Τρίτη, 25 Νοεμβρίου 2014

9 Σκέψεις που θα σας βοηθήσουν να Αλλάξετε το Πώς Βλέπετε τη Ζωή

Αλλάζοντας το τρόπο με τον οποίο βλέπετε τα πράγματα, αλλάζετε τη ζωή σας!



Ο φόβος της αλλαγής είναι φυσιολογικός, αλλά όχι απαραίτητος!  Οι αλλαγές είναι μέρος της ζωής, τίποτα δεν παραμένει το ίδιο ή στατικό, και αυτό είναι η φυσική εξέλιξη των πραγμάτων.  Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται τις αλλαγές επειδή αισθάνονται στρες και πίεση να ανταπεξέλθουν και, συχνά, βαθιά μέσα τους, αμφισβητούν την ικανότητά τους να προσαρμοστούν και να τα καταφέρουν με τα νέα δεδομένα.  Αγκαλιάστε τις αλλαγές αντί να τις φοβάστε!  Επειδή είναι πολύ χειρότερο να μείνετε εκεί που είστε μόνο και μόνο επειδή βολευτήκατε ή επειδή έχετε μια αίσθηση ασφάλειας.  Οι αλλαγές οδηγούν εκεί που τις πηγαίνουμε και το αποτέλεσμά τους σχετίζεται με το πώς τις αξιοποιούμε.

Οι διάφορες εμπειρίες στη ζωή –ακόμα και οι αρνητικές- βοηθάνε στην εξέλιξη του ανθρώπου.  Φυσικά όταν συμβαίνουν αρνητικά πράγματα πολύ δύσκολα μπορούμε να δούμε πέρα από τον πόνο, τη στεναχώρια, το ξεβόλεμα.  Όμως, κάθε τι που συμβαίνει έχει έναν λόγο, δίνει ένα διαφορετικό νόημα στη ζωή και χρειάζεται να αντιληφθούμε την κάθε νέα εμπειρία με ανοιχτότητα μυαλού και πνεύμα αποδοχής.  Πολλές φορές τα πράγματα πάνε στραβά, όμως είναι στο χέρι μας να τους δώσουμε μια ώθηση και να τα αξιοποιήσουμε προς την κατεύθυνση που μας ενδιαφέρει.  Η αδράνεια είναι ο χειρότερος σύμβουλος, όπως και το να θρηνεί κανείς για όλα τα άσχημα.  Φυσικά και πρέπει να δεχτούμε και να επεξεργαστούμε το αρνητικό συναίσθημα, όμως το σημαντικό είναι να μπορέσουμε να το αφήσουμε πίσω και να συνεχίσουμε.  Ας μην ξεχνάμε ότι μεγάλες ευκαιρίες κρύβονται πίσω από τις μεγάλες δυσκολίες.

Οι άνθρωποι αλλάζουν και αυτό δε σχετίζεται με εσάς.  Συχνά οι άνθρωποι παραπονιούνται ότι οι γύρω τους άλλαξαν, ότι τα αισθήματα καταλάγιασαν ή έσβησαν, ότι η συμπεριφορά και η στάση των γνωστών ή των οικείων τους δεν είναι όπως ήταν…  Οι άνθρωποι αυτοί βυθίζονται σε μια ατέρμονη ανάλυση του πώς ήταν τα πράγματα πριν, πόσο ωραίο ήταν το παρελθόν και πόσο άσχημο το παρόν.  Προσπαθούν να βρουν μια λογική εξήγηση γιατί ο άλλος άλλαξε απέναντι τους, γιατί η συμπεριφορά του άλλου δεν είναι όπως πριν.  Κρίνουν, κατακρίνουν, επικρίνουν, συχνά νιώθουν οι ίδιοι ένοχοι για την αλλαγή του άλλου.  Σε αυτές τις περιπτώσεις όμως καλό είναι να θυμάται κανείς ότι οι άνθρωποι, τα αισθήματά τους και η συμπεριφορά τους αλλάζουν χωρίς να τους φταίμε συγκεκριμένα εμείς, χωρίς να τους έχουμε κάνει κάτι και χωρίς να υπάρχει εμφανής σε εμάς λόγος…

Μην νιώθετε ότι πρέπει να σας συμπαθούν όλοι.  Για σκεφτείτε, εσείς συμπαθείτε όλους όσους γνωρίζετε;  Φυσικά και όχιΑυτό δε σημαίνει απαραιτήτως και ότι τους αντιπαθείτεΑντίστοιχα, μην περιμένετε από όλον τον κόσμο να σας συμπαθεί.  Δώστε την ευκαιρία στους άλλους να σας γνωρίσουν, δείξτε τον καλό σας εαυτό, καλλιεργήστε σχέσεις με ουσία, και αν πάλι δε σας συμπαθούν, τότε αναλογιστείτε μήπως το πρόβλημα τελικά είναι του άλλου και όχι δικό σας…

Αυτοί που γκρινιάζουν περισσότερο καταφέρνουν τα λιγότερα.  Και επίσης έχουν μίζερη ζωή.  Είναι πολύ της μόδας τελευταία να γκρινιάζει κανείς για τούτο, κείνο, το άλλο, για όσα πάνε στραβά γύρω του, για τα λάθη τρίτων και τα σφάλματα του κοινωνικού περίγυρου…  Όμως, το να εναποθέτει κανείς τις ευθύνες του κάθε φορά και σε κάποιον άλλον, και το να μην αναλαμβάνει το δικό του κομμάτι, μόνο προβλήματα φέρνει.  Από την άλλη, είναι εύκολο να μη δοκιμάζει κανείς τίποτα και να μην πετυχαίνει και τίποτα.  Είναι πολύ προτιμότερο να μετανιώσει κανείς για κάτι που έκανε παρά για κάτι που δεν έκανε.  Παρόλο που αυτό ακούγεται ως κλισέ, ωστόσο είναι πραγματικό.  Μόνο παίρνοντας ρίσκα και τολμώντας μπορεί κανείς να πετύχει.  Αλλιώς, κάθεται στα αυγά του και μεμψιμοιρεί, γκρινιάζοντας για την τύχη των άλλων (που συνήθως τη δημιούργησαν ως ένα βαθμό μόνοι τους με τις επιλογές τους) και τη δική του κακή τύχη (που επίσης τη δημιούργησε ως ένα βαθμό από την αδράνειά του και τη μη λήψη ρίσκων).

