Δευτέρα, 28 Ιουλίου 2014

Βρείτε τον/τη Σύντροφό σας και Κρατήστε τη Σχέση Αυτή!

Ο Δωδεκάλογος των Ρομαντικών Σχέσεων

Για τους αδέσμευτους, το δυσκολότερο θεωρείται να βρουν το κατάλληλο άτομο για σύντροφο.  Για όσους πάλι έχουν χωρίσει από μια σχέση που δεν ευοδώθηκε, το δυσκολότερο είναι να εντοπίσουν τι ακριβώς πήγε λάθος.  Όποια και αν είναι όμως η περίπτωση, το εύκολο είναι να εστιάζει κανείς στα λάθη του άλλου, όμως να δυσκολεύεται να εντοπίςει τα δικά του.  Έτσι, το να βρει κανείς σύντροφο δεν είναι τελικά το δυσκολότερο κομμάτι στον τομέα των ρομαντικών σχέσεων, αλλά το να τον/κρατήσει αποτελεί σοβαρή πρόκληση, την οποία πολλοί άνθρωποι αγνοούν και γι’ αυτό έχουν προβλήματα σχέσεων.   Μην ξεχνάτιε όμως, ότι για να είστε καλοί προς κάποιον άλλον θα πρέπει επίσης να είστε καλοί και με τον εαυτό σας!

  1. Να είστε ρομαντικοί.
Όταν μια σχέση αρχίσει να έχει δυσκολίες, συχνά η έλλειψη ρομαντισμού σε αυτή αποτελεί έναν βασικό πυρήνα του προβλήματος.  Το ζευγάρι δηλαδή πελαγώνει στη ρουτίνα ή τα προβλήματα και ξεχνάνε όλα τα όμορφα πράγματα που έκαναν μαζί στην αρχή της σχέσης.   Μια σχέση όμως δεν προχωράει με ‘αυτόματο πιλότο’, αλλά χρειάζεται συνεχή φροντίδα για να διατηρείται.  Ένας τρόπος για να τη φροντίσει κανείς είναι να επανεντάξει σε αυτή μια καλή δόση ρομαντισμού.   

  1. Μην υποτιμάτε τον εαυτό σας.
Κάθ φορά που υποτιμάτε τον εαυτό σας, ουσιαστικά παραδέχεστε ότι δεν είστε αρκετά καλός/ή για τον/τη σύντροφό σας.  Και αν πράγματι πιστεύετε ότι δεν του/της αξίζετε (ή το λέτε για να πάρετε επιβεβαίωση), δυστυχώς δε θα είσστε αρκετά καλός/ή!  Μην αυτομαστιγώνεστε για περελθόντα λάθη, γιατί αυτό θα σας κρατήσει πίσω και δε θα σας επιτρέψει να προσπαθήστε να επιτύχετε σε νέα πράγματα σήμερα και αύριο.   

  1. Να είστε ειλικρινείς.
Οι σχέσεις που βασίζονται σε ψέματα τελικά δεν αντέχουν στο τεστ του χρόνου.  Ακόμα και αν ο/η σύντροφός σας δε μάθει ποτέ την αλήθεια, το γεγονός ότι είπατε ψέματε θα σας στοιχειώνει και θα είναι υπαίτιο για αλλαγές στα συναισθήματα και τη συμπεριφορά σας απέναντι στον/τη σύντροφό σας.  Με αυτό το εμπόδιο η σχέση δε θα ευδοκιμήσει απόλυτα..


  1. Μη κάνετε πράγματα απλώς για να είναι ο/η σύντροφός σας χαρούμενος/η.
Πόσες φορές κάνετε κάτι που δεν επιθυμούσατε αποκλειστικά και μόνο για να χαρεί ο/η σύντροφός σας;  Όσο και αν ακούγεται παράδοξο, αυτή η τακτική είναι λανθασμένη!  Αναλογιστείτε πώς σας έκανε να νιώσετε κάτι τέτοιο (ιδίως όταν γίνεται κατ’ εξακολούθηση).   Κάθε φορά που συμβιβάζεστε με ΄τετοιο τρόπο, ένα κομμάτι της αγάπης σας για τον άλλον πεθαίνει.  Είναι προτιμότερο να εξηγήσετε ότι κάποια πράγματα δε σας αρέσουν και να βρείτε από κοινού εναλλακτικές.   

  1. Μη ζητάτε από τον/τη σύντροφό σας να κάνει πράγματα που ξέρετε ότι δεν επιθυμεί.  
Πρόκειται για τον αντίποδα της παραπάνω συμβουλής.  Αν πράγματι δεν του/της αρέσει κάτι και απλώς του ζητάτε να το κάνει χωρίς όφελος για τον ίδιο/την ίδια για λόγους προσωπικής σας επιβεβαίωσης, αυτό είτε είναι εγωιστικό είτε σκέτη κακία!  .  Εδώ εξαιρούνται οι δουλειές σπιτιού και γενικότερα τα καθήκοντα, με την έννοια ότι χρειάζεται να υπάρχει μοιρασιά, η οποία όμως να είναι δίκαιη αλλά να λαμβάνει υπόψη τις προτιμήσεις του άλλου, ώστε να υπάρχει συναίνεση από τις δυο πλευρές στο ποιος θα κάνει τι και όχι στείρος αρνητισμός (τύπου: ‘δεν πλένεις ποτέ τα πιάτα’, ενώ έχει αναλάβει άλλα καθήκοντα)

  1. Μη μειώνετε τον/τη σύντροφό σας.
Όλοι κάνουν λάθη σε αυτή τη ζωή και όλοι προσπαθούν να τα διορθώσουν, καθένας με το δικο΄του ρυθμό και τρόπο.  Αν σπαταλάτε πολύ χρόνο  γκρινιάζοντας στον/τη σύντροφό σας ή υποδεικνύοντάς του τα λάθη του, πώς περιμένετε να κάνει κάτι σωστά τελικά;  Θέλετε έναν/μία σύντροφο ή ένα εκπαιδευμένο σκυλάκι;  

  1. Μην αναβάλετε όσα υποσχεθήκατε να κάνετε. 
Η εμπιστοσύνη είναι ιβασικό στοιχείο μιας σχέσης και χρειάζεται χρόνο για να καλλιεργηθεί.  Αν λοιπόν μονίμως υπόσχεστε αλλά τελικά δεν πραγματοποιείτε τις υποσχέσεις σας, τότε πώς θα μπορεί ο/η σύντροφός σας να βασίζεται πάνω σας στο μέλλον;  

  1. Πάντα να είστε εκεί για τον/τη σύντροφό σας.
Ξεκινήστε από το πόσο σημαντικό είναι να έχετ τον/τη σύντροφό σας.  Αν κρίνετε ότι είναι σημαντικό κομμάτι της ζωής σας, τότε θα πρέπει να αφιερώσετε το χρόνο και τον κόπο που αξίζει η σχέση για να του/της σταθείτε όταν σας χρειάζεται τα δύσκολα, αλλά να μοιραστείτε και τα όμορφα

  1. Επικοινωνήστε.
Και δεν εννοούμε αποκλειστικά πέστε στο άλλο άτομο ποιες δουλειές ή υποχρεώσεις του αναλογούν ή τι προβλήματα προέκυψαν.  Οι αλλαγές σε μια σχέση είναι σχεδόν καθημερινές.  Αν δε μιλάτ καθημερινά με τον/τη σύντροφό σας, για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τον εαυτό σας, είναι πολύ πιθανό να ξυπνήσετε ένα πρωί και να αναρωτηθείτε ποιος είναι ο ξένος που κοιμάται στο κρεβάτι σας.

  1. Ξεχάστε την απιστία.
Πρόκειται για την πιο επιβλαβή πράξη ενάντια στη σχέση.  Εκτός και αν ξεκάθαρα έχετε από κοινού αποφασίσει ότι η σχέση σας είναι ανοιχτή, η πράξη της απιστίας σημαίνει ότι κοροϊδεύετε τον/τη σύντροφό σας αλλά και τον εαυτό σας.  Είναι πιο τίμιο να βγείτε από τη σχέση σας και να κάνετε το είδος της ζωής που επιθυμείτε, με τρόπο ππου να είναι ξεκάθαρος στους άλλους, ώστε να αποφασίσουν αν θα εμπλακούν μαζί σας ή όχι.

  1. Δείξτε σεβασμό στον/τη σύντροφό σας.
Είναι πολύ εύκολο να θεωρήσετε κάποιο άτομο δεδομένο στη ζωή σας, αλλά χρειάζεται τρόπο για να το κρατήσετε.  Τονίζοντας διαρκώς τα ελαττώματα, κοροϊδεύοντας ή ξεμπροστιάζοντας στην παρέα σας τον/τη σύντροφό σας για σημαντικά ή ασήμαντα ζητήματα είναι πράξη έλλειψης σεβασμού.  Όταν ξεπεράσετε κάποιο όριο, δύσκολα θα πισωγυρίσετε.  Φερθείτε στον άνθρωπό σας όπως θα θέλατε να φέρονται και οι άλλοι σε εσάς και όπως φέρεστε στον/την καλύτερή σας φίλη.

  1. Να είστε ανοιχτοί και  δεκτικοί στιςς επιθυμίες του της/συντρόφου σας.
 Για να λειτουργήσει μια σχέση χρειάζονται δυο άνθρωποι, το οποίο σημαίενι ότι οι σκέψεις, επιθυμίες, ανάγκες και όνειρα και των δύο πρέπει να δίνουν αντικείμενο συζήτησης και αποδοχής (άσχετο να πραγματοποιηθούν τελικά ή όχι).  Όταν δεν είστε ανοιχτεί στις ανάγκες και επιθυμίες του άλλου, αυτό σημαίνει ότι δεν είστε ανοιχτοί στο να έχετε ισότιμα κάποιο άλλο άτομο στη ζωή σας και αυτό αποτελεί σημαντικό πρόβλημα αν επιθυμείτε σχέση στοργής και αφοσίωσης. 


Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 24 Ιουλίου 2014

Καλοκαιρινή Μελαγχολία....

Γιατί Μελαγχολούμε το Καλοκαίρι;



            Ενώ για τους περισσότερους το καλοκαίρι είναι συνώνυμο της χαράς, της ξενοιασιάς και της χαλάρωσης, ωστόσο υπάρχει μια σεβαστή μερίδα ανθρώπων οι οποίοι ζορίζονται ψυχικά όταν αρχίζει να φτιάχνε ο καιρός και ειδικά καθώς πλησιάζει το καλοκαίρι.  Ξέρουμε από επιστημονικές έρευνες ότι ο ήλιος βοηθάει τη χημεία του εγκεφάλου μας, προκαλώντας την έκλυση ουσιών που δημιουργούν το αίσθημα της χαράς.  Ωστόσο, παρά το φυσιολογικό αυτό γεγονός, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ψυχικά πεσμένοι την περίοδο του καλοκαιριού.  Γιατί όμως συμβαίνει κάτι τέτοιο;
            Ακριβώς επειδή το καλοκαίρι συνδέεται στο μυαλό των περισσότερων με διακοπές, ξενοιασιά και καλές παρέες, οι άνθρωποι που δεν έχουν φιλικές ή ερωτικές σχέσεις και διανύουν μια περίοδο μοναξιάς αισθάνονται μεγαλύτερη κατάπτωση και  μελαγχολία κατά τους καλοκαιρινούς μήνες.  Για τα άτομα αυτά το καλοκαίρι είναι η περίοδος που κάνουν απολογισμό των συναισθηματικών δούναι και λαβείν τους, για να διαπιστώσουν ότι ο συναισθηματικός τους λογαριασμός βρίσκεται στο «μείον».  Η διαπίστωση αυτή είναι οδυνηρή και όταν μάλιστα δεν υπάρχει κάποια χειροπιαστή λύση στον ορίζοντα, τα άτομα αυτά τείνουν να υποκύπτουν στην απαισιοδοξία τους και θεωρούν ότι «τίποτα καλό δεν πρόκειται να συμβεί σε μένα».
            Ένας άλλος λόγος για την εμφάνιση της καλοκαιρινής μελαγχολίας είναι η κατάρριψη των ψευδαισθήσεων και των φαντασιώσεων που έχει το άτομο: όλο το χειμώνα το άτομο αυτό μπορεί να φαντάζεται ονειρικές διακοπές και αυτό να το κρατάει σε ψυχολογική εγρήγορση.  Όμως, ο λόγος για τον οποίο μιλάμε για φαντασίωση είναι ότι το άτομο αυτό μπορεί να μην έχει φιλίες, να μην κάνει προσπάθειες να ξανοιχτεί κοινωνικά, να είναι δειλό ή συναισθηματικά πληγωμένο και να περνάει περίοδο μοναξιάς αλλά, παρά την έλλειψη κοντινών του ανθρώπων να φαντασιώνεται διακοπές με μια ξένοιαστη παρέα ή ερωτικό σύντροφο –που όμως δεν υπάρχει.  Όταν λοιπόν έρχεται το καλοκαίρι και συνειδητοποιεί ότι τα χειμερινά του όνειρα είναι ανέφικτα, καταρρέει ψυχολογικά και μελαγχολεί.
            Ακόμα και αν δε συμβαίνει κάτι όπως το παραπάνω, για πολλούς ανθρώπους το καλοκαίρι φέρνει στεναχώρια και μελαγχολία επειδή έχουν οικονομικές δυσκολίες και δεν μπορούν να πάνε διακοπές ή να κάνουν όλα όσα θα ήθελαν.
            Όταν υπάρχει κάποιος χωρισμός η πίκρα, η απογοήτευση, η αίσθηση της αποτυχίας και η μοναξιά (ακόμα και αν το χωρισμένο άτομο περιστοιχίζεται από φίλους) το καλοκαίρι φαντάζει ποιο μουντό και οι χάρες του δεν αποτελούν έλξη για τον άνθρωπο αυτό.
            Και βέβαια, όταν υπάρχουν αυξημένες υποχρεώσεις, είτε στον τομέα της εργασίας είτε στον τομέα της οικογενειακής ζωής, το άτομο μπορεί να μην προλάβει να γευτεί τις καλοκαιρινές χαρές επειδή έχει εμπλακεί σε άλλα θέματα και έχει να μεριμνήσει για άλλα, δύσκολα ζητήματα.  Δεν είναι λοιπόν τυχαίο ότι κάτω από την πίεση το άτομο αυτό μπορεί να λυγίσει πιο εύκολα το καλοκαίρι και να μελαγχολήσει.
            Επίσης, το καλοκαίρι είναι ένας «γνώμονας» αξιολόγησης της κοινωνικότητάς μας και της καλής μας διάθεσης: όσο πιο πολλούς φίλους έχουμε τόσο περισσότερες εξόδους κάνουμε και όσο καλύτερη διάθεση έχουμε τόσο περισσότερο ευχαριστιόμαστε ό,τι κάνουμε.  Όταν λείπει η κοινωνικότητα και η καλή διάθεση και τη θέση τους παίρνουν η σκέψη για τα προβλήματα που αντιμετωπίζει κανείς και η διαπίστωση ότι δεν λύνονται άμεσα, το καλοκαίρι συρρικνώνεται και δεν προσφέρει χαρά σε αυτό το άτομο.
            Δεν θα πρέπει να ξεχάσουμε ότι υπάρχουν και άνθρωποι οι οποίοι, για κάποιους λόγους, είναι ιδιαίτερα σκληροί με τον εαυτό τους και δεν του επιτρέπουν την χαρά και την ευχαρίστηση.  Το αποτέλεσμα είναι ότι αυτά τα άτομα δε μπορούν να μοιραστούν με τους γύρω τους τη γενικευμένη καλή διάθεση που συνοδεύει το καλοκαίρι και βυθίζονται ακόμα περισσότερο στην αυτολύπηση και τη στεναχώρια.

Υπάρχουν εναλλακτικές για τη μελαγχολία του καλοκαιριού;
            Σίγουρα όταν κάποιος έχει προβλήματα έχει δικαίωμα να μην αισθάνεται καλά και να έχει αρνητικά συναισθήματα.  Από την άλλη μεριά όμως, τα προβλήματα είναι κομμάτι της ανθρώπινης ζωής και είναι εντελώς υποκειμενική η θεώρησή τους και η στάση του καθενός απέναντί τους.  Αυτό σημαίνει ότι για το ίδιο πρόβλημα ένα άτομο μπορεί να νιώθει χάλια, να βλέπει το πρόβλημα άλυτο και δυσβάσταχτο και να νιώθει ότι έχει βυθιστεί στη μελαγχολία, ενώ ένα άλλο άτομο, για το ίδιο πρόβλημα ακριβώς να αισθάνεται ότι μπορεί να το λύσει, ότι θα περάσει και ότι δεν θα πρέπει να το αφήσει να του χαλάσει όλη του τη διάθεση και τη ζωή του.  Επομένως, η ικανότητα να μπορεί να σκεφτεί κανείς πάνω στις δυσκολίες που έχει και να τις δει με άλλο μάτι και διαφορετική προοπτική, μπορεί να τον βοηθήσει να μην πέσει σε μελαγχολία.
            Από την άλλη μεριά, μια ρεαλιστική προσέγγιση των ζητημάτων που απασχολούν το άτομο μπορεί πραγματικά να το βοηθήσει να βρει χειροπιαστές κι εφαρμόσιμες λύσεις κι έτσι να αποφύγει να παρασυρθεί από μελαγχολικά συναισθήματα.

            Τελικά, η μελαγχολία του καλοκαιριού δε σχετίζεται αποκλειστικά με την συγκεκριμένη αυτή εποχή, αλλά με τον ίδιο τον άνθρωπο, τον εαυτό του και τη στάση που έχει απέναντι στη ζωή.  Αναζητώντας ψυχικούς πόρους, βρίσκοντας εσωτερική δύναμη, φιλοσοφώντας σχετικά με τη ζωή, το νόημά της και τις επιθυμίες που έχει κανείς, μπορεί το άτομο αυτό, σε όσο δύσκολη φάση και αν βρίσκεται να αποφύγει την παγίδα της μελαγχολίας του καλοκαιριού και να πάρει τη ζωή του στα χέρια του προκειμένου να νιώσει όμορφα. 
Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 23 Ιουλίου 2014

Να η διαφορά! Διακοπές ζευγαριών και Διακοπές με παιδιά!



