Μήπως το σεξουαλικό σας στυλ δεν ταιριάζει με αυτό του/της συντρόφου σας;

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Μήπως το σεξουαλικό σας στυλ δεν ταιριάζει με αυτό του συντρόφου σας;

Μήπως είστε ο τύπος του μια-φορά-την-εβδομάδα-σεξ, ενώ ο/η σύντροφός σας επιθυμεί σεξ τρεις φορές την ημέρα;  Μήπως οι διαφορές στη λίμπιντο και τις σεξουαλικές επιθυμίες σας δημιουργεί πρόβλημα στη σχέση σας;  Μη ξεχνάτε ότι η καλή σεξουαλική ζωή είναι θεμέλιος λίθος μιας υγιούς σχέσης. Τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την κατάσταση:

•  Αν η σεξουαλική σας σχέση δεν είναι ακριβώς αυτό που επιθυμείτε, είναι η καταλληλότερη στιγμή να πάψετε να διαμαρτύρεστε και να ζητήσετε αυτό που επιθυμείτε!  Αυτό είναι ένα υγιές ξεκίνημα για κάθε σχέση: δέστε μέσα σας με ειλικρίνεια και εντοπίστε τι ακριβώς επιθυμείτε.  Στη συνέχεια κουβεντιάστε με τον/τη σύντροφό σας και χωρίς να τον/την κατηγορείτε ότι δε σας δίνει αυτό που θέλετε, δηλώστε τις επιθυμίες σας.  Να είστε σαφείς και ξεκάθαροι.

• Αλήθεια, ξέρετε τι θέλει στ’ αλήθεια ο/η σύντροφος σας;  Ίσως τελικά οι επιθυμίες σας να μην είναι τόσο διαφορετικές, αλλά αν δεν έχετε συζητήσει για το τι θέλετε, προφανώς δεν το ξέρετε!  Μιλήστε εκτός κρεβατιού, σε στιγμή ηρεμίας και με βάση τη λογική και όχι το συναίσθημα.  Μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον, μιλήστε ανοιχτά και με ειλικρίνεια.  Υπάρχει κάποια χρυσή τομή που τα ‘θέλω’ σας συγκλίνουν;  

•  Αναγνωρίστε τις συναισθηματικές σας ανάγκες!  Είναι πολύ σημαντικές και επίσης καθορίζουν τη σεξουαλική σας ζωή.

• Στις σχέσεις πάντα υπάρχει διαπραγμάτευση και συμβιβασμός –με την καλή έννοια!  Οι άνθρωποι μαθαίνουν να διαχειρίζονται τις δικές τους επιθυμίες παράλληλα με τις επιθυμίες του άλλου και βρίσκουν τη χρυσή τομή της συνύπαρξης.  Συνειδητοποιείστε ότι δεν υπάρχει αποκλειστικά το «εγώ θέλω», με την έννοια ότι ο άλλος δεν οφείλει να σας το δώσει στο πιάτο.  Για να πάρετε αυτό που θέλετε θα πρέπει να ρωτήσετε «και εσύ τι θέλεις;» και στη συνέχεια μαζί να δοκιμάσετε, να πειραματιστείτε, και να καταλήξετε σε ένα σχήμα που είναι αποδεκτό και από τους δύο.  Προχωρήστε με στόχο την επιτυχία και την ευχαρίστηση.  Ακόμα και όταν δεν υπάρχει πλήρης συγχρονισμός στη σεξουαλική επιθυμία, βρείτε τρόπους να καλυφθείτε και οι δύο και να αισθάνεστε όμορφα μαζί.

• Μη βασίζετε τη σχέση σας αποκλειστικά στο σεξ.  Από ερευνητικά δεδομένα γνωρίζουμε ότι οι σχέσεις που βασίζονται αποκλειστικά στο σεξουαλικό πάθος έχουν ημερομηνία λήξης, και μάλιστα πολύ σύντομα.  Μία σχέση εκτός από σεξ χρειάζεται αγάπη, συντροφικότητα, κατανόηση και φροντίδα.

• Μη σκέφτεστε με απόλυτους όρους, τύπου ή άσπρο ή μαύρο.  Πολλά ζευγάρια πέφτουν στην παγίδα να σκέφτονται ότι θα υπάρχει ή μόνο το προκαταρκτικό φιλιά-αγκαλιές και τέλος ή μόνο σεξουαλική πράξη.  Μπορούν να συνυπάρξουν και τα δύο, μπορεί να υπάρχει το καθένα χωριστά ή να βρει το ζευγάρι τον συνδυασμό που του αρέσει καλύτερα.  Τίποτα από αυτά όμως δε γίνεται με λόγια, βγαίνει στην πράξη, όταν το ζευγάρι με αγάπη ανακαλύπτει μαζί τα ‘θέλω’ του.

• Κάθε άνθρωπος έχει διαφορετική ‘γλώσσσα αγάπης’.  Αυτό σημαίνει ότι διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικό τρόπο να εκφράσουν την αγάπη τους λεκτικά ή μη.  Παρατηρήστε τη δική σας γλώσσα αγάπης και αυτή του συντρόφου σας.  Ταιριάζουν;  Μπορείτε να αποκωδικοποιήσετε τα μηνύματα που σας στέλνει ο άλλος;  Μπορεί στη γλώσσα της/του συντρόφου σας το «σου μαγείρεψα το αγαπημένο σου φαγητό» ή «έφτιαξα όλες τις βρύσες που έσταζαν και σου κρέμασα τα κάδρα» να σημαίνει απλά ‘σε αγαπώ’.  Το καταλαβαίνετε;

• Ποια είναι η προηγούμενη σεξουαλική σας εμπειρία;  Πλούσια; Φτωχή;  Πετυχημένη ή όχι;  Ικανοποιητική ή όχι;  Μήπως το σεξ είχε κεντρικό ρόλο σε προηγούμενες σχέσεις που απέτυχαν;  Μήπως είχατε κάποια ατυχία στη σεξουαλική σας ζωή προηγουμένως και αυτό καθορίζει το πώς βλέπετε τον εαυτό σας και πώς τον μπλοκάρετε;  Εξετάστε το ιστορικό σας και δείτε τι μπορείτε να μάθετε.