Η ευτυχία εξαρτάται από το πώς αντιλαμβάνεται κανείς τα πράγματα και από την ποιότητα των σκέψεών του.  Η ευτυχία δεν είναι κάτι αντικειμενικά μετρήσιμο, όπως είναι γνωστό. Πρόκειται για μια κατάσταση του νου, σχετίζεται δηλαδή με το πώς σκέφτεται κανείς και πώς αντιλαμβάνεται τη ζωή του.  Έτσι, οι άνθρωποι που κάνουν θετικές σκέψεις και βλέπουν τον κόσμο μέσα από ένα θετικό πρίσμα είναι πολύ πιθανότερο να είναι πιο ευτυχισμένοι από αυτούς που τα βλέπουν όλα μαύρα.  Ο λόγος;  Επειδή όταν κανείς αναμασά τα αρνητικά στη ζωή του δε μπορεί ταυτόχρονα να δει και να εκτιμήσει τα θετικά.  Αντίθετα, όταν κάποιος επικεντρώνεται στα θετικά παίρνει δύναμη και κουράγιο και αισθάνεται ότι τα αρνητικά κάπως εξισορροπούν και ότι έχει δυνάμεις να αντιμετωπίσει τα δύσκολα.

Το να φροντίζει κανείς τον εαυτό του και να επικεντρώνεται στις ανάγκες του είναι υγιές.  Φυσικά πάντα θα πρέπει να τηρείται κάποιο μέτρο, αλλά το να γίνεται κανείς μονίμως θυσία για τους άλλους, να παραμερίζει τις ατομικές του ανάγκες για το παιδί, τον/τη σύζυγο ή κάποιον άλλον, το να γίνεται μονίμως χαλί να τον πατήσουν οι άλλοι είναι προβληματικό.  Η αυτοφροντίδα έχει ένα φυσικό στοιχείο που περιλαμβάνει τη σωστή διατροφή, άσκηση, ξεκούραση και χαλάρωση.  Επίσης περιλαμβάνει και το ψυχολογικό στοιχείο του να έχει κανείς αυτοπεποίθηση, αυτοεκτίμηση, σεβασμό για τον εαυτό του.  Μαζί με αυτά σημαντικό είναι να μην παρακαλάει τους άλλους για ψίχουλα αγάπης ή προσοχής.  Φερθείτε στον εαυτό σας όμορφα, όπως φέρεστε και στους άλλους: αναγνωρίστε την αξία του, εκπληρώστε τις επιθυμίες του, δείξτε του αγάπη και σεβασμό και όχι μόνο θα νιώσετε πιο όμορφα εσείς, αλλά θα κάνετε και τους γύρω σας να αισθανθούν επίσης καλύτερα.

Αντιμετωπίστε τους ανθρώπους με ανοιχτό πνεύμα: κάθε άτομο που γνωρίζετε έχει να σας προσφέρει κάτι, όπως κι εσείς επίσης έχετε να του δώσετε κάτι.   Δώστε ευκαιρία στους ανθρώπους γύρω σας να ανοιχτούν ώστε να τους γνωρίσετε, ανοίξτε κι εσείς τον εαυτό σας για να σας εκτιμήσουν.  Μέσα από τις ανθρώπινες σχέσεις κερδίζουμε αυτογνωσία, φιλία και πολύτιμες εμπειρίες και διδάγματα ζωής.  Μια τέτοια θεώρηση μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε με άλλο μάτι ‘δύσκολους’ ανθρώπους και σχέσεις και, τελικά, να αποκομίσετε για τον εαυτό σας κάτι χρήσιμο που θα οδηγήσει στην προσωπική σας ανάπτυξη.  Και ένα απλό αλλά βασικό δίδαγμα είναι ποτέ να μη γίνετε σαν τους δύσκολους και αντιπαθητικούς ανθρώπους που έχετε γνωρίσει!

Τα δυσάρεστα συναισθήματα είναι φυσιολογικά και αποτελούν μέρος της ζωής.   Μην προσπαθείτε λοιπόν να τα αρνηθείτε ή να τα κρύψετε.  Δεχτείτε ότι αρνητικά συναισθήματα όπως ο φόβος, το άγχος, η ζήλια, η στεναχώρια, ο θυμός –για να αναφέρω μόνο μερικά- είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής και μας προειδοποιούν για κάτι: ο φόβος για κάποιον κίνδυνο, το άγχος για το ότι αισθανόμαστε απροετοίμαστοι να αντιμετωπίσουμε τις δυσκολίες, η ζήλια ότι συγκρίνουμε τον εαυτό μας και τον βρίσκουμε σε κάτι ελλιπή, η στεναχώρια ότι κάτι μας λείπει, ο θυμός ότι κάτι μας απειλεί και πρέπει να το αντιμετωπίσουμε.  Ωστόσο, η αναγνώριση και η αποδοχή των αρνητικών συναισθημάτων είναι το πρώτο βήμα.  Το δεύτερο βήμα είναι να προσπαθήσει κανείς να αντικαταστήσει τις αρνητικές σκέψεις που βρίσκονται στη βάση των αρνητικών συναισθημάτων με θετικές, ώστε σταδιακά να δουλέψει τα συναισθήματά του και να τα αντικαταστήσει με θετικά.  Η έκφραση και η διαχείριση του συναισθήματος μέσα από το κανάλι της σκέψης προσφέρει πολλά οφέλη και έναν σχετικά γρήγορα τρόπο για να νιώσει κανείς καλύτερα.




Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 24 Νοεμβρίου 2014

9 Τρόποι για να Προστατευθείτε από τα Συναισθηματικά Βαμπίρ!!!


Έχω ξαναγράψει στο παρελθόν για τα συναισθηματικά «βαμπίρ», τους ανθρώπους εκείνους που με τον τρόπο τους «ρουφούν» συναισθηματικά τους οικείους ή γενικά τους γύρω τους, απομυζώντας τους δύναμη, διάθεση, ενέργεια, συναίσθημα. 



Φυσικά κανείς δε θέλει να παραδεχτεί ότι μπορεί να πέσει θύμα τέτοιων ανθρώπων και τέτοιας κακής ψυχολογικής μεταχείρισης, δυστυχώς όμως, καθένας μπορεί να πιαστεί στην παγίδα…  Ο λόγος;  Επειδή όλοι έχουμε παρόμοια ψυχολογικά χαρακτηριστικά και ανάγκες, που μας καθιστούν, κατά κάποιον τρόπο, ευάλωτους σε διάφορες επιρροές.  Για παράδειγμα, όλοι είμαστε κοινωνικά όντα με τη βασική, κινητήρια ανάγκη να κάνουμε συναισθηματικούς δεσμούς, να δίνουμε και να παίρνουμε αγάπη.  Από την άλλη, υπάρχουν άνθρωποι με εντονότερες συναισθηματικές ανάγκες που είναι παράλληλα και πιο ευάλωτοι σε εξωτερικές πιέσεις, οπότε αυτοί οι άνθρωποι έχουν λιγότερη αντίσταση στα συναισθηματικά βαμπίρ.

Σύμφωνα με τον Abraham Maslow, όλοι οι άνθρωποι έχουν βασικές ψυχολογικές ανάγκες που πρέπει να ικανοποιηθούν για την εξέλιξη μας.  Τα συναισθηματικά βαμπίρ εκμεταλλεύονται αυτές ακριβώς τις ανάγκες και «πατούν» πάνω στις ανθρώπινες αυτές ανάγκες. 