Διακοπές ζευγαριού:
Όταν ένα ζευγάρι πάει διακοπές μαζί, χωρίς παιδιά, το πρωινό του ξύπνημα έχει ποιότητα: χωρίς ξυπνητήρι, χωρίς έγνοιες, με πρωινό χουζούρεμα και τρεχάλα την τελευταία στιγμή για να προλάβει τον πρωινό μπουφέ…
Διακοπές με παιδιά:
Στις διακοπές με παιδιά το εγερτήριο ξεκινάει από το μαύρο χάραμα… Τα παιδιά θέλουν να σηκωθούν, να φάνε, να παίξουν, να κολυμπήσουν, βιάζονται να τα κάνουν όλα μαζί, γκρινιάζουν, τσακώνονται…
********
Διακοπές ζευγαριού:
«Σε ποια παραλία θα πάμε;  Να είναι απρόσιτη!  Να είναι μαγευτική! Να έχει ρομαντικό ηλιοβασίλεμα!  Να έχει άνετες ξαπλώστρες να αράξουμε, να χαλαρώσουμε, να διαβάσουμε κάτι, να ξεκουραστούμε».
Διακοπές με παιδιά:
«Σε ποια παραλία θα πάμε;  Να είναι οργανωμένη! Να έχει καμιά καντίνα για τα παιδιά!  Να μην έχει πέτρες!  Να μην έχει αχινούς!  Να μη θέλει πολύ περπάτημα για να φτάσουμε και μας πάρουν τ’ αυτιά στη γκρίνια!  Να έχει χώρο να παίξουν με τα κουβαδάκια τους!».
**********
Διακοπές ζευγαριού:
«Τι κοκτέιλ θα πάρεις;  Μήπως να δοκιμάσουμε και ένα δεύτερο;  Αυτό το beach bar έχει φανταστική θέα… η μουσική είναι τέλεια… ας πιούμε και ένα τρίτο κοκτέιλ, εδώ τα κάνουν πολύ ελαφρά και είναι στ’ αλήθεια χαλαρωτικά...»
Διακοπές με παιδιά:
«Μαμάαααα!  Νερό!», «Μαμάαααα!  Χυμό!», «Μαμάαααα!  Παγωτό!».  Η μαμά είναι τυχερή αν πιει μια γουλιά από το καφέ του μπαμπά που έχει ζεσταθεί τόση ώρα στον ήλιο και έχει μια ιδέα άμμο μέσα…
********************
Διακοπές ζευγαριού:
Οι επιλογές διασκέδασης σχετίζονται με το τι αρέσει στο ζευγάρι, με πράγματα που θα ήθελαν να κάνουν, αξιοθέατα που ενδιαφέρονται να επισκεφθούν, δραστηριότητες που θα τους άρεσε να δοκιμάσουν.  Οι επιλογές προέρχονται αποκλειστικά από τον κόσμο των ενηλίκων και η ατομική θέληση του κάθε μέλους του ζευγαριού γίνεται το επίκεντρο των αποφάσεων σχετικά με το πώς το ζευγάρι θα περάσει τη μέρα του.  Στη χειρότερη περίπτωση μπορεί το ζευγάρι να επιλέξει ουδέτερες επιλογές (πχ να φάει στο εστιατόριο του ξενοδοχείου), επειδή αυτό είναι πιο βολικό.
Διακοπές με παιδιά:
Οι επιλογές διασκέδασης σχετίζονται αποκλειστικά με το τι αρέσει στα παιδιά, με πράγματα που θα ήθελαν να κάνουν τα παιδιά και οι ενήλικες δε θα τα διάλεγαν ποτέ από μόνοι τους…  Νεροτσουλήθρες, κάστρα στην άμμο, βόλτα στο κοντινό αυτοσχέδιο λούνα παρκ…
**************
Διακοπές ζευγαριού:
Το ζευγάρι επιλέγει γκουρμέ εστιατόρια, παράξενα φαγητά, κουζίνα με χρυσούς σκούφους.  Η ιεροτελεστία του φαγητού είναι ιδιαίτερη, τα σερβίτσια και τα τραπεζομάντηλα προσεγμένα, το περιβάλλον ιδιαίτερα όμορφο…  Όλη η εμπειρία του δείπνου είναι απολαυστική, σε κάθε λεπτομέρεια.
Διακοπές με παιδιά:
Οι επιλογές περιορίζονται στην κοντινή ταβέρνα, σουβλατζίδικο, φαστφουντάδικο, ή στα μέρη που έχουν και άλλα παιδιά που τρέχουν, κυνηγιούνται, φωνάζουν, πέφτουν, κλαίνε και τα κυνηγάνε οι γονείς τους οι οποίοι επίσης φωνάζουν «πρόσεχε!», «μη!», «να παίζεις και τον αδερφό σου!» και άλλα τέτοια.  Όλη η εμπειρία του φαγητού είναι στρεσαριστική και αγχωτική.
*********************
Διακοπές ζευγαριού:
Το ζευγάρι έχει την ευκαιρία να συζητήσει για ένα σωρό θέματα: τη σχέση τους, πώς θα περάσουν τη μέρα τους, συναισθηματικά, κοινωνικά ή γενικότερα ζητήματα, να κάνουν μελλοντικά σχέδια και άλλες παρόμοιες ενήλικες συζητήσεις
Διακοπές με παιδιά:
Οι επιλογές συζήτησης περιορίζονται σε θέματα προσχολικής ηλικίας με τα παιδιά, σε διαλόγους σχετικά με παιχνίδια, φίλους, ή επίλυση τσακωμών των παιδιών.  Και όταν τελικά τα παιδιά κοιμηθούν και οι γονείς βρεθούν μόνοι, είναι τόσο εξαντλημένοι που τους παίρνει ο ύπνος και αυτούς.
*********************
Διακοπές ζευγαριού:
Το ζευγάρι κάνει σεξ!  Όταν θέλει, όπου θέλει, όπως θέλει!
Διακοπές με παιδιά:
Σεξ υπήρχε κάποτε, όπως βεβαιώνει και η ύπαρξη των παιδιών, αλλά τώρα τα πράγματα έχουν ζορίσει!  Μεταξύ της παρουσίας των παιδιών, της κούρασης και της εξάντλησης, η σεξουαλική διάθεση πέφτει…
*****************
Κάτι τελευταίο για τις διακοπές με παιδιά:
ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΟ ΑΓΑΘΟ!  Παρόλα τα δύσκολα, οι καλές στιγμές είναι περισσότερες και εντονότερες!  Η χαρά και η ευτυχία των οικογενειακών διακοπών είναι κάτι που δε θα άλλαζα με τίποτα! 



Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 22 Ιουλίου 2014

Ζευγάρια σε Διακοπές: για μια καλύτερη σχέση


Το πέρασμα από το αίσθημα ότι είστε ευάλωτοι στο αίσθημα χαράς

            Τι χρειάζεται για να τα πάτε καλά με τον/τη σύντροφό σας;  Να μπορείτε να χορεύετε τανγκό;  Να παίζετε τάβλι;  Να μιλάτε για την τελευταία λέξη της μόδας σε ρούχα και παπούτσια;  Ίσως και όλα τα παραπάνω να βοηθάνε, αλλά, βάσει μεγάλου αριθμού στοιχείων από ψυχολογικές έρευνες, το ‘κλειδί’ σε μια πετυχημένη σχέση είναι η ικανότητα του ζευγαριού να παίρνει ρίσκα και να τα διαχειρίζεται με επιτυχία.
Παρόλο που για πολλούς η φράση ‘ρίσκο στη σχέση’ είναι συνώνυμη με το ‘κόκκινο πανί μπροστά στον ταύρο’, ωστόσο δημιουργώντας μια σχέση, είτε ερωτική είτε γάμου, -ή και οποιαδήποτε σχέση με άλλο άτομο- αναγκαστικά κανείς παίρνει ρίσκα σε κάποια στιγμή.

Πώς να περάσετε καλύτερα με τον/τη σύντροφό σας φέτος το καλοκαίρι
Με απλά μαθήματα θετικής ψυχολογίας!  Εφαρμόζοντας μερικές συμβουλές που προσφέρουν χρόνια έρευνας στον τομέα της θετικής ψυχολογίας, μπορείτε να αφήσετε πίσω σας το στρες, την κούραση και τις απογοητεύσεις του χειμώνα και να επενδύσετε σε πραγματικά ευχάριστες και χαλαρωτικές διακοπές με το ταίρι σας.

Εξασκηθείτε στο αίσθημα της ευγνωμοσύνης!  Αυτό δε σημαίνει τίποτε άλλο παρά να σταθείτε και να αναλογιστείτε τα καλά και όμορφα που υπάρχουν στη ζωή σας.  Μάλιστα, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι είστε ο αποδέκτης του καλού από εξωτερικές πηγές, δηλαδή ότι άλλοι άνθρωποι σας έχουν προσφέρει κάτι που σας έχει κάνει καλό ή σας έχει κάνει να νιώσετε όμορφα, με αποτέλεσμα να αισθάνεστε πιο χαρούμενοι και να έχετε κίνητρο να κάνετε κι εσείς καλό σε κάποιο άλλο άτομο.
Οι επιστημονικές έρευνες στον τομέα της Θετικής Ψυχολογίας δείχνουν ότι όταν κανείς νιώθει ευγνωμοσύνη για όσα έχει, η σσκέψη του διευρύνεται και αντί να εστιάζεται μόνο στο παρόν περιλαμβάνει υγιή μελλοντικά σχέδια, κάτι που χρειάζεται ακόμα και για να πετύχει κανείς δεύτερο ραντεβού!  Με το αίσθημα της ευγνωμοσύνης αυξάνεται η υπομονή (απαραίτητη για κάθε σχέση!) η κατανόηση, η δημιουργικότητα και η κατανόηση, για τις δύσκολες στιγμές που η συμπεριφορά του/της συντρόφου γίνεται ενοχλητική.  Όλα αυτά δημιουργούν ένα ψυχολογικό σπιράλ θετικών συναισθημάτων που πάνε προς τα πάνω.
Χρησιμοποιήστε θετικό πρίσμα αξιολόγησης: Εκτιμήστε τον/τη σύντροφό σας
Ακόμα και αν κάτι δεν πάει καλά, πολλά άλλαπράγματα πηγαίνουν καλά, γι’ αυτό άλλωστε είστε και μαζί!  Ποια είναι τα προτερήματα του/της συντρόφου σας;  Γιατί επιλέξατε το συγκεκριμένο άτομο στην αρχή της σχέσης;  Τι σας τράβηξε σε αυτό;  Θυμηθείτε τη λίστα με τα προσόντα του ανθρώπου σας και επικεντρωθείτε σε αυτά. Αν πάλι κάτι σας εκνευρίζει, μήπως έχετε αφεθεί και όλες σας οι ευαισθησίες έχουν βγει προς τα έξω και είναι πολύ εύκολο για τους τρίτους να ‘πατάνε τα κουμπιά’ σας;  Ίσως να εσείς και ο/η σύντροφός σας να είστε αντίθετα άτομα, κάτι που όμως δε σημαίνει αταίριαστα!  Απλώς, αν στη σχέση το ένα άτομο είναι αυθόρμητο και παρορμητικό ενώ το άλλο είναι οργανωτικό και της αυτοσυγκράτησης, η ισορροπία της σχέσης χρειάζεται δουλίτσα για να κρατηθεί.  Δοκιμάστε σαν άσκηση να μοιράσετε τη διαφορά: αν είστε το άτομο της οργάνωσης και της αυτοσυγκράτησης, επιτρέψτε ένα χρονικό διάστημα χωρίς αυτά τα χαρακτηριστικά σας και περιμένετε να δείτε τι θα γίνει στη συνέχεια.  Νιώστε τη χαρά της έκπληξης όταν το απροσδόκητο χτυπήσει την πόρτα σας.

