Πέμπτη, 28 Αυγούστου 2014

ΤΑ 7 ΘΑΝΑΣΙΜΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ…

 Βασανιστικά αρνητικά συναισθήματα και σκέψεις που όμως είναι φυσιολογικά...



Γιατί μερικές φορές ντρεπόμαστε για τις απαγορευμένες σκέψεις που κάνουμε και τα συναισθήματα που έχουμε;  Στην κουλτούρα της κλειδαρότρυπας και της εξομολόγησης είναι κοινωνικά αποδεκτό να μπαίνουμε στα άδυτα της προσωπικής ζωής των σταρ, συζητάμε ανοιχτά για τις σεξουαλικές μας προτιμήσεις, τα προβλήματα του συντρόφου μας και η λίστα δεν έχει τέλος… Αυτό έχει και μια θεραπευτική ιδιότητα.
            Ωστόσο, πολλά συναισθήματα παραμένουν κρυμμένα.  Μέσα μας μπορεί να ανατριχιάζουμε στη θέα ενός ατόμου σε αναπηρική καρέκλα, να ευχόμαστε το θάνατο ενός υπέργηρου και άρρωστου συγγενούς, να σκεφτόμαστε ότι οι φίλοι μας είναι κακόγουστοι, τα μωρά απλώς ενοχλητικά και άλλες παρόμοιες σκέψεις, ενώ ταυτόχρονα θεωρούμε τον εαυτό μας καλό άνθρωπο.

Ψυχολογία της επιβίωσης
Η ψυχολογία της ανθρώπινης εξέλιξης εξηγεί ότι τα συναισθήματα ντροπής είναι γενετικά ‘καλωδιωμένα’ στον εγκέφαλό μας-πρόκειται για στρατηγικές που οδήγησαν τον άνθρωπο στην επιτυχή επιβίωση στη σαβάνα της πλειστοκαίνου  εποχής.  Γιατί τότε είναι τόσο δύσκολο να τα παραδεχτούμε;  Η επιμονή των απαγορευμένων συναισθημάτων έχει γίνει αντικείμενο μελέτης της θρησκείας και γοήτευε τον Φρόιντ.  Τόσο η ψυχανάλυση όσο και η συγχώρεση που προσφέρει η εξομολόγηση απεκδύουν τις σκέψεις-ταμπού από τη δύναμή τους.  Η προσπάθεια να εξαφανίσουμε ή να εξηγήσουμε αυτές τις σκέψεις δεν τις εμποδίζει από το να επιστρέφουν εντονότατες, κάνοντάς μας να αισθανόμαστε άσχημα στη συνέχεια.

Γιατί ντρεπόμαστε τόσο για κρυμμένα συναισθήματα;
            Το να συμπεριφερθούμε άσχημα βάσει κάποιας κακής παρόρμησης μπορεί να είναι πηγή ντροπής.  Γιατί όμως νιώθουμε ένοχοι ακόμα και για ένα κακό συναίσθημα, το οποίο κρύβουμε βαθιά μέσα μας;  Μια θεωρία υποστηρίζει ότι αυτή η ενοχή πηγάζει από το φόβο μας ότι θα αποκαλυφθούμε, ακόμα και αν δεν έχουμε κάνει τίποτα.  Γενικά, όταν αποκαλυφθεί ότι κάποιος έκανε κάτι άσχημο και αμέσως το παραδεχτεί και δείξει ότι νιώθει άσχημα, τότε μετριάζεται η ένταση της πράξης του.  Έτσι, κατά κάποιον τρόπο, το να αισθάνεται κανείς προκαταβολικά άσχημα για αυτό που νιώθει, χωρίς να έχει κάνει κάτι συγκεκριμένο, είναι σαν να προετοιμάζεται να τον συγχωρέσουν αν τον ανακαλύψουν.
Η ντροπή που αισθάνεται κανείς είναι συναίσθημα ακόμα πιο έντονο από το φόβο ότι μπορεί να τον ανακαλύψουν, και αυτό γιατί σχετίζεται με την αίσθηση του ‘προβληματικού εαυτού’.  Αυτό εξηγεί το λόγο που έντονα συναισθήματα ντροπής –όταν κανείς αισθάνεται ότι ο πυρήνας του είναι προβληματικός,- οδηγούν μερικές φορές τους ανθρώπους σε ξεδιάντροπες συμπεριφορές, όπως υπερβολικά ξεσπάσματα ζήλιας.



Το ‘καλό’ στα κακά συναισθήματα
            Παρόλα αυτά, μια μικρή δόση ‘κακών’ συναισθημάτων μπορεί να αποβεί καλή και θετική.  Συναισθήματα όπως η ντροπή η αλαζονεία μπορεί να χρησιμεύσουν ως σταθεροποιητές της ψυχικής υγείας, διότι εμποδίζουν το άτομο να κάνει απερίσκεπτα κάτι για το οποίο θα μετάνιωνε αργότερα.  Η ντροπή και η ενοχή, στον κατάλληλο βαθμό, μπορεί να χαλιναγωγήσουν παρορμητικά ξεσπάσματα

Πώς αντιμετωπίζονται τα αρνητικά συναισθήματα;
            Πώς λοιπόν κανείς αντιμετωπίζει τη ζήλια που νιώθει για τους πετυχημένους φίλους του, για τον όμορφο συνάδελφο της γυναίκας του, για τη χαριτωμένη γραμματέα του άντρα της;  Σύμφωνα με τον Δρα. Lewis, που έχει γράψει και ένα βιβλίο για τη ντροπή, υπάρχουν 3 τρόποι:
·         Να το παραδεχτεί κανείς στον εαυτό του και με τον καιρό να το ξεχάσει
·         Να το εξομολογηθεί
·         Ή να γελάσει με αυτό.
Το γέλιο είναι ίσως ο υγιέστερος τρόπος αντιμετώπισης, γιατί μπορεί κανείς να δει τον εαυτό του από τη θέση ενός παρατηρητή και να συνειδητοποιήσει πόσο χαζό είναι να νιώθει κανείς έτσι.

1. Σκέψεις απιστίας «Δεν είναι απιστία αφού μόνο το σκέφτομαι»
Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις είναι μέρος μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής.  Ωστόσο, όταν η εικόνα ενός προηγούμενου ή ενός φανταστικού εραστή εισβάλλει δραστικά στη ζωή ενός ζευγαριού, αυτό μπορεί να προκαλέσει δυσκολίες και ανησυχίες.  Οι άνθρωποι φοβούνται ότι οι φαντασιώσεις τους λένε περισσότερα για τα τι θα μπορούσαν να κάνουν.  Ωστόσο, οι ειδικοί διαβεβαιώνουν ότι οι φαντασιώσεις δεν οδηγούν από μόνες τους στην απιστία και οι σεξολόγοι ‘συνταγογραφούν’ και προτρέπουν τα ζευγάρια να έχουν και –σε ορισμένες περιπτώσεις- να μοιράζονται τις φαντασιώσεις τους.

2. Τα λεφτά είναι σημαντικά.  «Αν κερδίζω περισσότερα, είμαι σημαντικότερος»
Θέλουμε να πιστεύουμε ότι δεν κρίνουμε κάποιον από το πορτοφόλι του, αλλά στην πραγματικότητα το κάνουμε.  Ψυχολογικές έρευνες δείχνουν ότι δίνουμε σημασία στα χρήματα γιατί έχουμε ανάγκη να γνωρίζουμε ποιος έχει τη δύναμη και το στάτους σε μια ομάδα, κάτι που παραπέμπει στη ζωή στη σαβάνα.
Από την άλλη, είναι σημαντικό για κάποιον να αισθάνεται ότι έχει περισσότερα από κάποιους άλλους, γιατί έτσι νιώθει σημαντικότερος (ακόμα και αν δεν είναι πάμπλουτος, αλλά απλώς συγκρίνει ‘προς τα κάτω’)!.

3. Schadenfreude "Τα ήθελε και τα έπαθε."
Για πολλούς ανθρώπους είναι μεγάλη ευχαρίστηση να βλέπουν κάποιον διάσημεο και πετυχημένο (που δεν τον γνωρίζουν προσωπικά) να καταστρέφεται (και γι’ αυτό τα κουτσομπολίστικα περιοδικά πουλάνε!).  Από εξελικτική άποψη, αυτό είναι φυσιολογικό: το να ευχαριστηθεί κανείς βλέποντας την πτώση του αντιπάλου του σημαίνει ότι ο ίδιος τα πάει καλύτερα και αισθάνεται καλύτερα για τον εαυτό του!