Ποιες είναι οι πανανθρώπινες ανάγκες;
  • Σιγουριά και ασφάλεια, ώστε να αναπτυχθεί ο φυσικός και ο ψυχολογικός εαυτός του ανθρώπου.
  • Αυτονομία
  • Έλεγχος των πραγμάτων στη ζωή
  • Αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση που κατακτώνται όταν κανείς πετυχαίνει τους στόχους του και ξεπερνά διάφορες δυσκολίες
  • Να είναι μέλος μιας ομάδας ή κοινότητας
  • Να έχει κοινωνική αναγνώριση και σεβασμό από άλλους
  • Να έχει στόχους στη ζωή του, να θεωρεί ότι η ζωή του έχει νόημα.

Αν οι παραπάνω ανάγκες για κάποιον λόγο δεν καλύπτονται έστω και σε κάποιο βαθμό, το άτομο γίνεται ευάλωτο και έλκεται από οποιονδήποτε του τάζει ότι μπορεί να του καλύψει αυτές τις ανάγκες.  Και μόνο να συνειδητοποιήσει κανείς αυτόν το βασικό μηχανισμό είναι αρκετό για να προσέξει ποιους ανθρώπους βάζει στη ζωή του και τι τους επιτρέπει να κάνουν.
Η Παγίδα της Συναισθηματικής Εκμετάλλευσης: Πώς οι άνθρωποι δίνουν ‘λογικές’ εξηγήσεις σε παράλογες συμπεριφορές
Αίσθημα Ανταλλαγής και Οφειλής – Μήπως αισθάνεστε ότι ‘χρωστάτε’ σε κάποιον χάρη;  Τότε ο κανόνας «αίσθημα ανταλλαγής και οφειλής» που διέπει τις ανθρώπινες συνδιαλλαγές έχει τεθεί σε εφαρμογή!  Ο ίδιος κανόνας ισχύει τόσο στο μάρκετινγκ (δωρεάν δείγματα προϊόντων) όσο και στις ανθρώπινες σχέσεις (κάποιος σας κάνει μια χάρη που δεν του τη ζητήσατε και μετά ζητάει αντάλλαγμα). 
Τα συναισθηματικά βαμπίρ συχνά εμφανίζονται με ένα χαμογελαστό προσωπείο και τη συμπεριφορά του καλού Σαμαρείτη: θα σας βοηθήσουν, θα σας νοιαστούν, και θα φροντίσουν βέβαια να σας το πουν εκατό φορές για να το εμπεδώσετε και να μην το ξεχάσετε!  Δημιουργούν ένα τεχνητό κλίμα «εγώ που σου έδωσα τόσα, εγώ που έγινα χαλί να με πατήσεις», κλπ, κλπ.  Τον ρόλο αυτό μπορεί να τον πάρει το οποιοδήποτε συναισθηματικό ‘βαμπίρ’, η μητέρα, η πεθερά, ο εργοδότης, ο συνάδελφος, φίλοι, συγγενείς….  Η λίστα δεν αποκλείει κανέναν!

Αίσθηση ότι πρέπει να είναι αποδεκτοί και αγαπητοί: μια βασική ανθρώπινη ανάγκη είναι για το άτομο να είναι αποδεκτό και αγαπητό από τους γύρω του.  Τα συναισθηματικά βαμπίρ το γνωρίζουν αυτό πολύ καλά και το εκμεταλλεύονται!  Έτσι, με κάθε τρόπο ‘δένουν’ τους ανθρώπους με το να υπόσχονται ότι αν τους ακολουθήσουν και κάνουν αυτό που ζητάνε θα έχουν και την αποδοχή τους.

1. Μη προσπαθείτε να βρείτε άκρη και την αλήθεια με το συναισθηματικό βαμπίρ!  Ό,τι και να πείτε θα το χρησιμοποιήσει εναντίον σας ή θα το παραποιήσει προς όφελός του.  Αν σας πει μια δικαιολογία και σας φανεί ψεύτικη ή σας ζητήσει συγγνώμη και σας φανεί ότι δεν το εννοεί, εμπιστευθείτε το ένστικτό σας!  Πιθανότατα και η δικαιολογία και η συγγνώμη είναι ψεύτικες και στόχο έχουν να σας κάνουν να νιώσετε και ένοχοι από πάνω!  

2. Μην εμπιστεύεστε τις διαβεβαιώσεις του συναισθηματικού βαμπίρ ότι είναι πρόθυμο να σας βοηθήσει.  Είναι ψεύτικες διαβεβαιώσεις!  Υπόσχεται βοήθεια αλλά είτε δε τη δίνει, είτε το κάνει με το ζόρι, είτε παριστάνει ότι εσείς τη ζητήσατε (ενώ αυτό προσφέρθηκε) και αντιστρέφει την κατάσταση ώστε να φαίνεται ότι σας κάνει χάρη, ότι το ζορίσατε και ότι του χρωστάτε.  Μη παίξετε το παιχνίδι τουΑν προσφέρθηκε να βοηθήσει θυμίστε του την υπόσχεση και μην το αφήσετε να σας ξεγελάσει με τις δικαιολογίες του ούτε να νιώσετε υποχρεωμένοι στο τέλος.

3. Τα συναισθηματικά βαμπίρ άλλα λένε, άλλα εννοούνε και άλλα κάνουν!  Προετοιμαστείτε ότι δεν πρόκειται να παραδεχτούν αυτά που σας είπαν, πιθανότατα θα τα αντιστρέψουν ή θα προσπαθήσουν να σας βγάλουν τρελό.  Να θυμάστε ότι λένε ψέματα και ότι έχουν το ‘χάρισμα’ να λένε μπροστά στα μάτια σας το άσπρο μαύρο. Αν θέλετε να τρομάξετε το συναισθηματικό βαμπίρ, πέστε του ότι γίνατε ξεχασιάρηδες αυτές τις μέρες και, μπροστά του, σημειώστε τα λόγια του ή ηχογραφήστε το!  Αλλιώς, απλώς μη δίνετε σημασία!

4. Το παιχνίδι των ενοχών αποτελεί αγαπημένη ασχολία των συναισθηματικών βαμπίρ. Έχουν την ικανότητα να σας χειρίζονται και να σας κάνουν να νιώθετε ενοχές επειδή κάνατε ή δεν κάνατε κάποιο πράγμα, επειδή μιλήσατε ή δε μιλήσατε, επειδή δείξατε ή αποκρύψατε τα συναισθήματά σας… Πάντα επιλέγουν να σας κάνουν να νιώσετε ενοχές για το αντίθετο από αυτό που κάνατε (άσχετα αν εσείς πράξατε το σωστό).  Και βέβαια, τους αρέσει ιδιαίτερα να σας κάνουν να νιώθετε χάλια επειδή αγνοήσατε τη δική τους συναισθηματική κατάσταση ή το πρόβλημά τους.  Το χειρότερο είναι ότι, με τον τρόπο τους, πετυχαίνουν να σας κάνουν να νιώσετε άσχημα!  Αγνοήστε τους!