Απολαύστε!
Απολαύστε ότι είναι όμορφο στη σχέση σας, γιατί αυτό αποτελεί έναν ωραίο τρόπο να έρθετε πιο κοντά.  Δείτε παρέα το DVD του γάμου σας ή το φωτογραφικό σας άλμπουμ, γράψτε σημειώματα αγάπης ο ένας στον άλλον ή κάντε μια μικρή χειρονομία ως ένδειξη νοιαξίματος και φροντίδας για τον/τη σύντροφό σας.  Αν σας αρέσει η τέχνη και η φύση, κάντε μια βόλτα παρέα σε ένα μουσείο ή γκαλερί και θαυμάστε χέρι-χέρι ένα έργο τέχνης ή ένα ηλιοβασίλεμα (ακόμα και από το μπαλκόνι του σπιτιού σας).  Φροντίστε και τροφοδοτήστε τις αισθήσεις σαςμεαρωματικά κεριά, μασάζ, ωραίο φαγητό και χαλαρωτική μουσική.  Ακόμα και η χαρά της προσδοκίας μετράει στο χτίσιμο της σχέσης, όπως όταν το ζευγάρι κάνει μαζί σχέδια για τις κοινές διακοπές του και φαντάζεται τι ωραία που θα περάσει!


Ελέγξτε και ρυθμίστε την αρνητική σας διάθεση
Επιστημονικές μελέτες δείχνουν ότι η συχνότητα με την οποία δείχνετε αρνητικά συναισθήματα και ειδικά το συναίσθημα της αηδίας προβλέπει την αποτυχία της σχέσης ή του γάμου.  Τι κάνετε όταν κάτι σας αηδιάζει;  Θυμηθείτε κάποια φορά που μυρίσατε ένα φαγητό που σας αηδιάζει ή κάτι στ’ αλήθεια σάπιο….Αυτή η αντίδραση που έρχεται από τα βάθη του είναι σας είναι νευρολογική φύσης, και πρόκειται για το συναίσθημα της αδηίας.  Αυτό το απόλυτο συναίσθημα που προστάζει ‘φτύσε αυτό το αηδιαστικό πράγμα και βγάλτο από το σύστημά σου’ δεν ισχύει μόνο για χαλασμένα φαγητά, αλλά λειτουργεί και στις σχέσεις.  Όταν αρχίζετε να νιώθετε αηδία για τον άνθρωπό σας, αλλάξτε τη σκέψη σας και επικεντρωθείτε σε κάτι που σας αρέσει ή θαυμάζετε στο άτομο αυτό.

Χρησιμοποιήστε την τεχνική ΕΕΑ
Χρησιμοποιήστε την τεχνική Ενεργητική΅Εποικοδομητική Αντίδραση: μοιραστείτε ευχάριστα νέα με τον/τη σύντροφό σας και όχι μόνο γκρίνιες, παράπονα ή δουλειές που πρέπει να γίνουν.  Αυτή
η τεχνική λέγεται ‘’.  Να είστε ενθουσιώδεις (ακόμα και  αν στην αρχή χρειαστεί να προσποιηθείτε, μέχρι να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας στο να σας βγαίνει φυσιολογικά!).  Επιδείξτε περιέργεια και ενδιαφέρον σχετικά με αυτά που σας λέει ο/η σύντροφός σας, κάντε ερωτήσεις και σχόλια, ώστε να υπάρχει διάλογος.  Η τεχνική ‘Ενεργητική΅Εποικοδομητική Αντίδραση’ βοηθά το άλλο άτομο να νιώσει ότι το καταλαβαίνουν, το σέβονται και το εκτιμούν.  Με αυτό τον τρόπο και τα δύο μέλη του ζευγαριού θα νιώσουν καλύτερα.



Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 17 Ιουλίου 2014

6 Κλειδιά για Χαρούμενες Οικογενειακές Διακοπές


  1. Σκεφτείτε απλά, πρακτικά, παιδοκεντρικά
Συχνά η ιδέα της «απόδρασης» και των διακοπών σχετίζεται με κάτι που έχουν οι ενήλικες στο μυαλό τους, το οποίο μπορεί να είναι μια εικόνα εξωτικών τόπων ή ειδυλλιακών τουριστικών προορισμών εντός ή εκτός Ελλάδας, που όμως προορίζονται για φωτογραφίες σε διαφήμιση!  Τι θέλω να πω;  Ότι όλα αυτά μπορεί να φαίνονται ωραία στις διαφημίσεις, είναι όμως πρακτικά και κατάλληλα για οικογένειες με παιδιά; Ο χρόνος για το ταξίδι μπρος πίσω αφαιρεί από τον χρόνο των διακοπών και είναι κουραστικός.  Ειδικά με μικρά παιδιά, είναι προτιμότερο να πάει κανείς σε έναν γνωστό, κοντινό προορισμό με προοπτική να ‘αράξει’ και να ξεκουραστεί.

  1. Σκεφτείτε… ελαφρά
Πάντα υπάρχει περιθώρια να πάρει κανείς ακόμα ένα ζευγάρι ψηλοτάκουνα πέδιλα, ή εκείνο το υπέροχο πανωφόρι, ή το 6ο σετ φτυαράκια/κουβαδάκια, αλλά, πραγματικά, τα χρειάζεστε όλα αυτά;  Περιορίστε τον όγκο και τα κιλά που αντικειμένων που κουβαλάτε μαζί σας.  Για κάποια πράγματα αποφασίστε ότι θα τα προμηθευτείτε τοπικά από εκεί που θα πάτε και μην κουβαλάτε περιττά πράγματα μόνο και μόνο για να νιώθετε καλυμμένοι «σε περίπτωση που..».

  1. Μην υπολογίζετε… χωρίς τον ξενοδόχο!
Μπορεί να σας φαίνεται καλή ιδέα να ασχοληθεί το παιδί σας με βιβλία διακοπών και να κάνει λίγη επανάληψη στα μαθήματά του στη διάρκεια των διακοπών, αλλά είστε σίγουροι ότι το παιδί σας συμφωνεί;  Πάρτε και μερικά εκπαιδευτικά και μη βιβλία μαζί σας, αλλά μη ξεχάσετε και όσα προάγουν τη φαντασία και τη δημιουργικότητα: χαρτιά, μαρκαδόρους, νερομπογιές, πλαστελίνες, πηλό, έτοιμα παιχνίδια κατασκευών…

  1. Σκεφτείτε πριν από αυτά, για αυτά!
Ξέρετε ότι οι έρευνες δείχνουν ότι όσο περισσότερες επιλογές έχουμε τόσο περισσότερο μπλοκάρουμε, δυσκολευόμαστε να αποφασίσουμε και τελικά δεν ευχαριστιόμαστε;  Αυτό ισχύει ειδικά για τα παιδιά!  Προσπαθήστε ως γονείς να πάρετε εσείς τις βασικές αποφάσεις για το που/πότε/πώς θα πάτε και πώς θα επενδύσετε τον χρόνο των διακοπών σας, χωρίς να δίνετε πολλές επιλογές στα παιδιά.  Πάντα βέβαια ο γνώμονάς σας θα πρέπει να είναι τα γούστα και οι προτιμήσεις των παιδιών.

  1. Μια δόση…πρόκλησης!
Είναι πολύ σημαντικό να χαλαρώσετε και να ξεκουραστείτε στις διακοπές σας.  Παράλληλα όμως, χρειάζεστε μια δόση.. αδρεναλίνης!  Μόλις νιώσετε ότι ξεκουραστήκατε, καλό είναι να βάλετε και λίγη δράση στο πρόγραμμα: εξερευνήστε, ανακαλύψτε, αφεθείτε σε νέα πράγματα και εκπλήξεις.  Διατηρήστε το επίπεδο της πρόκλησης τόσο όσο να μην ξεπερνάει τα δικά σας όρια και ανεκτά επίπεδα.  Βάλτε λοιπόν στο πρόγραμμα να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο, λίγη παραπάνω δράση, ένα νέο σπορ ή δραστηριότητα, κάτι που δεν περιμένατε ότι θα δοκιμάζατε..

  1. Πέφτει η αυλαία
Όπως και στις ωραίες παραστάσεις, το καλύτερο και το εντυπωσιακότερο μέρος προσφέρεται στον θεατή στο τέλος, ώστε να φύγει με τις καλύτερες εντυπώσεις!  Αυτός είναι ο κανόνας της Κορύφωση/Τέλους σε σχέση με το πώς αξιολογούμε ένα γεγονός που έχει ήδη συμβεί: πόσα καλά (ή κακά) σημεία είχε και με τι τρόπο τελείωσε (έντονα ή υποτονικά).  Κρατήστε λοιπόν το καλύτερο για το τέλος των διακοπών, ώστε να ‘πάρετε’ μαζί σας αξέχαστες εμπειρίες και αναμνήσεις!

