τόσο διαφορετικές, αλλά αν δεν έχετε συζητήσει για το τι θέλετε, προφανώς δεν το ξέρετε!  Μιλήστε εκτός κρεβατιού, σε στιγμή ηρεμίας και με βάση τη λογική και όχι το συναίσθημα.  Μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον, μιλήστε ανοιχτά και με ειλικρίνεια.  Υπάρχει κάποια χρυσή τομή που τα ‘θέλω’ σας συγκλίνουν;  

  Αναγνωρίστε τις συναισθηματικές σας ανάγκες!  Είναι πολύ σημαντικές και επίσης καθορίζουν τη σεξουαλική σας ζωή.

• Στις σχέσεις πάντα υπάρχει διαπραγμάτευση και συμβιβασμός –με την καλή έννοια!  Οι άνθρωποι μαθαίνουν να διαχειρίζονται τις δικές τους επιθυμίες παράλληλα με τις επιθυμίες του άλλου και βρίσκουν τη χρυσή τομή της συνύπαρξης.  Συνειδητοποιείστε ότι δεν υπάρχει αποκλειστικά το «εγώ θέλω», με την έννοια ότι ο άλλος δεν οφείλει να σας το δώσει στο πιάτο.  Για να πάρετε αυτό που θέλετε θα πρέπει να ρωτήσετε «και εσύ τι θέλεις;» και στη συνέχεια μαζί να δοκιμάσετε, να πειραματιστείτε, και να καταλήξετε σε ένα σχήμα που είναι αποδεκτό και από τους δύο.  Προχωρήστε με στόχο την επιτυχία και την ευχαρίστηση.  Ακόμα και όταν δεν υπάρχει πλήρης συγχρονισμός στη σεξουαλική επιθυμία, βρείτε τρόπους να καλυφθείτε και οι δύο και να αισθάνεστε όμορφα μαζί.

• Μη βασίζετε τη σχέση σας αποκλειστικά στο σεξ.  Από ερευνητικά δεδομένα γνωρίζουμε ότι οι σχέσεις που βασίζονται αποκλειστικά στο σεξουαλικό πάθος έχουν ημερομηνία λήξης, και μάλιστα πολύ σύντομα.  Μία σχέση εκτός από σεξ χρειάζεται αγάπη, συντροφικότητα, κατανόηση και φροντίδα.

• Μη σκέφτεστε με απόλυτους όρους, τύπου ή άσπρο ή μαύρο.  Πολλά ζευγάρια πέφτουν στην παγίδα να σκέφτονται ότι θα υπάρχει ή μόνο το προκαταρκτικό φιλιά-αγκαλιές και τέλος ή μόνο σεξουαλική πράξη.  Μπορούν να συνυπάρξουν και τα δύο, μπορεί να υπάρχει το καθένα χωριστά ή να βρει το ζευγάρι τον συνδυασμό που του αρέσει καλύτερα.  Τίποτα από αυτά όμως δε γίνεται με λόγια, βγαίνει στην πράξη, όταν το ζευγάρι με αγάπη ανακαλύπτει μαζί τα ‘θέλω’ του.

• Κάθε άνθρωπος έχει διαφορετική ‘γλώσσσα αγάπης’.  Αυτό σημαίνει ότι διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικό τρόπο να εκφράσουν την αγάπη τους λεκτικά ή μη.  Παρατηρήστε τη δική σας γλώσσα αγάπης και αυτή του συντρόφου σας.  Ταιριάζουν;  Μπορείτε να αποκωδικοποιήσετε τα μηνύματα που σας στέλνει ο άλλος;  Μπορεί στη γλώσσα της/του συντρόφου σας το «σου μαγείρεψα το αγαπημένο σου φαγητό» ή «έφτιαξα όλες τις βρύσες που έσταζαν και σου κρέμασα τα κάδρα» να σημαίνει απλά ‘σε αγαπώ’.  Το καταλαβαίνετε;

• Ποια είναι η προηγούμενη σεξουαλική σας εμπειρία;  Πλούσια; Φτωχή;  Πετυχημένη ή όχι;  Ικανοποιητική ή όχι;  Μήπως το σεξ είχε κεντρικό ρόλο σε προηγούμενες σχέσεις που απέτυχαν;  Μήπως είχατε κάποια ατυχία στη σεξουαλική σας ζωή προηγουμένως και αυτό καθορίζει το πώς βλέπετε τον εαυτό σας και πώς τον μπλοκάρετε;  Εξετάστε το ιστορικό σας και δείτε τι μπορείτε να μάθετε.