5. Τα συναισθηματικά βαμπίρ παριστάνουν το θύμα για να τους λυπηθείτε.  Αν όμως κάνετε το λάθος και σκύψετε με ενδιαφέρον από πάνω τους, μεταφορικά, θα σας κατασπαράξουν!  Υιοθετώντας τη στάση του ‘καημένου’, του ‘ανήμπορου’, του ‘απελπισμένου’, θα σας αναγκάσουν να αναλάβετε τις δουλειές και τις υποχρεώσεις τους, θα σας φορτώσουν παραπάνω δουλειά και δε θα πουν καν ευχαριστώ! Μακριά!

6. Τα συναισθηματικά βαμπίρ συνηθίζουν τα πισώπλατα χτυπήματα και τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη.  Είναι παθητικά-επιθετικά άτομα και βρίσκουν τρόπους να σας εκφράσουν πόσο δυσαρεστημένοι είναι μαζί σας μέσω τρίτων.  Κουτσομπολιά, πισώπλατες κινήσεις, υποσχέσεις χωρίς αντίκρισμα, όλα είναι μέσα στο πρόγραμμά τους.  Μη βασίζεστε πάνω τους, απομακρυνθείτε γρήγορα!

7.  Έχετε ένα πρόβλημα;  Ε λοιπόν, τα συναισθηματικά βαμπίρ έχουν το ίδιο πρόβλημα αλλά 100 φορές μεγαλύτερο!  Εσείς λέτε τον πόνο σας ή το πρόβλημά σας και το συναισθηματικό βαμπίρ επεμβαίνει για να μειώσει το δικό σας ζήτημα και να μεγιστοποιήσει το δικό του, τραβώντας την προσοχή επάνω του.  Στραμπουλήξατε εσείς το πόδι σας;  Το συναισθηματικό βαμπίρ έχει μια φοβερή ιστορία για το πώς έσπασε το δικό του πόδι (με όλες τις ατελείωτες λεπτομέρειες) που επισκιάζει τη δική σας ιστορία και την ανάγκη σας, για παράδειγμα, για συναισθηματική υποστήριξη ή πρακτική βοήθεια.  Με αυτό τον τρόπο τα συναισθηματικά βαμπίρ τρέφουν το τεράστιο Εγώ του και τις ναρκισσιστικές ανάγκες τους.

8. Τα συναισθηματικά βαμπίρ ‘ρουφάνε’ τη θετική ενέργεια των γύρω τους και δημιουργούν αρνητικό κλίμα.  Μην περιμένετε ότι θα γίνει κάποιο θαύμα και θα αλλάξουν!  Μένοντας κοντά σε τέτοιους ανθρώπους ‘κολλάτε’ αρνητισμό, βάζετε τις δικές σας ανάγκες σε δεύτερη μοίρα, προσπαθείτε να διαρκώς να λύσετε τα προβλήματά τους ή να τους ικανοποιήσετε, αλλά ποτέ δε λύνεται κανένα ζήτημα και το αρνητικό κλίμα παγιώνεται.  Βγάλτε τα συναισθηματικά βαμπίρ από τη ζωή σας το συντομότερο και στη θέση τους βρέστε θετικούς ανθρώπους.

9. Τα συναισθηματικά βαμπίρ δεν αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους.  Ούτε καν τις αναγνωρίζουνΤο σίγουρο είναι ότι θεωρούν ότι έχουν σωστή συμπεριφορά, ότι αν έχουν κάτι αρνητικό φταίνε οι γύρω τους, και τα λάθη είναι πάντα τρίτων και ποτέ δικά τους. Τα συναισθηματικά βαμπίρ θα προσπαθήσουν να σας τραβήξουν κοντά τους λέγοντάς σας τα μυστικά τους, εξομολογούμενα τις αδυναμίες τους και προσπαθώντας να σας κάνουν να τα λυπηθείτε και να τα συντρέξετε.  Όλα αυτά όμως είναι ένα προσωπείο και από πίσω κρύβεται ένα αρπακτικό έτοιμο να σας κατασπαράξει.  Αναγνωρίστε τα σημάδια και μείνετε μακριά από αυτούς τους ανθρώπους.  Στο κάτω-κάτω, αξίζετε το καλύτερο!  






Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 18 Νοεμβρίου 2014

ΟΙ 11 ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ! και που κανείς δεν τις αποκαλύπτει!


Ποιος δε θέλει να είναι ευτυχισμένος;  Όμως, τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι ξεκινούν με μια γενική ιδέα του τι θα τους κάνει ευτυχισμένους και χάνουν τη λεπτομέρεια που συντελεί στην κατάκτηση της ευτυχίας.  Ποιες είναι αυτές οι αποφασιστικής σημασίας λεπτομέρειες;





Λεπτομέρεια # 1.  Βάλτε έναν συγκεκριμένο στόχο.
Το να πείτε «θέλω να είμαι ευτυχισμένος» ΔΕΝ είναι στόχος!  Είναι κατάσταση.  Με ποιον τρόπο θέλετε να πετύχετε αυτή την ψυχική κατάσταση;  Με το να επιτύχετε επαγγελματικά;  Με το να γράψετε ένα βιβλίο;  Να κάνετε μια έκθεση ζωγραφικής ή φωτογραφίας;  Να αφιερώσετε χρόνο σε κάτι που αγαπάτε!  Βάλτε έναν συγκεκριμένο στόχο που θα σας οδηγήσει στο μονοπάτι της ευτυχίας.

Λεπτομέρεια # 2.  Καθορίστε ποια είναι τα συγκεκριμένα βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε για να φτάσετε στο στόχο σας.
Μη στέκεστε άπραγοι και επαναλαμβάνετε τι θέλετε να κάνετε, ξεκινήστε να δείτε πώς θα το κάνετε!  Αν πχ επιθυμείτε να κάνετε μια σειρά φωτογραφιών από ηλιοβασιλέματα και να δημιουργήσετε ένα φωτογραφικό άλμπουμ, αλλά ακόμα δεν έχετε προμηθευτεί φωτογραφική μηχανή… Ξέρετε ποιο θα πρέπει να είναι το πρώτο σας βήμα!