Διαλέξτε αγάπη, ηρεμία, χαρά!
Δρ. Λίζα


Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 15 Ιουλίου 2014

Γρήγορη Καλοκαιρινή Ιδέα: Βιβλίο και Δημμιουργικό Παιχνίδι

Καλλιέργεια της Φαντασίας μέσα από το Βιβλίο και το Δημιουργικό Παιχνίδι

Αν το παιδί σας ξέρει να διαβάζει, δεν υπάρχει «δεν έχω τι να κάνω».  Μπορεί να πάρει ένα βιβλίο και να βυθιστεί στις σελίδες του, ανοίγοντας νέους κόσμους και ορίζοντες.  Πώς μπορείτε να «κολλήσετε το μικρόβιο του διαβάσματος» στο παιδί σας;  Ξεκινήστε διαλέγοντας ένα βιβλίο σύμφωνα με τα ενδιαφέροντά του και αρχίστε να του το διαβάζετε φωναχτά: αλλάξτε τη φωνή σας, κρατήστε ρυθμό και χρώμα στην ανάγνωση, με παύσεις, θαυμαστικά και ερωτηματικά, σταματήστε και ρωτήστε το παιδί τι νομίζει ότι θα γίνει παρακάτω και ‘βυθίστε’ το στην εμπειρία της ιστορίας.  Στη συνέχεια κάντε διάλειμμα και ζητήστε του να συνεχίσει το διάβασμα μόνο του.  Δώστε του την επιλογή- το πιθανότερο είναι ότι θα πει ναι!

Επίσης, με ένα πιο μικρό παιδί, μπορείτε να επιλέξετε να του βάλετε να ακούσει ένα CD με αφήγηση παραμυθιού, κάτι το οποίο εμπεριέχεται στα παιδικά βιβλία.  Το γεγονός ότι δεν υπάρχει εικόνα αλλά μόνο ήχος βοηθά το παιδί να φανταστεί το σκηνικό του παραμυθιού και να αφήσει τη φαντασία του ελεύθερη.

Αν πάλι το παιδί σας δεν ξέρει να διαβάζει ακόμα, διαλέξτε να παίξετε μαζί του απλά παιχνίδια, να κάνετε μια βόλτα ή να του ζητήσετε να σας βοηθήσει σε κάποια δουλίτσα του σπιτιού, κάτι για το οποίο τα μικρά παιδιά τρελαίνονται!  Ακόμα, μπορείτε να αφήσετε το παιδί να εξερευνήσει ένα συρτάρι, να παίξει με τα κατσαρολικά, κλπ.  Εναλλακτικά, γεμίστε μια λεκάνη με παγάκια και δώστε στο παιδί μικροαντικείμενα να τα βυθίσει.  Αφήστε τη φαντασία σας ελεύθερη και παράλληλα κάντε τη δουλειά σας!  Ακόμα καλύτερα και αν βάλετε δυνατή, χαρούμενη μουσική!

Διαλέξτε αγάπη, ηρεμία, χαρά!
Δρ. Λίζα


Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 14 Ιουλίου 2014

Δώστε στο Παιδί σας μια «Πλούσια» Ζωή— χωρίς να το κακομάθετε


Μήπως σήμερα τα παιδιά είναι περισσότερο κακομαθημένα σε σχέση με προηγούμενες γενιές;  Μήπως θέλουμε να δώσουμε στο παιδί μας μια «πλούσια» ζωή, αλλά φοβόμαστε μήπως το μετατρέψουμε σε κακομαθημένο εγωιστή;  Μπορούμε να βρούμε τη χρυσή τομή!

1.Μην «ταίζετε» τη συναισθηματική πείνα του παιδιού σας με υλικά αγαθά.  Τις περισσότερες φορές που ένα παιδί γκρινιάζει ή ζητάει πράγματα στην πραγματικότητα επιθυμεί περισσότερο χρόνο με και περισσότερη προσοχή από τους γονείς του.  Οι γονείς είναι απασχολημένοι, δεν έχουν χρόνο ή διάθεση και καταλήγουν να νιώθουν ενοχές που δεν αφιερώνουν αρκετό χρόνο στο παιδί τους.  Τι κάνουν λοιπόνΤου αγοράζουν ακόμα περισσότερα πράγματαΚαι ο φαύλος κύκλος συνεχίζεται…  Δημιουργήστε χρόνο για το παιδί, δημιουργήστε οικογενειακές ρουτίνες, αφιερώστε ώρα και προσοχή στο παιδί και θα έχετε ένα χαρούμενο, καλά προσαρμοσμένο παιδί.   Είναι αμετάφραστο το αγγλικό ρητό που λέει «children thrive when you give them half as many presents and twice as much of your presence» (τα παιδιά προκόβουν όταν τους δίνετε τα μισά δώρα και τη διπλή παρουσία σας).

2. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να δημιουργήσει τη δική του «αφθονία».   Συχνά οι γονείς, αγχωμένοι οι ίδιοι από τον αγώνα για τα χρήματα, (α) μαλώνουν τα παιδιά τους όταν ζητάνε υλικά αγαθά και τους δημιουργούν σύνδρομο στέρησης και ντροπής «εγώ στην ηλικία σου δεν είχα τίποτα από όλα όσα έχεις, μη γίνεσαι αχάριστος..» ή, στο αντίθετο άκρο, (β) δίνουν άκριτα στο παιδί τους ό,τι ζητήσει.  Και οι δύο πρακτικές όμως περνούν λανθασμένο μήνυμα! Ο καλύτερος τρόπος (γ) είναι να ενθαρρύνουμε το παιδί και να του δείξουμε ότι έχει δύναμη το ίδιο.  Ας δούμε τρία παραδείγματα των τριών αυτών προσεγγίσεων.  Ο γονιός και το παιδί είναι σε ένα μαγαζί για να αγοράσουν δώρο για τα γενέθλια ενός φίλου.

(α) «Μην αρχίζεις πάλι να ζητάς… δεν πρόκειται να σου πάρω τίποτα.. είσαι αχάριστος.. προχτές σου πήρα παιχνίδι.. μα εσύ ποτέ δεν ευχαριστιέσαι με τίποτα και όλο ζητάς;  και ούτε καν παίζεις με τα παιχνίδια που έχεις!»  
Αυτή η τακτική δίνει στο παιδί το μήνυμα ότι δεν αξίζει το παιχνίδι (ή το οτιδήποτε ζητάει), κάτι που είναι λανθασμένο, διότι το κάθε παιδί αξίζει.  Του κολλάει την ταμπέλα ότι είναι αχάριστο και άπληστο που συνέχεια θέλει κάτι (αλλά βέβαια όλοι μας επιθυμούμε πράγματα όλη την ώρα!) ότι οι γονείς δεν έχουν τα χρήματα για όσα το παιδί ζητάει (και το κάνουν να αισθάνεται μια έλλειψη και άγχος για τα οικονομικά) και τελικά το μήνυμα που παίρνει το παιδί είναι ότι δεν έχει ούτε δύναμη ούτε έλεγχο των πραγμάτων και δε μπορεί να πάρει αυτό που επιθυμεί, ενώ οι άλλοι και αξίζουν και μπορούν.

(β) «Εντάξει, κατάλαβα.. το θέλεις πάρα πολύ.. για να δούμε πόσο κοστίζει.. εντάξει, θα σου το πάρω… Θα μου υποσχεθείς όμως ότι θα είσαι καλό παιδί όλη την εβδομάδα και θα ακούς ό,τι σου λέω;»
Αυτή η τακτική είναι ξεκάθαρα δωροδοκία!  Και το πιθανότερο είναι ότι δε θα λειτουργήσει, διότι το παιδί και δε θα έχει καλή συμπεριφορά και δεν πρόκειται να ακούσει!  Δυστυχώς, προσφέροντας σε ένα παιδί ό,τι υλικό αγαθό ζητήσει του δημιουργεί την προσδοκία ότι μπορεί να πάρει οτιδήποτε επιθυμεί στη ζωή του και ότι οι γύρω του οφείλουν να του το δώσουν.  Όταν μάλιστα το παιδί αρχίσει να κλαίει, να φωνάζει μέσα στο μαγαζί και δώσει σόου (και ο γονιός ντρέπεται που τους βλέπουν) και όταν δώσει υποσχέσεις –που δεν θα κρατήσει- και τελικά ο γονιός λυγίσει και του πάρει το δωράκι, τότε το παιδί μαθαίνει ότι με τον κακό τρόπο κερδίζει!  Φυσικά θα χαρεί το παιδί με το απόκτημά του (γιατί ο εγκέφαλος θα πάρει τη δόση του από μπόλικη ντοπαμίνη που φέρνει αίσθημα χαράς), αλλά σύντομα θα χάσει το ενδιαφέρον του και θα θέλει κάτι άλλο.  Με αυτό τον τρόπο δημιουργείται από μικρή ηλικία έναν shop-aholic, ή αποκτά το παιδί εθισμό στην απόκτηση υλικών αγαθών.