• Μη χρησιμοποιείτε το σεξ για τους λάθος λόγους.  Το σεξ δεν είναι ούτε ανταμοιβη, ούτε τιμωρία, ούτε επικύρωση της προσωπικότητας και της αξίας του άλλου.  Είναι μία φυσιολογική, γενετήσια ορμή που πάει χέρι-χέρι με την αγάπη, το νοιάξιμο και τον σεβασμό που έχετε για το ταίρι σας.

• Μη ξεχνάτε ότι οι επιλογές που κάνετε έχουν συνέπειες.  Αν λοιπόν θέλετε να αλλάξετε το τελικό αποτέλεσμα (τις συνέπειες των επιλογών σας), θα πρέπει να εξετάσετε τις αρχικές επιλογές που σας οδήγησαν σε αυτό το σημείο και ενδεχομένως να τις αλλάξετε.  Για παράδειγμα, αν έχετε επενδύσει στο να εργάζεστε σκληρά και πολλές ώρες, να βρείτε μια δεύτερη δουλειά, να κάνετε μεγάλη οικογένεια, να πάτε πίσω στα θρανία για να πάρετε κάποιο πτυχίο, να φροντίσετε ένα βαριά άρρωστο αγαπητό σας πρόσωπο, -ή οποιονδήποτε συνδυασμό- κλπ κλπ πιθανότατα έχετε λίγο χρόνο και διάθεση για να επενδύσετε σε μία σεξουαλική σχέση.  Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας και τις αποφάσεις σας αν θέλετε διαφορετικό αποτέλεσμα. Αν η κούραση εμποδίζει τη σεξουαλική σας ζωή, βρείτε τρόπους να βρείτε πρακτική βοήθεια, να δώσετε ορισμένες ευθύνες αλλού, να μάθετε να χαλαρώνετε.

• Η ποιότητα μιας σχέσης εξαρτάται από το πόσο καλά ανταποκρίνεται στις ανάγκες των μελών της.  Ξεκινήστε θεωρώντας ότι οι ανάγκες του/της συντρόφου σας είναι λογικές και αποδεκτές (ακόμα και αν δε συμφωνείτε ή αν διαφέρουν από τις δικές σας) και σκεφτείτε πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε σε αυτές τις ανάγκες. Μη βάζετε ταμπέλες ‘εσύ κάνεις λάθος’, ‘εσύ έχεις άδικο’, κλπ, γιατί έτσι όχι μόνο δε λύνετε το πρόβλημα, αντίθετα το μεγαλοποιείτε. 

• Παρατηρήστε τι είδους δικαιολογίες χρησιμοποιείτε εσείς και ο/η σύντροφός σας για να αποφύγετε το σεξ.  Βρείτε πρακτική λύση.  Αλλιώς, εξετάστε το ενδεχόμενο να μην επιθυμείτε να έχετε ερωτική ζωή με το συγκεκριμένο άτομο.  Είτε έτσι είτε αλλιώς, το οφείλετε στον εαυτό σας να είστε ειλικρινείς και να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια. 

• Ρωτήστε τον εαυτό σας (και απαντήστε τίμια): είστε πραγματικά πολύ κουρασμένος/η, ή κουραστήκατε με τον/τη σύντροφό σας;

• Δημιουργείτε την κατάλληλη διάθεση στον/τη σύντροφό σας για σεξουαλική συνεύρεση;  Ή απλώς δηλώνετε «θέλω σεξ τώρα»;  Έχετε επενδύσει σε προκαταρκτικά που διεγείρουν συναισθηματικά και σωματικά τον/τη σύντροφό σας;  Ίσως χρειάζεται να αλλάξετε τακτική.  Ξέρετε τι είναι σημαντικό για τον/τη σύντροφό σας;  Αν όχι, θα πρέπει να το ανακαλύψετε! Δοκιμάστε τι διεγείρει, τι δίνει κίνητρο, έμπνευση, τι προσελκύει και τι ανεβάζει τι λίμπιντο του/της συντρόφου σας, κάνοντας διαφορετικά πράγματα. 