4. Προτιμήσεις «Γιατί δε μπορείς να είσαι σαν την αδερφή σου;»
Οι δυο συχνότερες ατάκες της παιδικής ηλικίας είναι: «Δεν είναι δίκαιο!» και «τον/την αγαπάς περισσότερο!».  Δυστυχώς, τα ίδια παράπονα συνεχίζουν και στην ενήλικη ζωή, αφού οι γονείς τείνουν να βοηθούν και να υποστηρίζουν περισσότερο το παιδί τους που έχει κάποια δυσκολία ή πρόβλημα –ιδίως μάλιστα αν προέρχεται από κακή τύχη-.  Οι μαμάδες ευνοούν το μικρότερο παιδί, ενώ τα αγόρια τείνουν προς τον πατέρα και τα κορίτσια προς τη μητέρα.  Το να ξοδεύει κανείς λίγο χρόνο περισσότερο με το ένα και όχι το άλλο παιδί δε σημαίνει περισσότερη αγάπη.  Οι γονείς δεν θα πρέπει να νιώθουν ενοχές για το ότι πρέπει να φέρονται στα παιδιά του ακριβώς το ίδιο: όταν η απόκλιση είναι μικρή, δείχνουν οι έρευνες, ούτε τα ίδια τα παιδιά δε τις θεωρούν σημαντικές.  Φυσικά, δεν πρέπει να δείχνει κανείς περισσότερη αγάπη, στοργή ή ζεστασιά στο ένα και όχι στο άλλο παιδί, γιατί οι μεγάλες αποκλίσεις δημιουργούν και μεγάλα ψυχολογικά προβλήματα.


5. Ο συναισθηματικός χαζοτουρίστας «οι κηδείες έχουν πλάκα»
Είναι άτομα που έχετε συναντήσει σε κηδείες: οι 3-4 ξάδερφοι, οι ‘καλοί’ φίλοι (που δεν έχουν δει τον αποβιώσαντα για 15 χρόνια), είναι οι συναισθηματικοί χαζοτουρίστες που περηφανεύονται ότι ήξεραν καλά τον αποβιώσαντα.  Γιατί όμως να το κάνει κανείς αυτό;  Η δημόσια έκφραση πένθους καθιστά κάποιον εμφανώς μέλος μιας κοινότητας, δημιουργεί το συναίσθημα ότι ανήκει στην ομάδα, ενώ από την άλλη θεωρείται ότι η υπερβολική έκφραση πένθους μπορεί να καλύπτει ασυνείδητη ενοχή για το ότι το ίδιο το άτομο ζει.  Το πένθος έχει και μια υπαρξιακή διάσταση: πενθώντας άλλους επεξεργαζόμαστε το γεγονός ότι κάποτε δε θα ζούμε.
Οι άνθρωποι περηφανεύονται ότι ήξεραν αυτόν που πέθανε για τον ίδιο λόγο που λένε φανταστικές ιστορίες: για να τραβήξουν πάνω τους την προσοχή.  Οι άνθρωποι εμπλέκονται συναισθηματικά πολύ στην περίπτωση θανάτου γιατί ξαφνικά αισθάνονται σημαντικοί, μέσα από μια διαδικασία ταύτισης με τον νεκρό.

6. Ανακούφιση από το πένθος «Ευτυχώς όλα τελείωσαν»
Μερικές φορές οι στενοί συγγενείς δε μπορούν να κλάψουν στην κηδεία ή αισθάνονται ανακούφιση. Αυτό συμβαίνει συνήθως διότι είχαν όλο το χρόνο να πενθήσουν (όπως συμβαίνει σε μια χρόνια, ανίατη νόσο), οπότε το ‘τέλος’ φέρνει κάποια ανακούφιση, γιατί το προσφιλές πρόσωπο δεν υποφέρει πια, αλλά ούτε και ο ίδιος.  Αυτό δε σημαίνει ότι το άτομο αυτό δεν αγαπάει τον αποβιώσαντα-σημαίνει ότι είναι έτοιμο να επενδύσει συναισθηματική και φυσική ενέργεια στο μέλλον.  Είναι όμως δύσκολο να παραδεχτεί κανείς ότι δεν αισθάνεται βαθύτατη θλίψη, αισθάνεται ενοχή και ντροπή να το παραδεχτεί σε τρίτους, ενώ μέσα του δε νιώθει τόσο θλίψη, όσο ανακούφιση.


7. Το άγχος απέναντι στην αναπηρία «δεν ξέρω τι να πω σε αυτό το άτομο»
            Όλοι ξέρουμε ότι τα άτομα με κάποια αναπηρία μπορεί να είναι εξίσου έξυπνα, συμπαθητικά ή αντιπαθητικά όπως και τα άτομα χωρίς αναπηρία, και, βέβαια, η τετραπληγία ή η δυσμορφία δεν είναι κολλητικά.  Γιατί τότε τόσοι άνθρωποι αντιδρούν με τρόμο όταν συναντούν ένα άτομο με κάποια αναπηρία ή δυσμορφία;  Ένας λόγος είναι γιατί η κατάστασή τους μας θυμίζει την ευθραυστότητα της ανθρώπινης ύπαρξης και τη θνητότητά μας.  Και όσο πιο άγνωστο είναι αυτό το άτομο, τόσο εντονότερα είναι αυτά τα συναισθήματα (γιατί δεν  είχαμε την ευκαιρία να τα επεξεργαστούμε), ενώ αν πρόκειται για οικείο πρόσωπο τα συναισθήματα αυτά είναι λιγότερο έντονα.
           


Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 27 Αυγούστου 2014

ΑΠΑΛΛΑΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΑ ΤΟΞΙΚΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ!!

ΜΕΤΑ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ, ΑΠΑΛΛΑΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟΞΙΚΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΑΡΝΗΤΙΣΜΟ 





            Πολλοί άνθρωποι παραπονιούνται ότι κάτι πάει στραβά στη ζωή τους ή μέσα τους και ότι δεν αισθάνονται όμορφα, χωρίς όμως να μπορούν να προσδιορίσουν τι ακριβώς είναι αυτό που νιώθουν ή τι είναι αυτό που φταίει για την αρνητική τους διάθεση.  Το παράξενο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ότι αυτή η αίσθηση δεν προκύπτει μόνο όταν κανείς βιώνει μια δύσκολη περίοδο στη ζωή του, αλλά και όταν όλα πάνε καλά και δεν υπάρχει αντικειμενικός λόγος για να αισθάνεται το άτομο άσχημα.  Κι όμως, αισθάνεται ανεξήγητα άσχημα!  Πολλοί άνθρωποι το περιγράφουν ως μια αίσθηση ότι «κάτι πάει στραβά», «ένας γενικός εκνευρισμός», μια «κακή διάθεση χωρίς λόγο».  Όλες αυτές οι περιγραφές έχουν στη βάση τους έναν κοινό παρονομαστή: τοξικά συναισθήματα που δηλητηριάζουν τη ζωή του ανθρώπου και δεν του επιτρέπουν να χαρεί.  Παράλληλα, αυτά τα τοξικά συναισθήματα δεν επιτρέπουν στο άτομο να χαρεί και του δημιουργούν την αίσθηση της τελμάτωσης.