Λεπτομέρεια # 3.  Σταματήστε να χασομεράτε
Οι παλιοί το έθεσαν πολύ ωραία: «μην αναβάλεις για αύριο αυτό που μπορείς να κάνεις σήμερα».  Ακόμα και αν ακούγεται λιγάκι παρωχημένο, ωστόσο αποτελεί μία από τις σημαντικότερες λεπτομέρειες που παραβλέπουν οι άνθρωποι όταν θέλουν να γίνουν ευτυχισμένοι: μεταθέτουν την ευτυχία τους για την επόμενη μέρα ή την επόμενη φάση: θα είμαι ευτυχισμένος/η όταν βρω καινούργια δουλειά/όταν χάσω κιλά/όταν παντρευτώ/όταν χωρίσω/όταν κάνω παιδί/όταν το παιδί μου μεγαλώσει…  Η λίστα είναι ατελείωτη και γεμάτη από αντικρουόμενες επιθυμίες.  Αυτό δείχνει ότι η ευτυχία δεν είναι μία και μοναδική κατάσταση για όλους, αλλά κάτι ρευστό και προσωπικό.  Καλό είναι να ξεκινήσετε σήμερα, τώρα, από το σημείο που βρίσκεστε, με ένα μικρό, έστω και ατελές βηματάκι.

Λεπτομέρεια # 4.  Σταματήστε να βρίσκετε δικαιολογίες και να κατηγορείτε τους άλλους.  
Μήπως διαρκώς βρίσκετε ότι σας φταίει κάποιος άλλος για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζετε, τα εμπόδια που πρέπει να ξεπεράσετε, τις άσχημες σκέψεις που σας έρχονται, το αρνητικό ψυχολογικό κλίμα στη ζωή σας, τις δύσκολες συνθήκες στις οποίες βρίσκεστε, τα άσχημα συναισθήματα που νιώθετε, κλπ, κλπ;  Δυστυχώς, με το να κατηγορείτε τους άλλους για τη θέση στην οποία βρίσκεστε εσείς υπονομεύετε τον ίδιο σας τον εαυτό! Επειδή έτσι παγιδεύεστε σε έναν λαβύρινθο κατηγοριών και δεν μπορείτε να βρείτε την άκρη.  Πολλές φορές πράγματι βέβαια φταίνε οι άλλοι, αλλά πάντα έχουμε ένα περιθώριο να αποφασίσουμε το πώς εμείς θα ανταποκριθούμε στις συνθήκες.

Λεπτομέρεια # 5.  Μη φοβάστε τις αλλαγές, αγκαλιάστε τις!
Οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται τις αλλαγές και θα ήθελαν να μείνουν τα πράγματα ως έχουν.  Αυτό όμως είναι εγγύηση ότι τίποτα δε θα προχωρήσει, γιατί τόσο η ίδια η φύση όσο και η ανθρώπινη ζωή είναι συνυφασμένες με την αλλαγή!  Αλλαγή σημαίνει νέες ευκαιρίες, αυτοβελτίωση, νέοι δρόμοι και ορίζοντες.  Ακόμα και αν εξαρχής δεν είναι ξεκάθαρο προς τα πού οδηγεί η αλλαγή, οι επιλογές σας μπορούν να σας οδηγήσουν στο σωστό μονοπάτι.  Η αδράνεια, πάντως, δεν οδηγεί πουθενά!

Λεπτομέρεια # 6.  Μην προσπαθείτε να ελέγξετε τα πάντα, ειδικά αυτά που είναι ανεξέλεγκτα!
Μήπως ανησυχείτε για το κάθε τι, κάνετε καταστροφολογικά σενάρια, προσπαθείτε να φανταστείτε το χειρότερο δυνατό αποτέλεσμα κάθε κατάστασης;  Μήπως προσπαθείτε να ελέγξετε καταστάσεις όπως τον αυριανό καιρό, τη διάθεση ή τις σκέψεις ή τις επιθυμίες κάποιου άλλου;  Αν ναι, σταματήστε αμέσως!  Επειδή με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε μέσα σας μόνιμη ανησυχία, φόβο, αλλά και αίσθηση ότι δεν τα καταφέρνετε!  Είναι πολύ πιο χρήσιμο να επικεντρωθείτε σε αυτά που μπορείτε να ελέγξετε και να κάνετε τις κινήσεις σας σε αυτό το πεδίο.  Αναγνωρίστε όλα όσα είναι εκτός του ελέγχου σας και δοκιμάστε να τα δείτε από άλλη οπτική γωνία.  Επικεντρώστε τις προσπάθειές σας στο να επέμβετε και να αλλάξετε όσα υπόκεινται στο δικό σας έλεγχο.

Λεπτομέρεια # 7.  Προσέξτε τον εσωτερικό σας μονόλογο!
Θέλετε να πετύχετε, θέλετε να τα καταφέρετε, θέλετε να κατακτήσετε την ευτυχία, αλλά, για σταθείτε μια στιγμή!  Έχετε παρατηρήσει πώς μιλάτε στον εαυτό σας;  Τι είδους είναι ο εσωτερικός σας μονόλογος;  Μήπως λέτε μέσα σας «σιγά μην τα καταφέρω», «ποτέ δε μου συμβαίνει τίποτα καλό», «είναι πολύ δύσκολο, αποκλείεται να πετύχω», και άλλα παρόμοια αρνητικά ή αρνητικούς χαρακτηρισμούς;  Έτσι δεν πρόκειται να πάτε πολύ μπροστά!  Αυτό που χρειάζεστε είναι ενθάρρυνση και εμψύχωση, όπως ακριβώς θα προσφέρατε σε έναν αγαπημένο σας άνθρωπο!  Καλλιεργήστε θετική σκέψη και στάση ζωής!  Αλλάξτε τον εσωτερικό σας μονόλογο σε θετικές δηλώσεις, σε παροτρύνσεις, σε επικέντρωση στα προτερήματά σας και στα δυνατά σας σημεία.

Λεπτομέρεια # 8.  Σταματήστε να κριτικάρετε αρνητικά τους άλλους και να δημιουργείτε αρνητικό κλίμα.
Αν διαρκώς κριτικάρετε τους άλλους, βλέπετε τα στραβά και τα ανάποδα σε ανθρώπους, πράγματα και καταστάσεις τότε δημιουργείτε αρνητικό κλίμα μέσα στο οποίο καταρχήν ζείτε εσείς!  Ας μην ξεχνάμε ότι με την αρνητική κριτική δεν αλλάζει κάτι γύρω μας, μόνο χειροτερεύει το μέσα μας!  Μάθετε να βλέπετε τη θετική πλευρά των ανθρώπων και της ζωής και διατηρήστε στάση αποδοχής και ανοιχτότητας.

Λεπτομέρεια # 9.  Σταματήστε να αγνοείτε τα προβλήματα ή τους φόβους σας και κάντε κάτι!
Το να παριστάνετε ότι δεν έχετε προβλήματα ή ότι δε φοβάστε κάτι δεν κάνει τα συγκεκριμένα ζητήματα να λυθούν, αντίθετα, τα επιτείνει και τα διογκώνει.  Οπότε, μια πιο εποικοδομητική στάση είναι να καταγράψετε τα προβλήματα και τους φόβους σας και παράλληλα να καταρτίσετε ένα σχέδιο αντιμετώπισής τους.  Φυσικά κάτι τέτοιο δε μπορεί να γίνει από τη μια στιγμή στην άλλη, όμως είναι εφικτό να ξεκινήσετε να δουλεύετε τις λύσεις των προβλημάτων και των φόβων σας, οπότε αργά αλλά σταθερά θα δείτε και θα απολαύσετε τα αποτελέσματα!