• Μήπως εσείς ή ο/η σύντροφός σας έχετε πολύ στρες και αυτό επηρεάζει τη σεξουαλική σας ζωή;  Ξεκινήστε με διαφορετικούς τρόπους χαλάρωσης και αφήστε τη σεξουαλική πράξη για μετά.

• Συζητήστε με τον γιατρό σας για τον αν υπάρχουν ενδεχομένως ορμονικά ή βιοχημικά ζητήματα που συνεισφέρουν με κάποιον τρόπο στην ερωτική σας επιθυμία και ζωή.

• Μην ξεχνάτε ότι αυτό που μετράει είναι η ποιότητα, όχι η ποσότητα!

Λέξεις-κλειδιά: σεξ, σεξουαλική ζωή, ερωτική επιθυμία, σεξουαλικά προβλήματα, έρωτας, γάμος, σχέση, δυσκολία σχέσεων, απελπισία, στεναχώρια, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

 

 
Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 11 Δεκεμβρίου 2013

15 Σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση σας έφτασε στο τέλος


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

15 Σημάδια που δείχνουν ότι ήρθε η ώρα να δώσετε τέλος στη σχέση σας

Μήπως αναρωτιέστε αν η σχέση σας πάει καλά;  Μήπως αναρωτιέστε αν θα πρέπει να δώσετε ένα τέλος στη σχέση σας;  Το δίλημμα του ‘να μείνω ή να φύγω’ φέρει τεράστιο συναισθηματικό φορτίο.  Οι περισσότερες σχέσεις περνάνε από διακυμάνσεις, με κάποιες δυσκολότερες και άλλες πιο εύκολες και ευχάριστες φάσεις.  Τι γίνεται όμως αν οι δύσκολες ή οι κακές στιγμές είναι περισσότερες από τις καλές;  Τα 15 σημεία που ακολουθούν θα σας βοηθήσουν να ξεκαθαρίσετε μέσα σας τι πρέπει να κάνετε, ώστε να προχωρήσετε στη ζωή σας.  Μία σχέση πρέπει να πάρει ένα τέλος, αν:

1. Υπάρχει κακοποίηση μέσα στη σχέση. Η κακοποίηση δεν έχει μόνο μία μορφή, τη σωματική, όπως πολλοί λανθασμένα πιστεύουν.  Η κακοποίηση μπορεί να είναι συναισθηματική και ψυχολογική.  Καμία μορφή κακοποίησης δεν θα πρέπει να είναι ανεκτή.  Αυτό δεν είναι διαπραγματεύσιμο.

2. Δε θέλετε να περνάτε χρόνο με τον/τη σύντροφό σας: βαριέστε, σας τη δίνει στα νεύρα, δεν έχετε τι να πείτε με τον άνθρωπό σας και βρίσκετε διαρκώς δικαιολογίες για να μην είστε μαζί;  Ίσως λοιπόν να μη χρειάζεται να είστε μαζί.  

3. Αναπολείτε τον παλιό καλό καιρό στην αρχή του έρωτά σας ή προηγούμενους έρωτες.  Είναι φυσικό να μην αισθάνεται κανείς τον ίδιο τρελό έρωτα των πρώτων ημερών για τον/τη σύντροφό του, είναι όμως αφύσικο να μη νιώθει τίποτα ή, ακόμα χειρότερα να έχει αρνητικά συναισθήματα.  

4. Πρέπει να κάνετε μεγάλους συμβιβασμούς,  στις πεποιθήσεις, τις αξίες, την ευτυχία σας για να κάνετε τον/η σύντροφό σας ευτυχισμένο ή για να αποφύγετε συγκρούσεις μαζί του.

5. Δε βρίσκετε τον/τη σύντροφό σας ελκυστικό/ή ή εσείς έχετε αλλάξει δραστικά την εμφάνισή σας για να αρέσετε στον/η σύντροφό σας.