Ποια είναι τα τοξικά συναισθήματα;
            Ο θυμός είναι ίσως το νούμερο ένα τοξικό συναίσθημα που βασανίζει τους ανθρώπους.  Ο θυμός μπορεί να στρέφεται εξωτερικά, προς άλλους ανθρώπους ή καταστάσεις, και το θυμωμένο άτομο κατηγορεί άλλους για τις δυσκολίες του ή τους προσάπτει ευθύνες για την τωρινή του κατάσταση.  Ακόμα, ο θυμός μπορεί να στρέφεται εσωτερικά, σαν αίσθηση προσωπικής ανεπάρκειας και αδυναμίας του ατόμου να ανταπεξέλθει στις καταστάσεις της ζωής.  Ο χρόνιος θυμός είναι και ο πιο ύπουλος, γιατί δεν υπάρχει μια συγκεκριμένη κατάσταση που τον έχει πυροδοτήσει, αλλά πρόκειται για συσσωρευμένο αρνητισμό.  Με άλλα λόγια, ο φυσιολογικός θυμός δημιουργείται ως συνέπεια κάποιου αρνητικού που συμβαίνει στη ζωή του ανθρώπου, ο οποίος αντιδρά με θυμό.  Όταν υπάρχει μια τέτοια ένα-προς-ένα αναλογία είναι πιο εύκολο να διαχειριστεί κανείς αυτό το συναίσθημα, γιατί ξέρει τι το προκάλεσε και έχει μια εξήγηση για την κακή του διάθεση.  Όταν όμως ο θυμός είναι διάχυτος, γενικός και αόριστος και χωρίς συγκεκριμένο αντικείμενο, συνήθως είναι βαθιά ριζωμένος σε γεγονότα και πρόσωπα του παρελθόντος και γι’ αυτό ξεριζώνεται και δυσκολότερα.
            Η αίσθηση ή φόβος απώλειας ελέγχου είναι ένα άλλο τοξικό συναίσθημα.  Σε αυτή την περίπτωση το άτομο αισθάνεται ότι δεν έχει τον έλεγχο της ζωής του, ότι άγεται και φέρεται από διάφορες καταστάσεις χωρίς να έχει τη δύναμη να αλλάξει τη ροή των γεγονότων.  Έτσι, το άτομο καθηλώνεται από το φόβο ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα για να αλλάξει μια κατάσταση, και λυγίζει κάτω από το βάρος του τοξικού αυτού συναισθήματος.  Πράγματι, βέβαια, υπάρχουν γεγονότα τα οποία δεν μπορούμε να προβλέψουμε ή να ελέγξουμε (θάνατος, ασθένεια, άτυχες συγκυρίες), όμως μπορούμε να ελέγχουμε τον τρόπο με τον οποίο θα αντιδράσουμε πρακτικά και συναισθηματικά.
            Τοξικό συναίσθημα είναι και η αίσθηση του ατόμου ότι το χειραγωγούν άλλοι και δεν του επιτρέπουν να έχει την ευθύνη της δικής του ζωής.  Όταν κάποιος αισθάνεται ότι δεν έχει πρωτοβουλία, δεν μπορεί να πάρει αποφάσεις σχετικά με τις επιθυμίες του και δεν χαράσσει ο ίδιος το μονοπάτι της ζωής του, κατακλύζεται από τοξικά συναισθήματα τα οποία τον μπλοκάρουν ακόμα χειρότερα.
            Η αυτολύπηση συγκαταλέγεται επίσης στα τοξικά συναισθήματα, διότι είναι μια περιοριστική στάση ζωής που επιδεινώνει την αρνητική διάθεση του ατόμου, ενώ παράλληλα το εμποδίζει να δει τον εαυτό του από μια πιο θετική σκοπιά και να θέσει σε λειτουργία τα θετικά του στοιχεία.  Ο άνθρωπος που λυπάται τον εαυτό του βλέπει μόνο τα ελαττώματά του και δεν μπορεί να αποτιμήσει τα προτερήματά του.  Το αποτέλεσμα είναι ότι έχει μια διαστρεβλωμένη εικόνα του εαυτού του και το τοξικό συναίσθημα ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι για να αλλάξει την ψυχική του κατάσταση και τη ζωή του.
            Η ζήλια γι’ αυτούς που έχουν όσα το άτομο δε διαθέτει ή η ζήλια γι’ αυτά που θα ήθελε κανείς να έχει και δεν έχει είναι ένα ακόμα τοξικό συναίσθημα.  Πολλές φορές ο άνθρωπος που ζηλεύει το κάνει από κεκτημένη ταχύτητα, δηλαδή με ασυνείδητο τρόπο, συγκρίνοντας τον εαυτό του με άλλους –και πάντα βγάζοντας τον εαυτό του ζημιωμένο.  Οι άνθρωποι που αισθάνονται ζήλια σπάνια εκτιμούν τον εαυτό τους και αυτά που έχουν και διέπονται από την αίσθηση του ανικανοποίητου.  Ξεκινάνε το κυνήγι του «καλύτερου» -οτιδήποτε και αν είναι αυτό- που έχουν ή είναι οι άλλοι, χωρίς αποτίμηση των δικών τους θετικών.  Το αποτέλεσμα είναι ότι δηλητηριάζουν τη ζωή τους, αφού είναι καθηλωμένοι στη ζήλια και σπάνια προχωρούν να κατακτήσουν αυτό που επιθυμούν.

Από πού προέρχονται τα τοξικά συναισθήματα;
            Αν προσέξει κανείς το καθένα από τα παραπάνω τοξικά συναισθήματα, που αποτελούν μάστιγες της ψυχολογικής ζωής, θα διαπιστώσει ότι όλα έχουν έναν κοινό παρονομαστή: προέρχονται από τον τρόπο σκέψης του ανθρώπου!  Όσο κι αν ακούγεται παράδοξο, όλα τα παραπάνω τοξικά συναισθήματα είναι προϊόν σκέψης και δεν αποτελούν μια αυθόρμητη αντίδραση του οργανισμού (πχ φόβος μπροστά σε ένα φίδι) ή μια φυσική ανάγκη (πχ, πείνα ή δίψα).  Η σκέψη του ανθρώπου μπορεί να γίνει σύμμαχος ή εχθρός του.  Στην περίπτωση των τοξικών συναισθημάτων το άτομο κάνει ένα ή περισσότερα από τα παρακάτω λάθη στον τομέα της σκέψης, η οποία τα δημιουργεί:
  • Συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους, όπου ο άλλος πάντα υπερτερεί
  • Επιμένει στο παρελθόν (καλό ή κακό) και δεν επεξεργάζεται το παρόν
  • Εμμένει στα λάθη της πατρικής του οικογένειας, θεωρώντας τα τροχοπέδη στην προσωπική του εξέλιξη (χωρίς να κάνει κάτι για να ξεφύγει από αυτά)
  • Υιοθετεί τη διπολική σκέψη του στυλ άσπρο-μαύρο, αδυνατώντας να αντιληφθεί και τις ενδιάμεσες αποχρώσεις
  • Δεν αντιλαμβάνεται την πιθανότητα να κάνει κάτι το ίδιο προκειμένου να αναστρέψει μια κατάσταση και να βοηθήσει τον εαυτό του
  • Επιμένει σε αρνητικά στοιχεία και δεν μπορεί να κινητοποιήσει τις εσωτερικές θετικές του δυνάμεις

Η λύση

            Όταν κάποιος βιώνει τοξικά συναισθήματα στη ζωή του και αισθάνεται μπλοκαρισμένος καλό είναι να κάνει στον εαυτό του ένα μεγάλο δώρο: να απαλλαγεί από αυτά και να τα αντικαταστήσει με θετικά συναισθήματα.  Βέβαια, κάτι τέτοιο ακούγεται εύκολο στα λόγια, ενώ το πέρασμα στην πράξη είναι πιο δύσκολο.  Η συμβολή του ψυχολόγου και της ψυχοθεραπείας είναι όμως καθοριστική: όταν το άτομο αποφασίσει να δουλέψει με έναν ειδικό πάνω στον τρόπο με τον οποίο βλέπει τα πράγματα και αλλάξει τη δομή της σκέψης του, τότε εύκολα μπορεί να απαλλαγεί από τα τοξικά συναισθήματα και να προχωρήσει στη ζωή του και τις σχέσεις του.
Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 25 Αυγούστου 2014

ΑΓΑΠΙΟΜΑΣΤΕ ΑΛΛΑ ΚΑΥΓΑΔΙΖΟΥΜΕ! Γιατί; Και ποιον ρόλο παίρνετε στον καυγά;


Οι συνηθέστερες συγκρούσεις
            Τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία τα ζευγάρια καυγαδίζουν είναι: τα χρήματα, το σεξ, τη δουλειά, τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού-και μάλιστα τις περισσότερες φορές με αυτή τη σειρά προτεραιότητας.  Οι περισσότεροι καυγάδες ξεκινάνε επειδή υπάρχει διαφορετική γνώμη και καθόλου υπομονή ή βασικές επικοινωνιακές δεξιότητες.  Με καλή θέληση και λίγη δουλειά και από τα δυο μέλη, το ζευγάρι μπορεί να αποφύγει πολλούς καυγάδες και την κακή διάθεση που ακολουθεί.

Αν υπάρχει βία
            Αν υπάρχει βία ή απειλή βίας, αυτό είναι κάτι το οποίο κανείς δεν πρέπει να ανεχθεί και για κανένα λόγο μέσα σε μια σχέση.  Αν οι καυγάδες σας έχουν στοιχεία βίας ή φοβάστε να εκφράσετε τη γνώμη σας επειδή σας τρομάζει η ιδέα ότι τα πράγματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο, χρειάζεστε βοήθεια.

Τα ίδια και τα ίδια θέματα…
            Αν πάλι βρίσκετε ότι τα ίδια ζητήματα επανέρχονται στο προσκήνιο αυτούσια ή σε παραλλαγές στο ίδιο θέμα, ή αν μόλις τελειώσετε με ένα θέμα προκύπτει αμέσως κάποιο άλλο για να οδηγήσει σε ένταση και καυγά στη σχέση, αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν άλυτα ζητήματα σε βάθος.  Οι λόγοι μπορεί να είναι πολλοί:

Άλυτα ζητήματα
Μερικές φορές οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι καυγάδες τους έχουν να κάνουν περισσότερο με το παρελθόν και άλυτα ζητήματα του παρελθόντος (του δικού τους ή του συντρόφου τους) παρά με το ‘εδώ και τώρα’.  Συναισθήματα όπως η απόρριψη, η προδοσία, η έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία μπορεί να δημιουργήσουν συνθήκες ψυχικής ευαισθησίας οι οποίες οδηγούν σε εκρήξεις και καυγάδες όταν ο σύντροφος αγγίζει χωρίς να το θέλει μια τέτοια ευαίσθητη χορδή.
Ένα παράδειγμα είναι όταν το ένα άτομο στη σχέση θυμώνει και καυγαδίζει κάθε φορά που ο/η σύντροφός του έχει να κάνει ένα ξαφνικό ταξίδι ή τυχαίνει μια επαγγελματική υποχρέωση.  Ενώ το πρόβλημα φαίνεται να εντοπίζεται στο παρόν, ψάχνοντας θα μπορούσε να διαπιστώσει κανείς ότι αυτό το ζήτημα σχετίζεται με το γεγονός ότι αυτό το άτομο που καυγαδίζει είχε βιώσει ξαφνική εγκατάλειψη από έναν γονιό στην παιδική του ηλικία και κατά κάποιον τρόπο ‘ξαναπαίζει’ το δράμα.