Λεπτομέρεια # 10.  Ζήστε στο εδώ και τώρα!
Αν σκέφτεστε τους παλιούς καλούς καιρούς, τα περασμένα μεγαλεία, ή το πόσο δύσκολο ήταν το παρελθόν σας και πώς τα λάθη του παρελθόντος (δικά σας ή άλλων) σας έχουν φέρει στη σημερινή δύσκολη θέση, μπλοκάρετε τον εαυτό σας από το να ζήσει στο παρόν και να δημιουργήσει στο εδώ και τώρα.  Επίσης, αν διαρκώς είστε στραμμένοι προς το μέλλον, στα υπέροχα πράγμα που ελπίζετε να γίνουν, στα επιτεύγματα που ελπίζετε ότι θα καταφέρετε, στους όρους που ελπίζετε ότι θα ισχύουν για να εξασφαλίσετε χαρά, ηρεμία, ισορροπία, ευτυχία, επίσης κάνετε λάθος!  Μάθετε να ζείτε στο παρόν σας, να το χαίρεστε, να δημιουργείτε, να αντλείτε χαρά, ευτυχία, ηρεμία και αισιοδοξία από αυτό.

Λεπτομέρεια # 10.  Μη ζηλεύετε και μην εύχεστε να ήσασταν κάποιο άλλο άτομο.
Αγαπήστε, αποδεχτείτε και παραδεχτείτε τον εαυτό σας!  Μη ζηλεύετε άλλα άτομα, μην προσπαθείτε να γίνεται σαν κάποιον άλλον, μην μακαρίζετε την τύχη/ομορφιά/πλούτη /επιτυχίες των άλλων και γκρινιάζετε για τη δική σας κατάσταση.  Η ζήλεια, αποδεδειγμένα, δεν οδηγεί πουθενά πέρα από την προσωπική τελμάτωση και δυστυχία.  Το να θέλετε να ήσασταν κάποιο άλλο άτομο δε βοηθάει.  Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να αγαπήσετε τον εαυτό σας, να βελτιώσετε τα ελαττώματά σας, να χτίσετε στα προτερήματά σας και να επενδύσετε στην αυτοβελτίωσή σας!

Λεπτομέρεια # 11.  Βάλτε μια δόση ευγνωμοσύνης στη ζωή σας.
Μην προσπερνάτε όλα τα καλά σαν να είναι δεδομένα και μην επικεντρώνεστε αποκλειστικά στα αρνητικά σαν να υπάρχουν μόνο αυτά!  Μάθετε να εκτιμάτε κάθε τι στη ζωή σας, μικρό ή μεγάλο, σημαντικό ή ασήμαντο.  Μάθετε να νιώθετε ευγνωμοσύνη για αυτό που είστε, αυτά που έχετε, για το δώρο της ζωής. 


Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 17 Νοεμβρίου 2014

Μην αφήνετε τους άλλους να σας απογοητεύουν! 7 μυστικά για να είστε πιο χαρούμενοι!


Μία από τις συχνότερες απογοητεύσεις στη ζωή προέρχεται από τις σχέσεις μας με τους άλλους: φίλους, γονείς, συγγενείς, συναδέλφους, παιδιά…  





Η πικρή γεύση που αφήνουν στο στόμα οι απογοητευτικές σχέσεις, αυτά που περιμέναμε από τους άλλους και τελικά δεν τα έκαναν, μας χαλάνε τη διάθεση αλλά και τις σχέσεις μας.
Μπορούμε να αλλάξουμε τους άλλους;  Όχι!  Όμως, μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας, και το πώς αντιμετωπίζουμε τα πράγματα που μας ενοχλούν και τη ζωή γενικότερα.


Το πρώτο βήμα
Για να μειώσουμε τον αριθμό και το βαθμό απογοήτευσης που παίρνουμε από τους άλλους, αλλάζουμε εμείς τις προσδοκίες που έχουμε από τους άλλους!  Θα μου πείτε, εύκολα το λέμε, δύσκολα το κάνουμε!  Δε θα διαφωνήσω, θα υπενθυμίσω όμως ότι όλα είναι θέμα συνήθειας και εξάσκησης.

1.  Σταματήστε να περιμένετε ότι οι άλλοι θα συμφωνούν πάντα μαζί σας
Να θυμάστε πάντα ότι είστε ο εαυτός σας, με τη δική σας γνώμη, άποψη, σκέψεις, συναισθήματα και επιθυμίες, και αυτό είναι κάτι μοναδικό και πολύτιμο.  Ακόμα και αν έχετε δίκαιο, αυτό δε σημαίνει ότι ο άλλος πρέπει να το ασπαστεί, να το αναγνωρίσει και να συμφωνήσει μαζί σας.  Μείνετε πιστοί στον εαυτό σας (όταν έχετε δίκαιο!), κρατήστε τη μοναδικότητά σας και μην περιμένετε ότι ο άλλος απαραιτήτως θα συμφωνήσει μαζί σας.  Αν έχετε την αυτοπεποίθηση να πιστεύετε στη γνώμη και τις πεποιθήσεις σας, δε χρειάζεται να σας το επιβεβαιώσει κάποιος τρίτος!

2Σταματήστε να περιμένετε σεβασμό και αναγνώριση από τους άλλους αν δεν τα προσφέρετε εσείς στον εαυτό σας
Οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν τους άλλους ως καθρέφτη: κοιτάζονται εκεί για να δουν την εικόνα τους.  Πόσο λάθος όμως είναι αυτό!  Η πραγματική αυτοεκτίμηση και η πραγματική αυτοεικόνα δημιουργούνται μέσα στο ίδιο το άτομο, μέσα από αργές διαδικασίες αυτογνωσίας και ακολουθώντας το μονοπάτι της αυτοβελτίωσης.  Αν εσείς δε νιώθετε καλά για τον εαυτό σας, αν εσείς υποβαθμίζετε τον εαυτό σας, τον αμφισβητείτε ή δεν είστε σίγουροι, τότε τι εικόνα δείχνετε προς τα έξω;  Και πώς οι άλλοι θα αναγνωρίσουν αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν αναγνωρίζετε εντός σας και που δεν το βγάζετε προς τα έξω;  Ξεκινήστε λοιπόν αναγνωρίζοντας τον εαυτό σας, τις προσπάθειες και τα επιτεύγματά σας και σεβαστείτε το ποιος είστε ως άνθρωπος.