6. Ο/η σύντροφός σας δε σας επιτρέπει να έχετε στενούς δεσμούς με την οικογένεια και τους φίλους σας. Πρόκειται για σημάδι επιθυμίας ελέγχου, για κτητικότητα και ζήλεια από τη μεριά του συντρόφου σας, που ίσως έτσι υπονομεύει τις άλλες υγιείς σχέσεις στη ζωή σας και θέλει να σας περιορίσει στη σχέση μαζί του/της.  

7. Καυγαδίζετε και τσακώνεστε διαρκώς, για το παραμικρό και χωρίς λόγο.

8. Δε θέλετε φιλιά και αγκαλιές από τον/τη σύντροφό σας.  Ενδεχομένως αποφεύγετε τη σωματική επαφή μαζί του, δεν έχετε ερωτική επιθυμία για το άτομό του.  

9. Περιμένετε με ανυπομονησία να είστε χώρια. Και όχι μόνο δε θέλετε να περνάτε χρόνο μαζί, αλλά, ακόμα χειρότερα, βαρυγκομάτε και για τις στιγμές που είστε μαζί του.της.

10. Νιώθετε παραίτηση.  Έχετε φτάσει στο σημείο που δε σας νοιάζει καν να βρείτε λύση στο πρόβλημα.

11. Κάθε τι μικρό που κάνει σας εκνευρίζει αφόρητα.  Δεν αντέχετε τον/τη σύντροφό σας στην καθημερινότητά σας.

12. Δεν επικοινωνείτε, παρά μόνο αν πρέπει στ’ αλήθεια, για κάποια βασικά, πρακτικά ζητήματα.

13. Δε μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας όλη σας τη ζωή με αυτό το άτομο. Μπορείτε όμως κάλλιστα να φανταστείτε να περνάτε τη ζωή σας μακριά του.

14. Δεν έχετε τις ίδιες αξίες και τους ίδιους στόχους. Για παράδειγμα, εσείς θέλετε γάμο και αυτός απλή συμβίωση.  

15. Έλλειψη σεβασμού. Δε σέβεστε τον άλλο άνθρωπο γι’ αυτό που είναι, βλέπετε μόνο τα ελαττώματά του και αισθάνεστε ότι είναι πολύ ‘λίγος’ για εσάς.

Φυσικά δεν είναι εύκολο να δώσει κανείς ένα τέλος στη σχέση του, όπου έχει επενδύσει συναισθηματικά, μπορεί και οικονομικά, και έχει κάνει πολλά όνειρα.  Ωστόσο, μία εξαρχής κακή σχέση δε φτιάχνει από μόνη της (παρά μόνο όταν το θέλουν και οι δύο, και αυτό με κόπο και δουλειά).  Αν βρίσκεστε στη φάση του να πάρετε τη μεγάλη απόφαση, σκεφτείτε το καλά, εξετάστε τα προτερήματα και τα ελαττώματα του συντρόφου σας, τα υπέρ και τα κατά της σχέσης σας.  Καλό θα είναι να τα καταγράψτε τα σε χαρτί, σε 2 στήλες για να τα έχετε μπροστά σας και να έχετε και μια πιο αντικειμενική ματιά για να πάρετε την απόφασή σας.  Μην ξεχνάτε πως ότι απόφαση και να πάρετε είναι η δική σας ζωή και δικαιούστε να τη ζήσετε ώστε να είστε ευτυχισμένοι.

Λέξεις-κλειδιά: έρωτας, γάμος, σχέση, δυσκολία σχέσεων, απελπισία, στεναχώρια, ψυχολογία, τέλος σχέσης.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

 
Διαβάστε περισσότερα »

15 αποτελεσματικές στρατηγικές για μείωση της επιθετικής συμπεριφοράς των παιδιών


Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

15 αποτελεσματικές στρατηγικές για μείωση της επιθετικής συμπεριφοράς των παιδιών

1. Ανακαλύψτε τι προηγείται της επιθετικής συμπεριφοράς.  Τι είναι αυτό που προκαλεί την επιθετική συμπεριφορά;  Μπορεί να είναι κάτι τόσο απλό όσο ο διπλανός παίρνει το μολύβι του παιδιού, ή τα αδέρφια μαλώνουν για το ποιο πρόγραμμα τηλεόρασης θα παρακολουθήσουν. 