Ευαίσθητα ζητήματα
            Αν υπάρχουν θέματα-ταμπού στη σχέση σας τα οποία ξεσηκώνουν θύελλα κάθε φορά που τα αγγίζετε, τότε μάλλον χρειάζεται να τα συζητήσετε περισσότερο.  Αν τα αφήσετε να κρύβονται, μπορεί να γίνουν ωρολογιακές βόμβες που μπορεί να εκραγούν ανά πάσα στιγμή.  Τα θέματα-ταμπού μπορεί να είναι μια ξεχασμένη επέτειος, ένας μεγάλος καυγάς, κάποια στιγμή που αισθανθήκατε ότι ο σύντροφός σας δεν ήταν εκεί όταν τον χρειαζόσασταν.  Συνήθως τα θέματα-ταμπού αντιπροσωπεύουν μια ρωγμή στην εμπιστοσύνη που έχει ο ένας σύντροφος προς τον άλλον, όπως μια εξωσυζυγική σχέση ή κάποια προδοσία.  Το να θάψει κανείς τα παλιά προβλήματα της σχέσης του δεν είναι κακό, αλλά θα πρέπει να βεβαιωθεί ότι είναι ήδη νεκρά.

Προασπίζοντας τις βαθύτερες ανάγκες
Πολλές φορές τα ζευγάρια καυγαδίζουν για θέματα όπως τα χρήματα, το σεξ ή τις δουλειές του σπιτιού γιατί έτσι παλεύουν για τις βαθύτερες ανάγκες τους μέσα στη σχέση.  Έτσι, ο καυγάς για το ποιος είναι υπεύθυνος να πληρώσει τι μπορεί να αντιπροσωπεύει κάτι παραπάνω από το οικονομικό ζήτημα της στιγμής:  μπορεί να αντιπροσωπεύει το ποιος έχει την ευθύνη και τη δύναμη στην κατάσταση αυτή.
Οι καυγάδες για τις δουλειές του σπιτιού συνήθως αντιπροσωπεύουν ακάλυπτες ανάγκες  για σεβασμό και αξία στο άτομο, ενώ οι καυγάδες για το πόσο συχνά έχει σεξ το ζευγάρι σχετίζονται με την αίσθηση της αγάπης, της φροντίδας, του νοιαξίματος και της βαθύτερης ανάγκης για στοργή και επικοινωνία.

Κρυμμένα οφέλη
Για μερικά ζευγάρια οι καυγάδες έχουν έναν σημαντικό ρόλο και αποκομίζουν από αυτούς κάποιο όφελος: είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους!  Μπορεί επίσης ο καυγάς να αποτελεί το ‘αλατοπίπερο’ στη σχέση τους ή να είναι ένας τρόπος για το ένα ή το άλλο μέλος του ζευγαριού να λάβει προσοχή από το άλλο.
Για άλλους, η χαρά του καυγά κρύβεται στο ότι μετά το ζευγάρι επανασυνδέεται και επιβεβαιώνει την αγάπη του ο ένας για τον άλλον.

Μην ξεχνάτε!
Μην ξεχνάτε: κάτω από την επιφάνεια του κάθε καυγά συχνά κρύβονται άλλα, βαθύτερα ζητήματα που επιζητούν προσοχή και επίλυση.  Αν δεν συζητήσει κανείς αυτά τα βαθύτερα θέματα, τα οποία καμουφλάρονται σε επιφανειακά ζητήματα της καθημερινότητας, τότε αυτά θα επανέρχονται και θα ταλαιπωρούν το ζευγάρι μέχρι να επιλυθούν.

Ποιο είναι το στυλ σας στους καυγάδες;
Γνωρίζετε πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις; Ποιο είναι το στυλ σας και τι πρέπει να κάνετε για να το βελτιώσετε;
Ο ειρηνοποιός: δε σας αρέσουν οι καυγάδες και θεωρείτε υποχρέωσή σας να καλμάρετε τους πάντες και τα πάντα όσο πιο γρήγορα γίνεται, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι παραβλέπετε τις δικές σας ανάγκες ή δεν ακούγεται η γνώμη σας.
Ο επιθετικός με την αμυντική στάση: πιστεύετε ότι όσο γρηγορότερα και εντονότερα δράσετε, τόσο το καλύτερο.  Εντοπίζετε αμέσως τις διαφωνίες και παρεμβαίνετε επιθετικά, θυμίζοντας τους κανόνες, τις πιθανές συνέπειες ή κυρώσεις για να αποφύγετε την εξέλιξη του καυγά.  Όμως, με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε ένα άσχημο κλίμα στη συζήτηση και η τροπή της γίνεται αρνητική, οπότε καταλήγει σε αυτό που προσπαθούσατε να αποφύγετε-τον καυγά.
Ο οσιομάρτυρας: η τακτική σας είναι σιωπηλή και επίμονη στο να δείξετε τα συναισθήματά σας.  Δεν επιτίθεστε, αλλά περιμένετε να ανακαλύψει ο σύντροφός σας τι σας συμβαίνει.  Χρησιμοποιείτε τη σιωπή, τους αναστεναγμούς, τον αυτοοικτιρμό, τη γκρίνια.  Μπορεί τελικά να παρατηρήσει ο σύντροφός σας ότι κάτι συμβαίνει, όμως χρειάζεται χρόνο και είναι μια κουραστική διαδικασία και για τους δύο.

Ο πολεμιστής: είναι το στυλ του ατόμου που σε όλη του τη ζωή είχε να παλέψει για τα δικαιώματά του, από τα πολύ απλά ως τα πιο σύνθετα.  Παρόλο που το άτομο αυτό δείχνει δυνατό και αποφασιστικό, στον πυρήνα του κρύβεται ο φόβος ότι μπορεί να πληγωθεί και κάθε διαφωνία είναι οδυνηρή.
Ο απορροφητικός: το άτομο που φοβάται τις διαφωνίες και κάνει κάθε τι για να ‘απορροφήσει’ τους κραδασμούς της σχέσης και να μην καταλήξει το θέμα σε καυγά.  Το άτομο αυτό δεν προσπαθεί να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του ή να προβάλει τις απόψεις του, απλώς περιμένει υπομονετικά να περάσει η μπόρα.  Μέσα του όμως μπορεί να κοχλάζει θυμός.
Ο διαπραγματευτής: είναι το άτομο που πραγματικά επιθυμεί να βρεθεί μια ειρηνική λύση στο πρόβλημα χωρίς να στεναχωρηθεί κανένας και με το να μείνουν όλοι ευχαριστημένοι.  Το άτομο αυτό ακούει ήρεμα την άποψη του συντρόφου του και εκθέτει ψύχραιμα και με αυτοπεποίθηση τη δική του. Το άτομο αυτό αντιλαμβάνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να πάει καλά η σχέση είναι να υπάρχει συνεργατική διάθεση, αμοιβαιότητα, καλή επικοινωνία και μικροί συμβιβασμοί και από τις δύο πλευρές.
            Αυτό το τελευταίο στυλ είναι και το πιο λειτουργικό.  Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφωνίες σε μια σχέση, το σημαντικό όμως είναι να τις χειρίζεται κανείς εποικοδομητικά και να μην είναι επιζήμιες για τα μέλη της σχέσης.




Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 19 Αυγούστου 2014

ΑΠΟΦΕΥΓΟΝΤΑΣ ΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ





            Για πολλούς ανθρώπους που η σχέση τους πήρε την κάτω βόλτα και έπαψαν να είναι ευτυχισμένοι αντιλαμβάνονται τον επικείμενο χωρισμό.  Ακόμα και όταν διαμαρτυρηθούν ότι δεν τον περίμεναν, στην πραγματικότητα τα σημάδια του χωρισμού ήταν εκεί, απλώς δεν τους έδωσαν την πρέπουσα προσοχή ή αποφάσισαν να εθελοτυφλήσουν.  Για πολύ κόσμο η αίσθηση που έχουν σε μια σχέση που δεν πάει καλά περιγράφεται ως εξής:  «είναι σαν να βρίσκομαι σε ένα αυτοκίνητο που τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα και ξαφνικά βλέπω μπροστά μου έναν τσιμεντένιο τοίχο».  Αν όμως κανείς προσέχει τα σημάδια γύρω του και κάνει τις αναγκαίες αλλαγές, το αυτοκίνητο μπορεί να σταματήσει χωρίς να συντριβεί στον τοίχο.  Αυτό ακριβώς συμβαίνει και όταν κανείς αντιλαμβάνεται έναν επικείμενο χωρισμό: αν κάνει τις απαιτούμενες αλλαγές είναι πολύ πιθανό ότι ο χωρισμός δεν θα έρθει.