 (γ) «Ξέρω, ξέρω, το θέλεις πάρα πολύ.. είναι πραγματικά φανταστικόΑλλά δεν είναι στο πρόγραμμά μας να πάρουμε παιχνίδι για σένα (δείχνουμε στο παιδί ότι υπάρχουν προτεραιότητες και οργάνωση- δεν έχει να κάνει ούτε με το ότι το ίδιο δεν το αξίζει αυτό που θέλει, ούτε με πνεύμα στέρησης).  «Λυπάμαι που δεν μπορούμε να το αγοράσουμε σήμερααλλά αφού σου αρέσει τόσο μπορείς να το βάλεις στη λίστα για τα γενέθλιαγιορτή/Χριστούγεννα/Πάσχα και αν εξακολουθείς να το θέλεις μπορείς σίγουρα να το έχεις τότε». Εδώ θα μπορούσε να προσθέσει κάτι ο γονιός για το ότι το παιδί θα μπορούσε να κάνει μια μικρή δουλίτσα και να κερδίσει λίγα χρήματα ώστε να τα χρησιμοποιήσει γι’ αυτό που θέλει.  Στην Ελλάδα όμως είμαστε πίσω σε αυτόν τον τομέα και θεωρούμε ότι δε χρειάζεται ένα παιδί να μπει στη διαδικασία του εργάζομαι-κερδίζω (όταν πρόκειται για κάποια μικροδουλίτσα) αλλά τέλος πάντων… αυτό είναι άλλη συζήτηση..  Μπορούμε να προτείνουμε στο παιδί να χρησιμοποιήσει τις οικονομίες του κουμπαρά του.  Με αυτή την προσέγγιση ουσιαστικά δίνουμε δύναμη στο παιδί και του περνάμε το μήνυμα ότι υπάρχουν πράγματα που μπορεί να κάνει είτε τώρα είτε αργότερα και να αποκτήσει αυτό που θέλει.

3. Δώστε στο παιδί σας ωραίες εμπειρίες και όχι υλικά αγαθά. Τα ερευνητικά δεδομένα δείχνουν ότι οι άνθρωποι που είναι πιο ευτυχισμένοι και ‘γεμάτοι’ από τη ζωή τους δεν έχουν απαραιτήτως περισσότερα υλικά αγαθά, αλλά περισσότερες εμπειρίες.  Προτιμήστε λοιπόν αντί για ένα ακόμα παιχνίδι μια επίσκεψη σε ένα μουσείο, μια θεατρική παράσταση, κινηματογράφο, ένα αθλητικό γεγονός, ένα ταξίδι… Εμπλουτίστε τον κόσμο και τις εμπειρίες του παιδιού σας και ανοίξτε του τα μάτια στα ωραία πράγματα που μπορεί να κάνει και να μοιραστεί με τους αγαπημένους του.

4. Δώστε το καλό παράδειγμα. Παρόλο που τα παιδιά δεν κάνουν απαραιτήτως αυτό που τους λέτε, τελικά όμως κάνουν αυτό που σας βλέπουν να κάνετε!  Μάθετε να ευχαριστιέστε τα όσα έχετε, να νιώθετε ευγνωμοσύνη και να τονίζετε την αξία της οικογένειας και της φιλίας.

5. Διδάξτε στο παιδί ότι η ευτυχία δεν αγοράζεται. Συζητήστε για τα χόμπι σας, τα ενδιαφέροντά σας όσα σας αρέσουν και αγαπάτε, καλλιεργήστε αντίστοιχα ενδιαφέροντα στο παιδί σας.  Διδάξτε του την αξία της οικογένειας, της φιλίας και να τονίζετε με κάθε ευκαιρία το ότι περνάτε ωραία και είστε ευτυχισμένοι άσχετα με την αγορά υλικών αγαθών.

6. Βοηθήστε τον εγκέφαλο του παιδιού σας να λειτουργήσει διαφορετικά, αναζητώντας διαφορετική επιβράβευση. Μάθετε στο παιδί σας να αναγνωρίζει τη χαρά που αισθάνεται σε περιπτώσεις διαφορετικές από την αγορά υλικών αγαθών: όταν παίζει το αγαπημένο του παιχνίδι, όταν είναι με τους κολλητούς του, όταν βρει ένα παράξενο βότσαλο στην παραλία, όταν κάνει το πρώτο του μπάνιο, όταν σκοράρει, κλπ.  Διδάξτε του να αναγνωρίζει τη συναισθηματική ανταμοιβή που παίρνει από χίλια δυο άλλα πράγματα εκτός κατανάλωσης.   Καθώς το παιδί κάνει πράγματα που αγαπά (διάβασμα, αθλητισμό, χειροτεχνίες, γράψιμο, μουσική, κλπ) στην πραγματικότητα εξασκεί τις δεξιότητές του, ενισχύει την αυτοπεποίθησή του και χτίζει ψυχική ανθεκτικότητα- με αυτό τον τρόπο ‘καλωδιώνεται’ ο εγκέφαλός του να βρίσκει ευχαρίστηση που τη δημιουργεί ο ίδιος και έχει διάρκεια.

Παρατηρείτε κάτι σε όλα αυτά;  Αν τελικά τα παιδιά σήμερα είναι κακομαθημένα, αυτό συμβαίνει επειδή μεγαλώνουν σε μια γενική κουλτούρα και νοοτροπία που καλλιεργεί το να είναι κανείς κακομαθημένος.  Αν λοιπόν εμείς οι γονείς κάνουμε μια στροφή, και δεν εννοώ κάτι ακραίο, αλλά αν αρχίσουμε να δίνουμε περισσότερη έμφαση σε άλλες εκφάνσεις της ανάπτυξης του παιδιού, αμέσως καταφέρνουμε να μην έχουμε κακομαθημένα παιδιά!  Έμφαση λοιπόν στο να καλλιεργήσει το παιδί τα ταλέντα και τις κλίσεις του, να μάθει στις αξίες της αγάπης, της φιλίας, της αλληλεγγύης, της προσφοράς!  Φυσικά και θα του αγοράζουμε παιχνίδια, φυσικά και δε θα του στερήσουμε πράγματα!  Όμως, θα προσέχουμε και θα παρατηρούμε και όταν το παιδί ζητάει επικύρωση και σύνδεση μαζί μας θα του προσφέρουμε ακριβώς αυτά και όχι περισσότερα υλικά αγαθά! Τονίζοντας τη συναισθηματική σύνδεση των ανθρώπων, την αυτοβελτίωση, το μοίρασμα εμπειριών, και τη σημασία που έχει καθένας μας στον κόσμο βοηθάμε το παιδί να βρει εσωτερικές, δυνατές και σταθερές πηγές χαράς.



Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 10 Ιουλίου 2014

ΟΙ ΚΡΥΦΕΣ ΑΙΤΙΕΣ ΤΟΥ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟΥ ΣΤΡΕΣ



Καλοκαίρι, διακοπές, η ζωή είναι ωραία και εύκολη-σωστά;  Απ’ ότι φαίνεται όχι για όλους!  Ενώ το καλοκαίρι είναι συνώνυμο της ξενοιασιάς για κάποιους, για άλλους φέρνει απροσδόκητους στρεσογόνους παράγοντες και αγχωτικές καταστάσεις.  Ποιες είναι οι αιτίες του καλοκαιρινού στρες;


Σχέσεις, σχέσεις και πάλι σχέσεις!
Η καλοκαιρινή περίοδος είναι η εποχή που υπενθυμίζει την ανάγκη να διαχειριστούμε τις ερωτικές και κοινωνικές σχέσεις μας, κάτι το οποίο προκαλεί  πρόσθετο στρες.

Παντρεμένοι
Για πολλά παντρεμένα άτομα, που δεν έχουν καλή σχέση με τον/τη σύζυγό τους το καλοκαίρι και οι υποχρεωτικές διακοπές μαζί έχει την ίδια βαρύτητα με τα… καταναγκαστικά έργα.  Η συμβίωση σε έναν μικρό χώρο ξενοδοχείου ή ενοικιαζόμενου δωματίου ή σπιτιού, χωρίς δικλείδες ασφαλείας (όπως πχ πάω το πρωί στη δουλειά, στο γυμναστήριο, κλπ) και χωρίς πολλές δυνατότητες διαφυγής εντείνουν τις ήδη άσχημες σχέσεις ενός ζευγαριού.

Ανύπαντροι
Αλλά και για τα άτομα που δεν είναι παντρεμένα οι διακοπές μπορεί να αποτελούν πηγή στρες: η επιθυμία του να βρει κανείς σύντροφο ή παρέα για να πάει διακοπές είναι μια σημαντική ανησυχία, όπως και η αγωνία του πώς θα περάσει κανείς με άτομα με τα οποία δεν είναι εξοικειωμένος.  Αλλά ακόμα και όταν υπάρχει σύντροφος, η μια εβδομάδα μαζί του δεν είναι υποχρεωτικά χαλαρή και ήρεμη: πολλοί άνθρωποι αγωνιούν για διάφορα ζητήματα που θα προκύψουν στη σύντομη αυτή συμβίωση: από το πώς θα είναι το να βρίσκονται συνέχεια μαζί, τι θα έχουν να πουν, πώς θα είναι η σεξουαλική τους ζωή, μέχρι το…πώς θα πάνε στην τουαλέτα. 

Η μόνιμη παρουσία των παιδιών.
Σχεδόν για όλους τους γονείς, οι καλοκαιρινές διακοπές είναι συνδεδεμένες με τους τρεις μήνες ξενοιασιάς και ελευθερίας που έχουν τα παιδιά τους από τις σχολικές τους υποχρεώσεις.  Κι ενώ είναι πολύ όμορφο να βρίσκεται κανείς με τα παιδιά του και να περνάει ποιοτικό χρόνο μαζί τους, από ένα σημείο και μετά πολλοί γονείς βρίσκουν ότι στερεύουν από ιδέες και ενέργεια για να κάνουν πράγματα μαζί με τα παιδιά τους και ότι, τελικά, οι καλοκαιρινές διακοπές έχουν πιο πολλές απαιτήσεις απ’ ότι η σχολική χρονιά.  Το να βρουν οι γονείς διασκέδαση για τα παιδιά, να κρατάνε το σπίτι καθαρό, να προσπαθούν να σταματήσουν τους καβγάδες και τη γκρίνια των αδερφιών, το να προσπαθούν να οργανώσουν διαμονή σε κατασκήνωση, στο χωριό με τη γιαγιά και τον παππού, ή να βρουν φύλαξη για τα παιδιά και να έχουν επιπλέον να εργαστούν οι ίδιοι, είναι πιο εξουθενωτικό από τη χειμερινή ρουτίνα.