2. Προσέξτε τις δικές σας αντιδράσεις.  Παρατηρήστε πώς αντιδράτε εσείς στην επιθετικότητα του παιδιού:   φωνάζετε, μαλώνετε, βγαίνετε εκτός εαυτού, χτυπάτε το παιδί;  Αν ναι, τότε με το παράδειγμα σας διδάσκετε στο παιδί ότι αυτές οι συμπεριφορές είναι αποδεκτές στις ‘δύσκολες’ καταστάσεις.  Έτσι, σε παρόμοιες καταστάσεις το παιδί θα φερθεί ανάλογα, με παρόμοιο επιθετικό τρόπο

3. Διαχωρίστε ποιες είναι αποδεκτές και ποιες απαράδεκτες συμπεριφορές. Επειδή κι εσείς είχατε πιθανότατα μια δύσκολη μέρα, περιμένετε μέχρι να είστε ήρεμοι και συζητήστε με το παιδί ψύχραιμα για το ποιες συμπεριφορές είναι αποδεκτές και ποιες όχι. Εξηγείστε στο παιδί τις συνέπειες των πράξεων του: πχ, αν χτυπήσουν τη φίλη τους, τότε αυτή δε θα θέλει να ξαναπαίξουν. 

4. Δώστε προσοχή και μεγάλη δόση αγάπης.  Όλα τα παιδιά χρειάζονται προσοχή και αγάπη.  Ακόμα και όταν το παιδί είναι θυμωμένο, έχει ανάγκη προσοχής και αγάπης.  Διαχωρίστε ότι το μαλώνετε για τις πράξεις του κι ότι έχετε θυμώσει με τη συμπεριφορά του και μην το ισοπεδώσετε σαν άνθρωπο.  Ειδικά το πρωτότοκο παιδί που χάνει την πρωτοκαθεδρία στην οικογένεια και μοιράζεται την προσοχή και την αγάπη των γονιών με τα αδέρφια του έχει ανάγκη από χειροπιαστά δείγματα της αγάπης των γονιών, διότι δεν καταλαβαίνει γιατί ξαφνικά πρέπει να μοιράζεται με τα αδέρφια του.  Δώστε του παραπάνω χρόνο και δείξτε του την αγάπη σας.

5.Ελέγξτε την επιρροή που έχουν οι φίλοι. Μήπως το παιδί σας έχει φίλους οι οποίοι είναι επιθετικοί;  Μήπως το παιδί σας γίνεται παρορμητικό και έχει κακή συμπεριφορά όταν είναι με συγκεκριμένη παρέα;  Προσέξτε το και μειώστε  το χρόνο που περνάει με τον συγκεκριμένο φίλο/η.  Καλλιεργήστε σχέσεις με παιδιά που έχουν ήπια, θετική συμπεριφορά.

6. Προειδοποιήστε το παιδί.  Τα περισσότερα παιδιά εκνευρίζονται όταν οι γονείς τους λένε τελευταία στιγμή «τέλος το παιχνίδι, πάμε να φύγουμε», ή ξαφνικά ξεσπάνε με το που κάνει κάτι άσχημο.  Όταν είναι εφικτό, καλό είναι να θυμάστε να δίνετε στο παιδί σας μια λογική προειδοποίηση: «σε 5 λεπτά φεύγουμε», «μόλις τελειώσεις αυτό το παζλ θα βάλεις το παλτό σου», «δε σπρώχνουμε την αδελφή μας, να πεις με λόγια αυτό που θέλεις, αλλιώς –εδώ λέτε τη συνέπεια, πχ δε θα παίξεις με το παιχνίδι της που δε θες να το μοιραστείς».  Με την προειδοποίηση το παιδί έχει χρόνο να επεξεργαστεί την πληροφορία και συνήθως επιλέγει μια πιο θετική συμπεριφορά. 

7. Δώστε εναλλακτικές: πχ, παιχνίδια ή ερεθίσματα.  Μερικές φορές τα παιδιά γίνονται επιθετικά επειδή βαριούνται και δε μπορούν να το εκφράσουν ή επειδή προσπαθούν να κάνουν κάτι δύσκολο και δεν τα καταφέρνουν.  Παρατηρήστε τα σημάδια και προσφέρετε εναλλακτικές: διαφορετικά παιχνίδια, πιο εύκολες δραστηριότητες, ή ένα μικρό διάλειμμα.