Πρώτο Βήμα- Αναζωπυρώστε τον Έρωτα
Ένας από τους βασικούς λόγους χωρισμού είναι ότι η σχέση έχει τελματώσει.  Παρόλο που δεν είναι δυνατό να ξαναγίνει μια σχέση όπως ήταν στην αρχή (αφού ρεαλιστικά δεν είναι στην αρχή!) θα πρέπει να βρει το ζευγάρι τρόπους να αναζωπυρώσει τον έρωτα.  Έτσι, καταρχήν είναι σημαντικό να έχουν τα μέλη του ζευγαριού ρεαλιστικές προσδοκίες από τη σχέση και τον/τη σύντροφο.  Στην αρχή της σχέσης το άτομο είναι διατεθειμένο να συγχωρήσει τα λάθη του άλλου, ενώ όσο περνάει ο καιρός γίνεται όλο και πιο ανυποχώρητο, κάτι που αναπόφευκτα οδηγεί σε ένταση και καυγάδες.
Ακόμα, είναι απαραίτητο να υπάρχουν ‘μαγικές’ στιγμές που συδαυλίζουν τη σπίθα του έρωτα.  Ο ποιοτικός χρόνος είναι απαραίτητος σε κάθε ζευγάρι: οι διακοπές μαζί, έστω και για ένα σαββατοκύριακο (χωρίς παιδιά, παππούδες, γιαγιάδες ή φίλους για αντιπερισπασμό και συμμαχία), ένα δείπνο ή ποτό τετ-α-τετ είναι απλά και πρακτικά πράγματα που μπορεί να κάνει κάθε ζευγάρι.  Ωστόσο, πολλοί χρησιμοποιούν αυτό το χρόνο για να γκρινιάξουν, να κατακρίνουν τον άλλον ή να οργανώσουν πρακτικά ζητήματα, κάτι που σαμποτάρει το ρομαντικό χαρακτήρα της ‘άσκησης’ αυτής.
Η σεξουαλική ζωή στην αρχή μιας σχέσης είναι έντονη, παθιασμένη και πηγή απόλαυσης.  Όταν αυτό σβήνει δε φταίει αποκλειστικά η ρουτίνα, αλλά και οι πεποιθήσεις και η στάση ζωής του ζευγαριού: όταν οι πονοκέφαλοι και το ‘δε βαριέσαι’ ή τα συσσωρευμένα παράπονα εισέρχονται στην κρεβατοκάμαρα, τότε η ποιότητα και η ποσότητα της σεξουαλικής ζωής παίρνει την κατιούσα.  Το να δοκιμάσει το ζευγάρι κάτι νέο, να εκφράσει τις επιθυμίες του και να ξεκινήσει με διάθεση να ευχαριστήσει ο ένας τον άλλον και βέβαια καθένας τον εαυτό του είναι το καλύτερο αντίδοτο στη σεξουαλική τελμάτωση.

Δεύτερο Βήμα- Λύστε τα προβλήματα
Πολύ συχνά τα μέλη του ζευγαριού γνωρίζουν επακριβώς ποιο είναι το πρόβλημα της σχέσης τους, ωστόσο αδρανούν και δε κάνουν τίποτα για να το λύσουν!  Παρόλο που η λύση δεν είναι πάντα εύκολη ή γρήγορη, όταν κανείς αφοσιωθεί στο να επιλύσει το πρόβλημα είναι πολύ πιθανό ότι θα σώσει και τη σχέση του.
Αν δεν είναι ξεκάθαρα τα προβλήματα, χρειάζεται να συζητήσει το ζευγάρι, πράγμα που σημαίνει καλοπροαίρετη κουβέντα και όχι αλληλοκατηγορίες και έκφραση θυμού.  Όταν ξεκαθαρίσει ποιο είναι το πρόβλημα, καλό είναι να επωμιστούν και οι δυο τις ευθύνες για την ύπαρξη αλλά και την επίλυσή του –αφού σπάνια είναι θέμα μόνο του ενός μέλους του ζευγαριού-.


Τρίτο Βήμα-Δείξτε ότι αναγνωρίζετε την προσφορά του/της συντρόφου σας
Για πολλά ζευγάρια η λέξη ‘ευχαριστώ’ έχει σβήσει από το λεξιλόγιό τους.  Είτε από συνήθεια, είτε από κακή διάθεση, είτε επειδή θεωρούν το άλλο άτομο και την προσφορά του δεδομένη, ξεχνούν να του πουν ένα ευχαριστώ.  Αυτή η λεξούλα όμως λέει πολλά σχετικά με το πώς νιώθετε για τον/τη σύντροφό σας και πώς του/της το επικοινωνείτε.  Οι άνθρωποι συχνά θεωρούν τους δικούς τους δεδομένους και δεν τους λένε συχνά μια καλή κουβέντα για τα απλά και τα καθημερινά, παρά μόνο εστιάζουν την προσοχή τους στο τι έκανε ο άλλος στραβά.  Το αποτέλεσμα είναι ότι ο/σύντροφος που δέχεται διαρκώς την αρνητική κριτική και όχι τον έπαινο ή την καλή κουβέντα να αισθανθεί ένα κενό και εύκολα να στραφεί σε κάποιο άλλο πρόσωπο, έξω από τη σχέση του που θα του καλύψει αυτή την ανάγκη επιβεβαίωσης και αναγνώρισης.

Ο Δεκάλογος της Πρόληψης του Χωρισμού

1. Ξεθάψτε τις προκλήσεις ή προβλήματα που υπάρχουν στη σχέση και αντιμετωπίστέ τα.  Η ζήλια, το φλερτ με άλλα άτομα, η έλλειψη επικοινωνίας ή κοινών ενδιαφερόντων είναι μερικά συχνά προβλήματα.  Αν δεν τα αντιμετωπίσετε, θα συνεχίσουν να σας ταλαιπωρούν.

2. Επικοινωνήστε τις προσδοκίες σας: το κάθε μέλος θα πρέπει να δηλώσει τι περιμένει από τη σχέση και να είναι προετοιμασμένο για το ότι θα υπάρχουν διαφορές.

3. Αντιμετωπίστε φόβους από το παρελθόν όταν έρχονται στην επιφάνεια.  Φόβοι από παλιές τραυματικές εμπειρίες, σχετικά με την εμφάνιση, κοκ θα πρέπει να αντιμετωπιστούν.  Ρωτήστε τον εαυτό σας αν οι φόβοι σας είναι πραγματικοί ή δημιουργείτε ιστορίες με το μυαλό σας για να βασανίζετε τον εαυτό σας.

4.  Μάθετε να επικοινωνήστε αποτελεσματικάΔηλώστε τις ανάγκες σας και ακούστε αυτές του συντρόφου σας.

  1. Μάθετε να κατανοείτε, να εκτιμάτε και να δείχνετε αναγνώριση στον/στη σύντροφό σας.
  2.  Μην βάζετε τον άλλο στο εδώλιο του κατηγορουμένου κάθε φορά που έχετε παράπονα ή θέλετε να εκφράσετε τις επιθυμίες ή τις ανάγκες σας.
  3. Μάθετε να λέτε στον/τη σύντροφό σας ότι τον/την αγαπάτε και δείξτε το όχι μόνο με λόγια αλλά και με έργα.




  1. Μην παραμελείτε τον εαυτό σας, ούτε  στην εμφάνιση ούτε στην ψυχή.
  2. Μην προσπαθείτε να λύσετε τα προβλήματά σας όταν είστε θυμωμένοι.
  3. Αφιερώστε χρόνο για τους δυο σας, αν όχι μια φορά την εβδομάδα, τουλάχιστον μια φορά το μήνα.  Θα πρέπει να είναι ποιοτικός χρόνος και όχι ευκαιρία για να λύσετε πρακτικά ζητήματα.







Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 7 Αυγούστου 2014

ΑΥΤΟ-ΑΜΦΙΣΒΗΤΗΣΗ ΚΑΙ ΦΟΒΟΣ




Όταν η Αυτοαμφισβήτηση και ο Φόβος γίνονται Εμπόδιο στην Προσωπική Εξέλιξη και Ευτυχία




 Αυτό το καλοκαίρι πάρτε την προσωπική σας ανάπτυξη στα χέρια σας!

Η αυτό-αμφισβήτηση και ο φόβος αποτελούν ψυχολογικές μάστιγες της εποχής μας.  Τα δυο αυτά συναισθήματα παρεμβαίνουν στη διαδικασία του να επιλέξουμε ή να πραγματοποιήσουμε τους στόχους μας.  Η αυτό-αμφισβήτηση και ο φόβος εκδηλώνονται με τις μικρές εσωτερικές εκείνες φωνούλες που μας λένε «δεν θα πετύχεις ποτέ, οπότε γιατί να προσπαθήσεις;» ή «ποιος νομίζεις ότι είσαι;  Θα αποτύχεις!».  Η αυτό-αμφισβήτηση και ο φόβος είναι τα συναισθήματα που μας κάνουν να ακούμε τι λένε και -ακόμα χειρότερα- να πιστεύουμε αυτές τις φωνές, με αποτέλεσμα να τα παρατάμε πριν καν ξεκινήσουμε.