Οι προσδοκίες από τις διακοπές
Ενώ οι διακοπές είναι σημαντικές και αποτελούν έναν καλό τρόπο να γεμίσει κανείς μπαταρίες ψυχικά και σωματικά, συχνά προκαλούν πρόσθετο στρες.  Ο προγραμματισμός και η οργάνωση του «που-με ποιους-πότε», αλλά και ο συντονισμός με τις άδειες των συναδέλφων, ο φόρτος εργασίας και το άγχος ‘να παραδώσω και αυτό πριν τις διακοπές’ προκαλούν πρόσθετο στρες.
            Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα για τους σημερινούς εργαζόμενους να δεχτούν ένα τηλεφώνημα από το γραφείο στη διάρκεια των διακοπών και να χρειαστεί να περάσουν κάποιες ώρες λύνοντας τηλεφωνικά ένα πρόβλημα ή συμμετέχοντας σε ένα conference call.  Η ύπαρξη διαδικτύου στον τόπο της θερινής διακοπής είναι πλέον απαραίτητα για πολλούς, αφού τους επιτρέπει γρήγορη πρόσβαση στο ηλεκτρονικό τους ταχυδρομείο και τα ζητήματα της εργασίας τους.  Έτσι, τα καλά της τεχνολογίας εύκολα μετατρέπονται σε αρνητικά όταν πρόκειται για την εύθραυστη ηρεμία των διακοπών.  Με αυτό τον τρόπο όμως, το να μπορεί να βρίσκεται κανείς εικονικά στο γραφείο, από την ξαπλώστρα του στην παραλία, μπορεί να έχει το πλεονέκτημα του ότι δεν έχει φυσική παρουσία στην εργασία, το μεγάλο μειονέκτημα όμως είναι ότι τελικά εργάζεται και δεν κάνει αυτό που η λέξη διακοπές λέει: διακοπή από την εργασιακή καθημερινότητα!

 Κάλυψη συναδέλφων
            Κάποιοι άνθρωποι επιλέγουν να μην πάρουν διακοπές τους πιο ‘καυτούς’ –κυριολεκτικά και μεταφορικά- μήνες και να τις αφήσουν για αργότερα, όταν οι συνάδελφοι τους θα βρίσκονται στο πόστο τους.  ενώ κάτι τέτοιο έχει τη θετική του πλευρά, ωστόσο πολύ εύκολα βρίσκεται κανείς ως το λαιμό στις υποχρεώσεις, καλύπτοντας όχι μόνο τις δικές του υποχρεώσεις, αλλά και αυτές συναδέλφων που βρίσκονται σε άδεια.  Αλλά και με τους αργούς ρυθμούς του καλοκαιριού και το ‘ξεμυάλισμα’ από τις θερινές χαρές και απολαύσεις, αυτοί που μένουν στην πόλη στρεσσάρονται για να περάσουν καλά και να εκμεταλλευτούν τις όποιες ευκαιρίες για διασκέδαση.

Υπερβολική δόση διασκέδασης
            Όπως και η περίοδος των χριστουγεννιάτικων διακοπών, έτσι και το καλοκαίρι φέρνει μαζί του ευκαιρίες για κοινωνικοποίηση, διασκέδαση, διακοπή της ρουτίνας, και υψηλές προσδοκίες για διασκέδαση και ευχαρίστηση.  Με τη μεγαλύτερη διάρκεια της ημέρας και τον ζεστό καιρό οι άνθρωποι θέλουν να είναι έξω και να περνάνε όμορφα.  Αυτό σημαίνει λιγότερο ύπνο για τους εργαζόμενους, πιο εντατικούς ρυθμούς διασκέδασης (άρα και κούρασης) και πολύ πιο γεμάτο πρόγραμμα, με την ένταση του ‘να τα προλάβω όλα’.  Κάτι τέτοιο όμως οδηγεί και σε αυξημένο στρες, αφού το στρες δε σχετίζεται μόνο με δυσάρεστα, αλλά και με ευχάριστα γεγονότα.




Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 9 Ιουλίου 2014

Μήπως είστε εθισμένοι στην… αδρεναλίνη


            Μήπως εσείς -ή κάποιο άτομο του στενού σας περιβάλλοντος- βαριέστε εύκολα, δεν «κάθεστε στα αβγά σας», χρειάζεστε διαρκώς δράση και κινητικότητα για να αισθάνεσθαι καλά; Αν ναι, νέα ερευνητικά δεδομένα προτείνουν ότι ίσως είστε «εθισμένοι στην αδρεναλίνη». 

Τι ακριβώς σημαίνει η έκφραση «εθισμένος στην αδρεναλίνη;» 
            Η έκφραση έγινε της μόδας στις αρχές της δεκατίας του 90 με την ταινία Point Break και υποδηλώνει ανθρώπους οι οποίοι προτιμούν επικίνδυνες δραστηριότητες που ανεβάζουν τα επίπεδα αδρεναλίνης τους στα ύψη.  Οι εθισμένοι στην αδρεναλίνη προτιμούν δραστηριότητες που διεγείρουν τα επινεφρίδια, αδένες υπεύθυνοι για την παραγωγή διαφόρων ορμονών (κορτιζόλη, νοραδρεναλίνη και άλλες κατεχολαμίνες και κορτικοστεροειδή) οι οποίες προκαλούν την στρεσογόνο αντίδραση, που είναι επίσης γνωστή ως ‘αντίδραση μάχης ή φυγής’.  Η αντίδραση αυτή περιλαμβάνει υπερδιέγερση, αυξημένη ροή αίματος στο σώμα, υψηλό καρδιακό παλμό και αυξημένη φυσική απόδοση, κάτι το οποίο οι εθισμένοι στην αδρεναλίνη βρίσκουν ευχάριστο και τονωτικό για ψυχή και σώμα.  Πρόκειται λοιπόν για την ενδογενή, φυσιολογική αδρεναλίνη την οποία παράγει ο οργανισμός και δεν ενέχεται η χρήση εξωτερικών σκευασμάτων.
Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν τα άτομα που κάνουν μπάντζι-τζάμπινγκ, αλεξίπτωτο, αλλά και διαβόητοι ληστές, όλοι τους άτομα που αναζητούν ανάλογες δραστηριότητες για να απολαύσουν το φυσικό ‘ανέβασμα’ που τους δίνει ένας βαθμός στρες.  Υπάρχουν όμως διαβαθμίσεις στον εθισμό στην αδρεναλίνη.

Άνθρωποι της διπλανής πόρτας
            Συνειδητά ή ασυνείδητα, πολλοί άνθρωποι είναι εθισμένοι στην αδρεναλίνη, αν και με πιο ήπιο και όχι τόσο οφθαλμοφανή τρόπο όσο τα παραπάνω παραδείγματα.  Οι άνθρωποι αυτοί όχι απλώς τα καταφέρνουν όταν στρεσσάρονται, αλλά, ακόμα περισσότερο, επιζητούν το στρες, την ‘ανακατωσούρα’ στη ζωή τους, τείνουν να δημιουργούν κρίσεις και δράματα –συνειδητά ή ασυνείδητα- για να πυροδοτήσουν το φυσιολογικό μηχανισμό αντίδρασης στρες του σώματος και έτσι να αισθανθούν την αδρεναλίνη να κυλά στις φλέβες τους με την ένταση.  Είναι οι άνθρωποι που μονίμως δηλώνουν ότι ‘τρέχουν’, που έχουν ένα ασφυκτικά γεμάτο πρόγραμμα και όταν τα πράγματα χαλαρώνουν λίγο, τα επαναπρογραμματίζουν έτσι ώστε να ξαναγίνουν πιεστικά!
            Άλλος τύπος ατόμου εθισμένου στην αδρεναλίνη είναι αυτός που έχει δραματικές συγκρούσεις με τα οικεία του πρόσωπα, στην σχέση του, στην οικογένεια τον φιλικό κύκλο του ή την εργασία του.  Το άτομο αυτό έχει εκρήξεις θυμού, κάνει επίδειξη νεύρων και δημιουργεί δράμα και ένταση χωρίς λόγο.
            Ένας άλλος τύπος ανθρώπου εθισμένου στην αδρεναλίνη είναι αυτός που μονίμως διατελεί σε προσωπικό δράμα, πραγματικό ή παραφουσκωμένο!  Το κάθε τι παίρνει τεράστιες διαστάσεις και το μικρό ζήτημα ανάγεται σε μέγα πρόβλημα.  Οι άνθρωποι αυτοί μαγνητίζουν τα προβλήματα των διπλανών τους, προστρέχουν σε κάθε δυστυχία και συμφορά (αλλά είναι ικανοί να σου κλείσουν το τηλέφωνο κατάμουτρα αν τους πεις ότι όλα πάνε καλά!) και περιβάλλουν τον εαυτό τους με αναξιοπαθούντες που χρειάζονται τη βοήθειά τους. 
            Αλλά και σπουδαστές ή εργαζόμενοι που ξεκινούν μια εργασία την τελευταία στιγμή και χρειάζεται να ξενυχτήσουν, να κοπιάσουν, να στρεσαριστούν και να χρησιμοποιήσουν όλο το ψυχικό σθένος τους για να τα βγάλουν πέρα ανήκουν στην κατηγορία των εθισμένων στην αδρεναλίνη.
            Εννοείται ότι αυτό δε σημαίνει πως κάθε δραστήριο άτομο ή άτομο που αντιμετωπίζει μια κρίση είναι εθισμένο στην αδρεναλίνη, αφού αυτές οι καταστάσεις είναι μέσα στη ζωή.  Αντίθετα, όταν φαίνεται ότι κάποιος μονίμως ζει κάτι από συνθήκες στρες, τις οποίες μάλιστα δημιουργεί στον εαυτό του, τότε ίσως ο ένοχος να είναι η αγάπη για την αδρεναλίνη.