3.  Σταματήστε να περιμένετε να σας συμπαθούν όλοι
Εσείς, συμπαθείτε όλο τον κόσμο που γνωρίζετε;  Φυσικά και όχιΑντίστοιχα, δεν είναι δυνατό να σας συμπαθούν όλοιΚαι αυτό δεν έχει να κάνει αποκλειστικά με το ποιος είστε σαν άνθρωπος, αλλά έχει να κάνει με ένα σωρό παράγοντες όπως το αν δώσατε στον άλλον την ευκαιρία να σας γνωρίσει ή αν ο άλλος είχε την επιθυμία να σταθεί και να μιλήσει μαζί σας για να καταλάβει τι άνθρωπος είστε.  Έπειτα, ας μην ξεχνάμε ότι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά γούστα στα απλά και στα σύνθετα πράγματα, από τα χρώματα, τα αρώματα και τις γεύσεις που προτιμούν, μέχρι τις αξίες ζωής, τους ανθρώπους και το είδος ζωής που θέλουν για τον εαυτό τους.  Αυτή η διαφορετικότητα κάνει τη ζωή πολύπλοκη και ενδιαφέρουσα!  Συμπαθήστε λοιπόν πρώτοι εσείς τον εαυτό σας και στη συνέχεια επενδύστε σε ποιοτικές σχέσεις με ανθρώπους τους οποίους εσείς επιλέγετε (και δεν περιμένετε παθητικά να σας συμπαθήσουν όλοι ή να σας επιλέξουν οι άλλοι).  Μάθετε να δράτε στη ζωή από θέση ασφάλειας και όχι ανασφάλειας!

4.  Σταματήστε να περιμένετε να είναι οι άλλοι όπως εσείς θα τους θέλατε να είναι
Μια από τις πιο ύπουλες παγίδες της συναισθηματικής και κοινωνικής ζωής είναι όταν κανείς περιμένει τους άλλους να είναι κάπως αλλιώς από αυτό που είναι!  Αυτό όμως σχετίζεται περισσότερο με μια δική σας ανασφάλεια και λιγότερο με τις ελλείψεις ή τα μειονεκτήματα του άλλου.  Στη φαντασία μας μπορεί να επιθυμούμε συγκεκριμένους σημαντικούς άλλους, σύζυγο, παιδιά, συγγενείς, φίλους, συνεργάτες…. Τους αποδίδουμε τα χαρακτηριστικά που επιθυμούμε και περιμένουμε στην καθημερινότητά μας να ανταποκριθούν αυτοί οι άνθρωποι στο φανταστικό πρότυπο που εμείς φτιάξαμε στο μυαλό μας…  Αυτό είναι συνταγή για καταστροφήΟι άνθρωποι γύρω μας είναι.. ανθρώπινοι, με τα προτερήματα και τα ελαττώματά τους (όπως άλλωστε και εμείς οι ίδιοι).  Το να παρακαλάμε τύπου ευχολόγιου «μακάρι να ήταν ο/η σύζυγος έτσι ή αλλιώς» δεν εξυπηρετεί τίποτε άλλο από το να εντείνει την απογοήτευση και τη γκρίνια.  Αποδεχτείτε τους άλλους όπως είναι.  Αν κάποιο άτομο πραγματικά δε σας κάνει, απομακρύνετέ το από τη ζωή σας.

5Σταματήστε να περιμένετε από τους άλλους να μαντεύουν τι ακριβώς σκέφτεστε
Εσείς ξέρετε τι ακριβώς σκέφτεται κάποιο κοντινό ή πιο μακρινό πρόσωπό σας;  Όχι!!  Πιθανότατα φαντάζεστε ή υποθέτετε, αλλά δεν μπορείτε να ξέρετε με 100% σιγουριά, διότι δεν είστε μέσα στο μυαλό του!  Αντίστοιχα, ακόμα και οι αγαπημένοι σας άνθρωποι δεν είναι δυνατό ανά πάσα στιγμή να γνωρίζουν τι ακριβώς σκέφτεστε ή πώς αισθάνεστε.  Εσείς θα πρέπει να τους το πείτεΚαι, φυσικά, αυτό είναι ένας από τους βασικούς κανόνες της επικοινωνίας: λέμε αυτό που σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε για να μπορεί να υπάρξει βασική κατανόηση, συνεννόηση και έμπρακτη δράση, όταν χρειάζεται.  Περιμένοντας κάθε φορά να μαντέψουν οι άλλοι τι έχετε εσείς στο μυαλό σας, στην ουσία δημιουργείτε άσχημες ψυχολογικές συνθήκες και για εσάς τους ίδιους αλλά και για τους άλλους, που δε θα μπορέσουν να ανταποκριθούν σε αυτό που επιθυμείτε.

6Σταματήστε να περιμένετε ότι οι άλλοι γύρω σας θα αλλάξουν ξαφνικά
Εσείς παραμένετε το ίδιο άτομο, με τις ίδιες σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορά.  Κάτι δε σας αρέσει σε κάποιον άλλον: τον/τη σύντροφο ή σύζυγο, ή το παιδί σας, ή κάποιο φιλικό πρόσωπο και του ζητάτε να αλλάξει, ή, ακόμα χειρότερα, περιμένετε χωρίς να πείτε κάτι ότι ο άλλος θα διαβάσει τη σκέψη σας και θα αλλάξει….  Πόσο ρεαλιστικό είναι αυτόΗ απάντηση είναι «καθόλου».  Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν, αν δεν το επιθυμούν οι ίδιοι.  Ακόμα και αν το επιθυμούν, όμως, δεν είναι σίγουρο ότι η αλλαγή θα είναι προς την κατεύθυνση που εσείς επιθυμείτε.  Το σημαντικότερο είναι να κουβεντιάσετε με αυτό το άτομο, να του εκφράσετε τις σκέψεις σας, όχι με επίκεντρο τον εαυτό σας (όχι δηλαδή «εγώ θέλω εσύ να αλλάξεις επειδή εγώ ζορίζομαι/στεναχωριέμαι/εκνευρίζομαι) αλλά με επίκεντρο το καλό του άλλου.  Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα υπάρξει ριζική αλλαγή.  Έτσι, θα πρέπει να αποδεχτείτε το ποιος είναι ο άλλος άνθρωπος, τα προτερήματα και τα ελαττώματά του.  Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι ότι αν εσείς αλλάξετε το πώς βλέπετε το συγκεκριμένο άτομο και αλλάξετε τη συμπεριφορά σας απέναντί του, το άτομο αυτό θα αλλάξει λόγω της δικής σας αλλαγής.