Η μπλοκαριστική δύναμη της αρνητικής σκέψης
 Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται αυτό-αμφισβήτηση και φόβο κάποια στιγμή στη ζωή τους και κάνουν κάτι γι’ αυτό.  Άλλοι πάλι, τελματώνουν ή αισθάνονται σίγουροι για τον εαυτό τους σε έναν τομέα, όπως πχ τον επαγγελματικό.  Αυτοί οι άνθρωποι φοβούνται να δοκιμάσουν νέα πράγματα, όπως το να γνωρίσουν νέους φίλους ή σύντροφο, να κάνουν ένα μεταπτυχιακό ή να μάθουν νέες στρατηγικές διαχείρισης της ζωής τους.  Αισθάνονται ‘κολλημένοι’ και καταδικασμένοι.
Όταν όμως κανείς αισθάνεται αυτό-αμφισβήτηση και φόβο, χάνει τις ευκαιρίες που του παρουσιάζονται: προβλέπει ότι τίποτα καλό δεν πρόκειται να του συμβεί, οπότε δε δοκιμάζει τίποτα καινούργιο και αρνείται να πάρει το παραμικρό ρίσκο.  Έτσι όμως υποτιμά καταστάσεις και ανθρώπους που θα μπορούσαν να τον βοηθήσουν να πραγματοποιήσει τους στόχους του.  Η αυτό-αμφισβήτηση και ο φόβος παίρνουν διαφορετικές μορφές και προέρχονται από ποικίλες πηγές, οπότε προέχει να μάθει κανείς να τις αντιμετωπίζει.

Πώς δημιουργείται η αυτό-αμφισβήτηση και ο φόβος
            Ήδη από πολύ μικρή ηλικία ο άνθρωπος παίρνει μηνύματα για τον εαυτό του και τις ικανότητές του από την οικογένεια και στη συνέχεια από το σχολείο.  Μία κατηγορία είναι οι υπερπροστατευτικοί γονείς που δεν επιτρέπουν στο παιδί να ρισκάρει και να ανοίξει τα φτερά του: στέλνουν το μήνυμα ‘πρόσεχε, θα πέσεις και θα αποτύχεις’, το οποίο κάτω από την επιφάνεια κρύβει το μήνυμα ‘δεν έχεις αρκετές δυνάμεις’.  Άλλη κατηγορία είναι οι γονείς που πιστεύουν ότι το παιδί τους δεν είναι αρκετά έξυπνο, γρήγορο, ταλαντούχο ή ικανό και το τονίζουν αυτό με κάθε τρόπο και σε κάθε ευκαιρία, είτε κάνοντας συγκρίσεις είτε προσγειώνοντας το παιδί.  Σε άλλες περιπτώσεις, και πάλι άθελά τους, οι γονείς περνάνε στα παιδιά το μήνυμα ότι ‘ως οικογένεια δεν έχουμε αρκετά χρήματα, ωραίο σπίτι, αυτοκίνητο και ρούχα… άρα είμαστε κατώτεροι από τους άλλους’ κάτι το οποίο το παιδί εσωτερικεύει και προχωρά βάσει αυτού.
            Άλλοτε πάλι οι γονείς ή το σχολείο έχουν περιορισμένες βλέψεις για την επαγγελματική αποκατάσταση του παιδιού και το στρέφουν σε ‘σίγουρες’ επιλογές: να ακολουθήσει για το καλό του το επάγγελμα του πατέρα ή να μπει στο δημόσιο, ματαιώνοντας τα όνειρά του για άλλη καριέρα.  Καθώς το παιδί ενστερνίζεται αυτά τα μηνύματα, ‘μαθαίνει’ κάτι για τον εαυτό του: ότι, σύμφωνα με τη γνώμη και εκτίμηση των άλλων, δεν θα τα καταφέρει.
            Κάτω από τέτοιες συνθήκες ο άνθρωπος μαθαίνει να επικεντρώνεται κάθε φορά στο αρνητικό.  Όποτε του παρουσιάζεται μια ευκαιρία σκέφτεται τι μπορεί να πάει στραβά, φοβάται ότι δεν του αξίζει και κάνει σενάρια προσπαθώντας να δει από πού θα του έρθει η αποτυχία ή η καταστροφή.  Για να αντισταθμίσει τους φόβους του, συχνά ο άνθρωπος παίρνει μια αμυντική στάση και παριστάνει ότι δεν τον ενδιαφέρει η παρούσα κατάσταση, με το σκεπτικό «δεν είμαι τόσο καλός όσο οι άλλοι.  Αν προσπαθήσω και δεν τα καταφέρω θα γελοιοποιηθώ, αλλά αν δεν προσπαθήσω, τουλάχιστον δε θα γελοιοποιηθώ’.  Η λογική αυτή του παραλόγου οδηγεί σε αυτοσαμποτάρισμα και τελμάτωση.

Αυτό-αμφισβήτηση και φόβος στις σχέσεις
Οι σχέσεις είναι ένας σημαντικός τομέας που επηρεάζεται από την αυτό-αμφισβήτηση και το φόβο.  Ο άνθρωπος αυτός, όταν του συμβεί κάτι όμορφο, όπως μια νέα σχέση, αντί να επικεντρωθεί στο θετικό αρχίζει και αμφισβητεί το αν του αξίζει αυτή η σχέση και το αν μπορεί να την κρατήσει.  Έτσι, μπαίνει σε έναν κυκεώνα αρνητικών σκέψεων του στυλ «ο/η σύντροφός μου θα πρέπει να είχε προηγούμενους συντρόφους ωραιότερους/εξυπνότερους/καλύτερους κοκ από εμένα, οπότε θα με παρατήσει» ή «ποτέ δε συμβαίνουν καλά πράγματα σε μένα» ή «εγώ αποκλείεται να κρατήσω κάτι τόσο όμορφο», ενώ θα ήταν πολύ πιο ρεαλιστικό να σκεφτεί «μου αρέσει πολύ αυτή η σχέση και θέλω να βάλω τα δυνατά μου να την κάνω να πετύχει και να διαρκέσει».  Αλλά για να το πει κανείς αυτό μέσα του, πρέπει να έχει μια θετική εσωτερική φωνή και πίστη στον εαυτό του και τις δυνάμεις του.

Θετικές Αλλαγές
Για να αλλάξει κανείς θα πρέπει να ξεκινήσει από τη στάση που έχει απέναντι στον εαυτό του ώστε να αποκτήσει αυτοέλεγχο και αυτοπεποίθηση.  Αλλάζοντας την αρνητική σκέψη και καλλιεργώντας την ικανότητα να βλέπει και την άλλη όψη του νομίσματος είναι ένα σημαντικό βήμα. 

Δέκα Τεχνικές Αλλαγής
  • Κάντε μια λίστα με τους φόβους σας.  Μόνο αν παραδεχτείτε ότι υπάρχουν θα βρείτε λύση στα προβλήματά σας.
  • Σημειώστε με ποιο τρόποι οι φόβοι σας επηρεάζουν τη ζωή σας
  • Σημειώστε τα αρνητικά μηνύματα που σας λέει η εσωτερική σας φωνή
  • Αντικαταστήστε το κάθε αρνητικό μήνυμα με ένα θετικό
  • Δημιουργήστε ένα υποστηρικτικό δίκτυο φίλων και οικογένειας και ξεκόψτε από τα άτομα που σας δημιουργούν προβλήματα ή φέρνουν αρνητισμό στη ζωή σας
  • Διαβάστε βιβλία που θα βοηθήσουν την εξέλιξή σας
  • Δεχτείτε το παρελθόν σας και ταξινομήστε το στο χρονοντούλαπο της ιστορίας
  • Κάντε μια λίστα με τους στόχους σας και τα βήματα που πρέπει να κάνετε για να τους πετύχετε
  • Κάντε ένα βήμα κάθε μέρα.  Κάθε φορά που κάνετε κάτι που σας φέρνει πιο κοντά στην πραγμάτωση των στόχων σας θα νιώθετε καλύτερα για τον εαυτό σας.
  • Όταν οι φόβοι και η αυτό-αμφισβήτηση επιστρέφουν μην τρομάξετε: χρησιμοποιήστε τις ικανότητες που έχετε μάθει και έχετε πίστη στον εαυτό σας ότι θα τους ξεπεράσετε.





Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 5 Αυγούστου 2014

Ο ΔΩΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟΛΑΥΣΤΙΚΗΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗΣ ΖΩΗΣ


Αυτό το Καλοκαίρι Βελτιώστε τη Σεξουαλικη σας Ζωή!


Μήπως η σεξουαλική σας ζωή χρειάζεται λίγη βελτίωση;  Δεν είστε οι μόνοι.  Πολλές φορές η ρουτίνα, η καθημερινότητα, οι υποχρεώσεις και τα καθήκοντα παίρνουν την πρώτη θέση, αφήνοντας τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού στην δεύτερη, τρίτη θέση ή και στα αζήτητα.  Οι παρακάτω συμβουλές βασίζονται σε επιστημονικά δεδομένα και κλινική εμπειρία:

  1. Επικοινωνήστε με τον/τη σύντροφό σας για τη σεξουαλική σας σχέση.  Αυτό είναι το πρώτο βήμα για να βελτιώσετε το δεσμό μεταξύ σας, παρόλο που αρχικά μπορεί να αισθανθείτε παράξενα συζητώντας για ένα θέμα που συχνά θεωρείται ‘ταμπού’.  Δεν είναιΕίναι απολύτως φυσιολογικό και εντάσσεται στα σημαντικά θέματα επικοινωνίας του ζευγαριού.  Μετά το πρώτο παράξενο συναίσθημα, θα δείτε ότι θα νιώσετε πολύ καλύτερα και πιο κοντά ύστερα από μια τέτοια συζήτηση.  Με διστάσετε να ζητήσετε κάτι νέο ή διαφορετικό.  Απλώς αποφύγετε να μιλήσετε για σημαντικά σεξουαλικά ζητήματα στο κρεβάτι, την κρεβατοκάμαρα ή λίγο πριν κάνετε σεξ.  Προτιμήστε μια ουδέτερη στιγμή κατά προτίμηση εκτός σπιτιού.