Αδρεναλίνη και στάση ζωής
            Η έννοια της έντονης προτίμησης για την αδρεναλίνη προσφέρει μια ενδιαφέρουσα οπτική γωνία για να εξετάσει κανείς τη ζωή του.  Η έντονη ζωή από μόνη της δεν αποτελεί πρόβλημα, αλλά η δημιουργία κρίσεων και προβλημάτων που βυθίζει το άτομο στο στρες προκειμένου να νιώθει καλά είναι πράγματι προβληματική.  Αν λοιπόν κανείς τείνει να δημιουργεί περισσότερο δράμα απ’ ότι χρειάζεται στη ζωή του, καλό θα είναι να το συνειδητοποιήσει για δύο λόγους:  καταρχήν, μπορεί να διατηρήσει την κατάσταση ζωής του έντονη και ενδιαφέρουσα, αφαιρώντας όμως το στοιχείο της κρίσης και διακρίνοντας ανάμεσα σε μια πραγματική κρίση και μια παραφουσκωμένη κατάσταση.  Κατά δεύτερο λόγο, η χρόνια έκθεση στο στρες είναι επιζήμια για το σώμα και το νου, οπότε η συνειδητοποίηση αυτής της στάσης ζωής μπορεί να οδηγήσει σε εκμάθηση τεχνικών διαχείρισης τους στρες, ώστε να αποφευχθεί ο πλήρης αντίκτυπός του.







Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 3 Ιουλίου 2014

Ανασφάλεια και Ζήλεια; Ποτέ ξανά!



Αποκτήστε έλεγχο και σταματήστε να νιώθετε ζήλεια, ανασφάλεια και να έχετε τεράστιες απαιτήσεις!

Ξέρετε τι δεν πρέπει να κάνετε, έτσι δεν είναι;  Ξέρετε ότι δεν είναι σωστό να τηλεφωνείτε εκατό φορές τη μέρα και να βομβαρδίζετε με γραπτά και φωνητικά μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, επειδή έτσι θα θεωρήσει ότι έχετε υπερβολικές ανάγκες, είστε εξαρτημένο συναισθηματικά ή ασταθές άτομο ή θα σας περάσει για εντελώς προβληματικό.  Ξέρετε ότι αν ρωτάτε διαρκώς αν ο/η σύντροφός σας είδε τον/την πρώην του, αν κάνετε συνέχεια παρατήρηση στον/την σύντροφό σας ότι κοιτάει άτομα του αντίθετου φύλου θα εκνευριστεί και θα σας θεωρήσει υπερβολικούς…

Επίσης ξέρετε ότι το να σκαλίζετε το κινητό του/της συντρόφου σας, να διαβάζετε μηνύματα, να μπαίνετε στο η-μέιλ του και να τον/την παρακολουθείτε στο Facebook και διαρκώς να τον/την ανακρίνετε που ήταν, με ποιον, για πόση ώρα και για ποιο λόγο είναι όλα αρνητικές πρακτικές που σας κακοχαρακτηρίζουν…

Τα ξέρετε όλα αυτά, έτσι δεν είναι;  Κι όμως πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ανασφάλεια και ζήλεια μέσα σε μια σχέση (ειδικά καινούργια), κάτι που όχι μόνο δε βοηθάει στο να προχωρήσει και να ριζώσει η σχέση, αλλά που, αντίθετα, υπονομεύει τη σχέση.  Συμπεριφορές σαν τις παραπάνω δείχνουν ότι το άτομο που τις κάνει όχι μόνο έχει βαθιά ανασφάλεια, αλλά είναι απελπισμένο και δεν πιστεύει καθόλου στον εαυτό του και την αξία του.  Ο/η σύντροφος ενός τέτοιου ατόμου εκνευρίζεται με αυτές τις συμπεριφορές και απομακρύνεται.

Μπορεί να σταματήσει κανείς τις συμπεριφορές λόγω ανασφάλειας;
Η απάντηση είναι «ναι», αλλά χρειάζεται προσπάθεια, μια γερή δόση ψυχολογικής δύναμης για να σταματήσετε να φέρεστε έτσι.

Δύο «αχτύπητες» επιστημονικές στρατηγικές: «διανοητική αντίθεση» & «αν/τότε σχεδιασμός»
Ξεκινάτε με την τεχνική διανοητική αντίθεση, που σημαίνει ότι σκέφτεστε θετικά για το πώς θα είναι όταν επιτύχετε το στόχο σας, ενώ παράλληλα σκέφτεστε ρεαλιστικά τι χρειάζεται να κάνετε για να φτάσετε εκεί.  Έτσι, πρώτα φαντάζεστε πώς θα αισθάνεστε κατακτώντας τον στόχο σας, δηλαδή σταματώντας να εκδηλώνετε την ανασφάλειά σας στον/τη σύντροφό σας.  Στη συνέχεια κάνετε μία λίστα με τα πιθανά εμπόδια σχετικά με την αλλαγή συμπεριφοράς.  Έτσι, αν επιθυμείτε να σταματήσετε να βομβαρδίζετε με τηλεφωνήματα και μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, θα ξεκινήσετε να φανταστείτε πόσο όμορφα και ήρεμα θα νιώθετε αν σταματήσετε αυτή την ανασφαλή συμπεριφορά σας.  Θα φανταστείτε πόση αυτοπεποίθηση θα έχετε και πόσο θα σέβεστε τον εαυτό σας για το ότι δε δράτε παρορμητικά και με ανασφάλεια.  Στη συνέχεια γράψτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα που φαντάζεστε ότι θα έχετε.

Το επόμενο βήμα είναι να καταγράψετε τα εμπόδια, δηλαδή τι καθιστά δύσκολο το να πάψετε να βομβαρδίζετε τον/τη σύντροφό σας με τηλεφωνήματα και μηνύματα: το συναίσθημα ότι τον/τη χρειάζεστε, τον φόβο ότι θα τον/τη χάσετε, τη ζήλεια, την αίσθηση ότι δεν έχετε έλεγχο της κατάστασης, ή ό,τι σας βασανίζει.  

Επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι κάνοντας αυτή την καταγραφή -με την αντίθεση ανάμεσα σε αυτό που επιθυμείτε και τα εμπόδια που θα βρείτε στο δρόμο σας για να πετύχετε το στόχο σας- ενεργοποιήστε και κινητοποιείτε τις δυνάμεις σας ώστε να επικεντρωθείτε σε ότι χρειάζεται να κάνετε για να πετύχετε.

Τέλος, θα πρέπει να δημιουργήσετε το «σχέδιο αν/τότε», δηλαδή να σκεφτείτε όλα τα πιθανά «αν» συμβεί αυτό, «αν» συμβεί εκείνο και το «τότε» θα ακολουθήσει το άλλο.  Σε αυτή τη φάση το πλάνο σας είναι σαφές: πώς θα αντιμετωπίσετε τις υποθετικές δυσκολίες που προκύπτουν κατά την υλοποίηση του στόχου σας.  Το σημαντικό είναι να παραμείνετε επικεντρωμένοι στο τι θα κάνετε για να ξεπεράσετε το εμπόδιο.  Στο παράδειγμα, «αν» έχετε την επιθυμία να πάρετε τηλέφωνο τον/τη σύντροφό σας, «τότε» θα πρέπει να σκεφτείτε μια εναλλακτική δραστηριότητα, πχ να τηλεφωνήσετε σε ένα φιλικό πρόσωπο, να κάνετε μια βόλτα, κλπ. κάτι που θα σας κρατήσει συγκεντρωμένο στο στόχο να μην βομβαρδίσετε τον άλλον με τηλεφωνήματα.  Έτσι αφήνετε κατά μέρος τα αρνητικά συναισθήματα (πχ ζήλεια, ανασφάλεια, κλπ) και επικεντρώνεστε στο θετικό στόχο σας.

Έτσι, αν είστε έξω με την παρέα σας και αναρωτιέστε τι κάνει έξω ο σύντροφός σας με τη δική του παρέα, επικεντρωθείτε στο να περάσετε εσείς καλά.  Αν είστε στη δουλειά και αναρωτιέστε που να είναι και τι να κάνει η σύντροφός σας, επικεντρωθείτε στο να τελειώσετε την εργασία σας.
Θα ρωτήσετε τώρα: λειτουργεί αυτό;  Φυσικά!  Οι άνθρωποι που χρησιμοποίησαν αυτή τη στρατηγική για μια εβδομάδα δήλωσαν ότι είχαν τις μισές κρίσεις ανασφάλειας σε σχέση με όταν δε χρησιμοποιούσαν την τεχνική.  Οι άνθρωποι αυτοί δήλωσαν ότι βελτιώθηκε η σχέση τους μέσα σε ένα δίμηνο και ότι οι ίδιοι ένιωθαν πολύ λιγότερο ανασφαλείς σε σχέση με πριν.

Δε χρειάζεται λοιπόν να είστε θύμα της ανασφάλειάς σας!  Μπορείτε να μάθετε πώς εκφράζεται η ανασφάλειά σας στη συμπεριφορά σας (και πώς αυτό ενοχλεί τον άλλον) με αυτή την απλή τεχνική.  Φυσικά καλό θα είναι να διερευνήσετε γιατί έχετε ανασφάλειες και να εξαλείψετε την πηγή του προβλήματος, αλλά αυτό γίνεται με τη βοήθεια ενός ειδικού.  Στο μεταξύ όμως η τεχνική αυτή θα σας βοηθήσει να μη σαμποτάρετε την ευτυχία σας!



Διαβάστε περισσότερα »

share