• Μη χρησιμοποιείτε το σεξ για τους λάθος λόγους.  Το σεξ δεν είναι ούτε ανταμοιβη, ούτε τιμωρία, ούτε επικύρωση της προσωπικότητας και της αξίας του άλλου.  Είναι μία φυσιολογική, γενετήσια ορμή που πάει χέρι-χέρι με την αγάπη, το νοιάξιμο και τον σεβασμό που έχετε για το ταίρι σας.

• Μη ξεχνάτε ότι οι επιλογές που κάνετε έχουν συνέπειες.  Αν λοιπόν θέλετε να αλλάξετε το τελικό αποτέλεσμα (τις συνέπειες των επιλογών σας), θα πρέπει να εξετάσετε τις αρχικές επιλογές που σας οδήγησαν σε αυτό το σημείο και ενδεχομένως να τις αλλάξετε.  Για παράδειγμα, αν έχετε επενδύσει στο να εργάζεστε σκληρά και πολλές ώρες, να βρείτε μια δεύτερη δουλειά, να κάνετε μεγάλη οικογένεια, να πάτε πίσω στα θρανία για να πάρετε κάποιο πτυχίο, να φροντίσετε ένα βαριά άρρωστο αγαπητό σας πρόσωπο, -ή οποιονδήποτε συνδυασμό- κλπ κλπ πιθανότατα έχετε λίγο χρόνο και διάθεση για να επενδύσετε σε μία σεξουαλική σχέση.  Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας και τις αποφάσεις σας αν θέλετε διαφορετικό αποτέλεσμα. Αν η κούραση εμποδίζει τη σεξουαλική σας ζωή, βρείτε τρόπους να βρείτε πρακτική βοήθεια, να δώσετε ορισμένες ευθύνες αλλού, να μάθετε να χαλαρώνετε.

• Η ποιότητα μιας σχέσης εξαρτάται από το πόσο καλά ανταποκρίνεται στις ανάγκες των μελών της.  Ξεκινήστε θεωρώντας ότι οι ανάγκες του/της συντρόφου σας είναι λογικές και αποδεκτές (ακόμα και αν δε συμφωνείτε ή αν διαφέρουν από τις δικές σας) και σκεφτείτε πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε σε αυτές τις ανάγκες. Μη βάζετε ταμπέλες ‘εσύ κάνεις λάθος’, ‘εσύ έχεις άδικο’, κλπ, γιατί έτσι όχι μόνο δε λύνετε το πρόβλημα, αντίθετα το μεγαλοποιείτε. 

• Παρατηρήστε τι είδους δικαιολογίες χρησιμοποιείτε εσείς και ο/η σύντροφός σας για να αποφύγετε το σεξ.  Βρείτε πρακτική λύση.  Αλλιώς, εξετάστε το ενδεχόμενο να μην επιθυμείτε να έχετε ερωτική ζωή με το συγκεκριμένο άτομο.  Είτε έτσι είτε αλλιώς, το οφείλετε στον εαυτό σας να είστε ειλικρινείς και να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια. 

• Ρωτήστε τον εαυτό σας (και απαντήστε τίμια): είστε πραγματικά πολύ κουρασμένος/η, ή κουραστήκατε με τον/τη σύντροφό σας;

• Δημιουργείτε την κατάλληλη διάθεση στον/τη σύντροφό σας για σεξουαλική συνεύρεση;  Ή απλώς δηλώνετε «θέλω σεξ τώρα»;  Έχετε επενδύσει σε προκαταρκτικά που διεγείρουν συναισθηματικά και σωματικά τον/τη σύντροφό σας;  Ίσως χρειάζεται να αλλάξετε τακτική.  Ξέρετε τι είναι σημαντικό για τον/τη σύντροφό σας;  Αν όχι, θα πρέπει να το ανακαλύψετε! Δοκιμάστε τι διεγείρει, τι δίνει κίνητρο, έμπνευση, τι προσελκύει και τι ανεβάζει τι λίμπιντο του/της συντρόφου σας, κάνοντας διαφορετικά πράγματα. 

• Μήπως εσείς ή ο/η σύντροφός σας έχετε πολύ στρες και αυτό επηρεάζει τη σεξουαλική σας ζωή;  Ξεκινήστε με διαφορετικούς τρόπους χαλάρωσης και αφήστε τη σεξουαλική πράξη για μετά.

• Συζητήστε με τον γιατρό σας για τον αν υπάρχουν ενδεχομένως ορμονικά ή βιοχημικά ζητήματα που συνεισφέρουν με κάποιον τρόπο στην ερωτική σας επιθυμία και ζωή.

• Μην ξεχνάτε ότι αυτό που μετράει είναι η ποιότητα, όχι η ποσότητα!

Λέξεις-κλειδιά: σεξ, σεξουαλική ζωή, ερωτική επιθυμία, σεξουαλικά προβλήματα, έρωτας, γάμος, σχέση, δυσκολία σχέσεων, απελπισία, στεναχώρια, ψυχολογία.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.