  1.  Ξεκινήστε τα προκαταρκτικά όσο νωρίτερα γίνεται και αφιερώστε τους χρόνο.  Εδώ εντάσσεται και το πρωινό φιλί πριν σηκωθείτε και αρχίσετε τα τρεχάματα και την προετοιμασία της ημέρας.  Δείξτε ενδιαφέρον κατά τη διάρκεια της ημέρας με ένα μήνυμα, τηλεφώνημα, μια σεξουαλική υπενθύμιση… Οι μικρές ενδείξεις ενδιαφέροντος αυξάνουν τη συναισθηματική σύνδεση του ζευγαριού και αποτελούν την απαρχή της σεξουαλικής διέγερσης.

  1. Μη ξεχνάτε στη διάρκεια της ημέρας ότι είστε σεξουαλικό ον.  Ξεκλέψτε λίγα δευτερόλεπτα για να σκεφτείτε τον/τη σύντροφό σας και φανταστείτε πώς θέλετε να είναι όταν βρεθείτε.

  1. Κάντε σχέδια για τη σεξουαλική σας ζωή.  Όταν ένα ζευγάρι είναι απασχολημένο και καθένας τρέχει για την καριέρα του, συνήθως ο μόνος τρόπος για να βρεθεί χρόνος για τη σεξουαλική του ζωή είναι-κυριολεκτικά- να τον εντάξει στο πρόγραμμά του.

  1. Μη ξεχνάτε ότι το σεξ είναι ευχαρίστηση και όχι καθήκον!  Όσο πιο ευχάριστο, τόσο συχνότερα θα το επαναλάβετε!  Πειραματιστείτε με οτιδήποτε σας δημιουργεί σεξουαλική διάθεση.

  1. Πάρτε πρωτοβουλία!  Μην περιμένετε πάντα από τον/την σύντροφό σας να ξεκινήσει.  Πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και με τον τρόπο σας εκφράστε την επιθυμία σας.  Ακόμα και αν δεν έχετε όρεξη, δώστε στον οργανισμό σας μια ευκαιρία, αφού συχνά ισχύει κι εδώ το… ‘τρώγοντας έρχεται η όρεξη’.

  1. Μην ξεχνάτε ότι η σεξουαλική διέγερση σχετίζεται άμεσα με τη διανοητική διέγερσηΈτσι, αντί να δείτε τηλεόραση ή να κάνει καθένας το δικό του πριν το σεξ, κουβεντιάστε και αφιερώστε χρόνο ο ένας στον άλλον.  Διαβάστε μαζί ένα ποίημα ή τα νέα από την εφημερίδα, σχεδιάστε την επόμενη έξοδο ή διακοπές σας, ή χαζέψτε ένα φωτογραφικό σας άλμπουμ.

  1. Προσπαθήστε να μαντέψετε ο ένας τις σκέψεις του άλλου.  Μπορείτε να διαβάσετε το μυαλό του/της συντρόφου σας;  Πιθανότατα όχι, αλλά δοκιμάστε!  Ίσως διαπιστώσετε ότι βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος.

  1. Παραστήστε ότι δε θα βρεθείτε για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα.  Φανταστείτε τον αποχαιρετισμό που κάνουν στη σύντροφό τους στις ταινίες οι στρατιώτες που φεύγουν στο μέτωπο…Την επόμενη φορά κρατήστε σφιχτά στην αγκαλιά σας με τέτοιο τρόπο τον/τη σύντροφό σας.  Το συναίσθημα που θα νιώσετε θα σας δώσει άλλη οπτική γωνία της σχέσης σας.

  1. Λίστα με αγαπημένα.  Σε ένα φύλο χαρτί δημιουργήστε δυο στήλες, όπου καθένας γράφει τα αγαπημένα του τραγούδια, ταινίες, φαγητά, δραστηριότητες κρεβατοκάμαρας, κοκ. 

  1. Χορέψτε!  Αν δεν έχετε τι να κάνετε, σηκωθείτε και χορέψτε μαζί σε διάφορους ρυθμούς και με διαφορετικό βαθμό σωματικής εγγύτητας.

  1. Μοιραστείτε τις ερωτικές σας φαντασιώσεις.  Δημιουργήστε μαζί μια ερωτική ιστορία και αναπαραστήστε την, παίρνοντας κάποιον ρόλο ο καθένας, ή γράψτε παρέα μια ερωτική ιστορία.  Διαμορφώνοντας τους χαρακτήρες, θα δει ο/η σύντροφός σας τι επιθυμείτε ερωτικά.




Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 4 Αυγούστου 2014

O Nόμος της Έλξης και Πώς να τον χρησιμοποιήσετε για Θετικές Αλλαγές στη Ζωή σας (Β Μέρος)



Πώς να χρησιμοποιήσετε το Νόμο της Έλξης για να βελτιώσετε τη ζωή σας

Ο Νόμος της Έλξης, -δηλαδή η πραγματικότητα την οποία δημιουργούν οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι εμπειρίες μας, και το ότι έλκουμε για τον εαυτό μας αυτό στο οποίο προσηλώνουμε την προσοχή μας- είναι γνωστό από την αρχαιότητα και υπάρχει σαν έννοια σε πολλούς μύθους.  Ωστόσο, τα τελευταία χρόνια έχει κερδίσει μεγάλη δημοτικότητα χάρη σε βιβλία όπως «Το Μυστικό» και εκπομπές όπως αυτές της Oprah Winffrey και γενικότερη προβολή από τα ΜΜΕ.

Επειδή υπάρχει αυτό το πλαίσιο, είναι εύκολο να καλλιεργήσει και να χρησιμοποιήσει κανείς το Νόμο της Έλξης για να βρει ανακούφιση από το στρες και να προσελκύσει τη ζωή που επιθυμεί και φαντάζεται για τον εαυτό του.


Το ξεκίνημα
Τα επόμενα βήματα οδηγούν στο να βρείτε τη ζωή που επιθυμείτε μέσα από το νόμο της έλξης.

  1. Κάντε μια λίστα με όσα σας απογοητεύουν.  Σημειώστε όλα αυτά που υπάρχουν στη ζωή σας και σας έχουν προκαλέσει στεναχώρια, πίεση, απογοήτευση και τα οποία θα επιθυμούσατε να αλλάξετε. Εδώ περιλαμβάνονται πράγματα όπως μια στρεσογόνος εργασία, η συμπεριφορά των παιδιών σας, καυγάδες με τον/τη σύντροφο σας, κοκ.  Στη συνέχεια,
  2. Κάντε μια λίστα με τα θετικά στοιχεία της ζωής σαςΞεκινήστε να κρατάτε ημερολόγιο όπου θα καταγράφετε (έστω και επιγραμματικά, με μια-δυο λέξεις) κάτι θετικό για το κάθε τι από την παραπάνω λίστα των απογοητεύσεων.  Έτσι, για παράδειγμα, μια δύσκολη δουλειά έχει το θετικό ότι προσφέρει ένα καλό εισόδημα, δημιουργικότητα ή προσωπική ανάπτυξη (ή, τελικά, μπορεί να επιφέρει την πολύτιμη,η πληροφορία ότι η συγκεκριμένη εργασία δεν είναι αυτό που θέλετε στη ζωή σας κι έτσι να την αλλάξετε!).
  3. Διατηρήστε θετική στάση.  Αυτό δε σημαίνει ότι θα πρέπει να ‘κολλήσετε’ ένα μόνιμο χαμόγελο στο πρόσωπό σας, αλλά ότι θα χρειαστεί να δουλέψετε το συναίσθημα της ευγνωμοσύνης για όλα όσα έχετε και όσα πιστεύετε ότι θα έρθουν.  Αυτό είναι ένα σημαντικό σημείο για να νιώθει κανείς όμορφα, το οποίο οι περισσότεροι άνθρωποι δε γνωρίζουν: αντί να επικεντρώνουν την προσοχή τους στην έλλειψη, σε όσα δεν έχουν και το αρνητικό συναίσθημα που συνοδεύει την αίσθηση της έλλειψης αυτό που χρειάζεται είναι να αισθανθεί κανείς ‘γεμάτος’ και ευγνώμων για όσα έχει.  Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά χρειάζεται κανείς να πιστέψει στον εαυτό του, στο μέλλον του, στο Θεό ή το Σύμπαν και να ξέρει ότι μπορεί να κάνει όποιες αλλαγές επιθυμεί στη ζωή του.
  4. Οραματιστείτε μια καλύτερη ζωή.  Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι να μπορεί κανείς να οραματιστεί και να διατηρήσει μια οπτική εικόνα από όσα επιθυμεί στη ζωή του (αντί να μυρηκάζει αυτά που δε θέλει), ώστε να προσελκύσει θετικές ευκαιρίες και αλλαγές.  Κάντε μια λίστα με αυτά που επιθυμείτεστη ζωή σας.  Αφιερώστε λίγο χρόνο καθημερινά να οραματίζεστε πώς θα ήταν η νέα σας η ζωή και πώς θα νιώθατε με αυτές τις αλλαγές που επιθυμείτε.
  5. Σκεφτείτε, αισθανθείτε, δράστε.  Σιγουρευτείτε ότι οι σκέψεις, τα συναισθήματα και η συμπεριφορά σας είναι ευθυγραμμισμένα και επικεντρώνονται στους στόχους σας και όχι στα αρνητικά συναισθήματα που πιθανόν έχετε.  Διατηρήστε έναν θετικό και αισιόδοξο εσωτερικό μονόλογο: στο κάτω-κάτω, είστε ο καλύτερος σύμμαχος και εμψυχωτής του εαυτού σας!  Σχεδιάστε και εκτελέστε έναν μικρό στόχο που σας φέρνει έστω και λίγο πιο κοντά στις μεγάλες αλλαγές που επιθυμείτε.
  6. Αποδεχτείτε τη ζωή σας.  Αντί να σπαταλάτε το χρόνο σας επικεντρώνοντας την προσοχή σας σε όσα δε σας ικανοποιούν ή δε σας αρέσουν στη ζωή σας και ευχόμενοι να ήταν τα πράγματα διαφορετικά, προσπαθήστε να αποδεχτείτε τόσο τα άσχημα όσο και τα καλά.  Αυτό δε σημαίνει στάση ηττοπάθειας ή ότι θα παραμείνετε στα άσχημα.  Σημαίνει ότι δε σαμποτάρετε τον εαυτό σας με το να εμμένετε στις απογοητεύσεις σας καθημερινά.  Κάνετε ανακωχή με αυτά που υπάρχουν ήδη στη ζωή σας, ενώ παράλληλα προχωράτε προς αυτά που επιθυμείτε να κατακτήσετε.