8. Ενθαρρύνετε το παιδί να συζητήσει τις δυσκολίες του. Ενθαρρύνετε τη συζήτηση με το παιδί: τι το νευρίασε, για ποιο λόγο, τι έγινε, πώς αντέδρασε το παιδί.  Στη συνέχεια ενθαρρύνετέ το να βρει κάποια άλλη μη επιθετική λύση.  Σε ήρεμες στιγμές εξηγήστε του πώς μπορεί να επιλύσει τις διαφορές του με τη συζήτηση και τη διαπραγμάτευση και όχι με επιθετικό τρόπο.

9. Επαινέστε την καλή συμπεριφορά. Μην επικεντρώνεστε μόνο στην κακή συμπεριφορά, τσακώστε το παιδί σας να φέρεται σωστά!  Επαινέστε το και ενθαρρύνετέ το να συνεχίσει να φέρεται έτσι.  Βοηθήστε το παιδί να αισθάνεται περήφανο για το φέρσιμό του, οπότε να συνεχίσει να έχει καλή συμπεριφορά. 

10. Διδάξτε στο παιδί πώς να βλέπει και την πλευρά του άλλου και να ξαναερμηνεύει τις καταστάσεις.  Συχνά τα παιδιά παρερμηνεύουν τα γεγονότα και νομίζουν ότι κάποιος τους φέρθηκε άσχημα, ενώ δε συμβαίνει κάτι τέτοιο.  Διδάξτε στο παιδί πώς να αντιλαμβάνεται την οπτική γωνία του άλλου παιδιού, τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα κίνητρά του.  Ενθαρρύνετε το παιδί με την επιθετική συμπεριφορά να μπει στη θέση του άλλου και να φανταστεί πώς νιώθει κάποιος όταν τον χτυπάνε, κλπ.

11. Διδάξτε στο παιδί τις κατάλληλες συμπεριφορικές δεξιότητες και γίνετε εσείς υπόδειγμα καλής συμπεριφοράς: για παράδειγμα, διδάξτε και τονώστε την αυτοπεποίθηση του παιδιού, διδάξτε του πώς να λύνει κοινωνικά προβλήματα και πώς να παίρνει σωστές αποφάσεις.  Διδάξτε το παιδί να ελέγχει τις παρορμήσεις του, να σκέφτεται πρώτα και να ενεργεί στη συνέχεια.

12. Υιοθετήστε το παιχνίδι ρόλων και βοηθήστε το παιδί να σκεφτείτε εναλλακτικές στην επιθετική συμπεριφορά:  τις περισσότερες φορές οι γονείς σπεύδουν να τιμωρήσουν το παιδί με την επιθετική συμπεριφορά, έτσι όμως δεν του διδάσκουν τις σωστές, μη επιθετικές συμπεριφορές!  Αφιερώστε χρόνο και παίξτε σε σκετσάκι το πρόβλημα: δώστε στο παιδί το ρόλο του να ΜΗΝ είναι επιθετικό και να βρει άλλους τρόπους να διεκδικήσει και να λύσει το πρόβλημα.

13. Ενθαρρύνετε το παιδί να εκφράσει τα συναισθήματά του με λόγια.  Συχνά τα παιδιά με επιθετική συμπεριφορά εκφράζουν με πράξεις αυτά που θα έπρεπε να εκφράζουν με λόγια!  Βοηθήστε τα να κατονομάσουν τα διαφορετικά συναισθήματα.  

14. Μειώστε όσο γίνεται πηγές στρες και άγχους για το παιδί:  συμβάλλουν στην επιθετική συμπεριφορά.

15. Βελτιώστε τις δικές σας γονεϊκές δεξιότητες: διαβάστε βιβλία, λάβετε μέρος σε σεμινάρια για γονείς, ενημερωθείτε και καλλιεργήστε τις δεξιότητες σας ως γονείς.
Λέξεις-κλειδιά: παιδί, κακή συμπεριφορά, επιθετικότητα, διαπαιδαγώγηση, τιμωρία, οικογένεια

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

 
Διαβάστε περισσότερα »

share