Μικρά Μυστικά:
  • Διατυπώστε τις σκέψεις σας ώστε να δημιουργήσετε θετικές επιβεβαιώσεις, επικεντρώνοντας την προσοχοή σας σε αυτό που επιθυμείτε και όχι σε αυτό που σας στεναχωρεί ή φοβάστε.
  • Κρατήστε ‘ημερολόγιο ευγνωμοσύνης’, όπου καταγράφετε μικρά ή μεγάλα πράγματα για τα οποία νιώθετε χαρά και ευγνωμοσύνη.  Με αυτό τον τρόπο κάνετε χώρο στο μυαλό και την ψυχή σας να αναγνωρίζουν και να δέχονται εύκολα τα θετικά πράγματα που προκύπτουν στη ζωή σας.



Διαβάστε περισσότερα »

Κυριακή, 3 Αυγούστου 2014

O Nόμος της Έλξης (Α Μέρος)




Τι είναι
Ο Νόμος της Έλξης υπάρχει ως έννοια εδώ και αιώνες και μάλιστα τον έχουν χρησιμοποιήσει μεγάλοι δημιουργοί όπως ο Μπετόβεν και ο Αινστάιν.  Το πιθανότερο είναι ότι τον έχετε χρησιμοποιήσει κι εσείς κάποια στιγμή, χωρίς να το γνωρίζετε!  Ωστόσο, ο λόγος που ο Νόμος της Έλξης έχει έρθει στο προσκήνιο είναι χρησιμοποιώντας τον μπορείτε να έχετε μεγάλο βαθμό ελέγχου στο τι προσελκύετε στη ζωή σας.

Πώς λειτουγεί
Με απλά λόγια, ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί ως εξής: δημιουργείτε τη δική σας πραγματικότητα!
Αυτό στο οποίο επικεντρώνεστε, σκέφτεστε, για το οποίο έχετε συναισθήματα είναι αυτό που προσελκύετε στη ζωή σας.  Αυτό που πιστεύετε ότι θα συμβεί στη ζωή σας τελικά συμβαίνει.  Βέβαια, δεν είναι κάτι τόσο απλό όσο ακούγεται, γιατί τότε όλοι θα είχαν ακριβώς τη ζωή που ονειρευόνται.  Για παράδειγμα, οι άνθρωποι που είναι μόνοι τους και επιθυμούν έναν/μία σύντροφο και διαρκώς λένε στον εαυτό τους ‘χρειάζομαι μια σχέση’, δε βρίσκουν σύντροφο, αλλά εξακολοθούν να χρειάζονται τη σχέση.  Ο λόγος που συμβαίνει αυτό είναι ότι δημιουργούν τη συγκεκριμένη πραγματικότητα, μη ψάχνοντας πραγματικά για σύντροφο, αφού η επικέντρωσή τους είναι στην επιθυμία σύναξης σχέσης.

Γιατί λειτουγεί
Υπάρχουν διάφορες εξηγήσει γιατί ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί, αλλά δύο θεωρούνται οι επικρατέστερες.  

Η Πνευματική Εξήγηση:
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί όταν το άτομο ευθυγραμμίσει το Θεό ή το Σύμπαν με τις επιθυμίες του.  Αυτό βασίζεται στο ότι οι άνθρωποι είναι φτααγμένοι από ενέργεια και η ενέργεια αυτή βρίσκεται σε διαφορετικές συχνότητες, οπότε μπορεί κανείς να αλλάξει τη συχνότητα της ενέργειάς του με θετικές σκέψεις, ειδικά με ευγνωμοσύνη για όσα ήδη έχει.  Χρησιμοποιώντας θετικές σκέψεις, ευγνωμοσύνη, θετικά συναισθήματα και επικεντρώνοντας κανείς την προσοχή του στα όνειρά του (και όχι στις απογοητεύσεις του) μπορεί να αλλάξει τη συχνότητα της ενέργειάς του και ο ο Νόμος της Έλξης θα φέρει θετικά πράγματα (από την ίδια ενεργειακή συχνότητα) ατη ζωή του.  Αυτό λοιπόν που το άτομο έλκει εξαρτάται από το που και πώς πεικεντρώνει την προσοχή του, αλλά, πρέπει να πιστεύει ότι είναι ήδη δικό του, για να έρθει πράγματι στην κατοχή του.


Η Επιστημονική Εξήγηση:
Υπάρχει και η επιστημονική εξήγηση για το πώς λειτουργεί ο Νόμος της Έλξης.  Όταν κανείς επικεντρώνεται στο να δημιουργήσει και να κατακτήσει μια νέα πραγματικότητα, πιστεύοντας παράλληλα ότι αυτό είναι εφικτό, παίρνει περισσότερα ρίσκα, είναι πιο ανοιχτός στις νέες πιθανότητες γύρω του και αδράττει περισσότερες ευκαιρίες.
Αντίθετα, όταν κάποιος δε πιστεύει ότι κάποιο θέμα είναι εφικτό για τον ίδιο, αφήνει διάφορες ευκαιρίες να περάσους ανεκμετάλλευτες.  Όταν κάποιος πιστεύει ότι δεν του αξίζουν καλά πράγματα συμπεριφέρεται με τρόπο που σαμποτάρει τον εαυτό του και τις πιθανότητές του για ευτυχία.  Αλλάζοντας κανείς όμως τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεται και μιλάει στον εαυτό του αλλά και τη στάση και τα συναισθήματά του απέναντι στη ζωή, αναστρέφει το αρνητικό μοτίβο στη ζωή του και δημιουργεί ένα νέο, πιο δημιουργικό, θετικό και υγιές πλαίσιο αναφοράς.  Το ένα καλό πράγμα οδηγεί στο άλλη και η ρότα της ζωής μπορεί να μεταστραφεί και από αρνητική πορεία να γίνει ανοδική.

Αποδείξεις ότι ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί
Πέρα από κλινικά παραδείγματα που δείχνουν ότι ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί, υπάρχουν και επιστημονικές αποδείξεις από έρευνες που έχουν γίνει σχετικά με την αισιοδοξία.  Οι αισιόδοξοι άνθρωποι απολαμβάνουν καλύτερη υγεία, περισσότερη ευτυχία και μεγαλύτερη επιτυχία στη ζωή.  Το κλειδί σε αυτό είναι ότι οι αισιόδοξοι άνθρωποι εστιάζουν την προσοχή τους στις επιτυχίες τους, ενώ διανοητικά ξεπερνούν εύκολα τις όποιες αποτυχίας.  Υπάρχουν πολλά ερευνητικά δεδομένα από τον τομέα της γνωσιακής-θεραπευτικής θεραπείας που δείχνουν με σαφήνεια ότι όταν κανείς αλλάζει τον τρόπο σκέψης και εσωτερικού μονόλογου του αλλάζει τη συμπεριφορά και τη ζωή του σε θετική κατεύθυνση.

Tο Επόμενο Βήμα
Τώρα που γνωρίζετε πώς λειτουργεί ο Νόμος της Έλξης λειτουργεί, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή τη γνώση για να αλλάξετε τη ζωή σας.  Το πρώτο βήμα είναι να εξετάσετε το συνηθισμένο μοτίβο των σκέψεων σας, προκειμένου να δείτε αν τείνετε στην αισιοδοξία ή την απαισιοδοξία.


Διαβάστε περισσότερα »

share