7Σταματήστε να είστε επικριτικοί.
Μήπως έχετε την τάση με το που γνωρίζετε κάποιο άτομο να βλέπετε κατευθείαν τα ελαττώματά του;  Μήπως συνηθίζετε να επικρίνετε τους οικείους σας για τα στραβά και τα ανάποδα του χαρακτήρα ή της συμπεριφοράς τους;  Με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε αρνητικό κλίμα στις σχέσεις σας, αλλά, κυρίως, βλέπετε τη ζωή μέσα από έναν μαύρο φακό που τα θαμπώνει όλα.  Οι άνθρωποι που είναι επικριτικοί με τους άλλους συνήθως αναγνωρίζουν σε αυτούς (συνειδητά ή μη) τα προσωπικά τους ελαττώματα και ανασφάλειες.  Με το να είστε επικριτικοί πιθανότατα είστε –σε κάποιον μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό- και απορριπτικοί.  Αυτή η στάση ζωής είναι περιοριστική και σίγουρα δε σας εμπλουτίζει ψυχικά.  Δοκιμάστε μια στάση ανεκτικότητας και αποδοχής των άλλων, εκτιμώντας τα θετικά τους στοιχεία και αναγνωρίζοντας ότι όπως και εσείς οι ίδιοι έτσι και οι άλλοι έχουν τα μειονεκτήματά τους.



Διαβάστε περισσότερα »

Παρασκευή, 14 Νοεμβρίου 2014

ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΜΕ 4 ΑΠΛΑ ΒΗΜΑΤΑ


Οι κρίσεις πανικού είναι ένα συχνό πρόβλημα που βασανίζει πολύ κόσμο.  



Συχνά σχετίζεται με έντονο στρες, μια έντονη φάση ζωής που περνάει ή που έχει περάσει το άτομο ή ψυχικά τραύματα που έχουν συσσωρευτεί στο παρελθόν του.  Το σημαντικότερο είναι να αναγνωρίσει κανείς ότι έχει ένα πραγματικό πρόβλημα και να κάνει κάτι γι’ αυτό.  Ο λόγος που λέω ότι πρέπει να αναγνωρίσει κανείς ότι πρόκειται για υπαρκτό πρόβλημα είναι ότι πολύ άνθρωποι, λόγω της φύσης των συμπτωμάτων των κρίσεων πανικού καταλήγουν στα επείγοντα ή ξεκινούν έναν Γολγοθά εξετάσεων για να τους πουν στο τέλος οι γιατροί «δεν έχεις τίποτα».  Αυτό είναι σωστό από φυσιολογική άποψη, εφόσον η καρδιά ή το γαστρεντερικό ή το αναπνευστικό σύστημα του ανθρώπου με τις κρίσεις πανικού δεν έχει κάτι παθολογικό και λειτουργεί φυσιολογικά.  Παρόλα αυτά, ο άνθρωπος με κρίσεις πανικού έχει «κάτι», τις κρίσεις πανικού από τις οποίες υποφέρει.

Αν υποφέρετε από συχνές κρίσεις πανικού, καλό θα είναι να δουλέψετε με έναν ψυχολόγο για να βρείτε την αιτία του προβλήματος και να την εξαλείψετε.  Αν οι κρίσεις είναι πιο αραιές και όχι ιδιαίτερα έντονες, υπάρχουν πολλά που μπορείτε να κάνετε για να τις διαχειριστείτε.  Καταρχήν, το βασικότερο είναι να πάρετε σωστές πληροφορίες για την κατάστασή σας.

Η κρίση πανικού είναι μια ξαφνική ‘επιδρομή’ από φυσικά συμπτώματα:
ü  Ταχυκαρδία
ü  Ζαλάδα
ü  Αίσθηση ότι το άτομο είναι έξω από το σώμα του
ü  Δύσπνοια
ü  Αίσθηση ότι πνίγεται
ü  Τάση για έμετο
ü  Τρέμουλο & ιδρώτας
ü  Κούραση & αδυναμία
ü  Πόνος στο στήθος & καούρα
ü  Μυικοί σπασμοί
ü  Ξαφνικά ζεσταίνεται πολύ ή έχει ρίγη
ü  Μούδιασμα στα άκρα
ü  Φόβος του ατόμου ότι τρελαίνεται
ü  Φόβος του ατόμου ότι κάτι φρικτό πρόκειται να συμβεί
ü  Φόβος του ατόμου ότι είναι πολύ άρρωστο και θα πεθάνει

Με το ρολόι
Χρειάζονται 3 λεπτά για τα επινεφρίδια (δομές που εκκρίνουν αδρεναλίνη) για να γεμίσουν το σώμα σας αδρεναλίνη, αυτό που συμβαίνει κατά τη διάρκεια μιας κρίσης πανικού.  Επίσης χρειάζονται 3 λεπτά στο σώμα σας για να σταματήσει αυτόν τον ‘καταρράκτη’ αδρεναλίνης.  Αν σταματήσετε την κρίση πανικού την ώρα που ξεκινάει, η αντίδραση της αδρεναλίνης θα πάρει μόνο 3 λεπτά και μετά… Τέλος!

Τα 4 βήματα για να σταματήσετε μια κρίση πανικού
Αν υποφέρετε από κρίσεις πανικού, καλό θα είναι να γράψετε αυτά τα 4 βήματα σε μια κάρτα ώστε να θυμάστε τη σειρά τους και να τα εφαρμόσετε με το που αισθανθείτε ότι ξεκινάει η κρίση.
Στην πίσω μεριά της κάρτας σημειώστε μερικές τεχνικές διαχείρισης, για να θυμάστε τι πρέπει να κάνετε.
Έχετε πάντα αυτή την κάρτα μαζί σας.
Τα 4 Βήματα:
  1. Χαλαρώστε.
  2. Σταματήστε τις αρνητικές σκέψεις.
  3. Χρησιμοποιήστε ρεαλιστικές δηλώσεις που δείχνουν ικανότητα διαχείρισης της κατάστασης.
  4. Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας.

Βήμα 1. Χαλαρώστε.
Καταρχήν υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι έχετε ξαναπεράσει την ίδια άσχημη κατάσταση και παρόλο που είναι κάτι επώδυνο, δε σας συμβαίνει το χειρότερο που φοβάστε.  Αρχίστε να παίρνετε βαθιές, αργές αναπνοές, λέγοντας «εισπνέω 1», «εκπνέω 2».  Επικεντρώνοντας την προσοχή σας στην αναπνοή σας σταματάτε να σκέφτεστε όλες τις αρνητικές σκέψεις που έρχονται στο μυαλό σας και χαλαρώνετε το σώμα σας, κάτι το οποίο είναι το πρώτο βήμα για να σταματήσετε την έκλυση αδρεναλίνης.

Βήμα 2. Σταματήστε τις αρνητικές σκέψεις.
ΣΤΟΠΦωνάξτε από μέσα σας, και φανταστείτε ένα μεγάλο σήμα stop σαν αυτά που έχει στο δρόμο.  Έτσι διακόπτετε τη μετάδοση του μηνύματος εκτάκτου ανάγκης που ο εγκέφαλός σας στέλνει στα επινεφρίδιά σας.  Στις κρίσεις πανικού το άτομο μπαίνει σε έναν φαύλο κύκλο ιδιαίτερα αρνητικών σκέψεων, επαναλαμβάνοντας τις ίδιες κακές σκέψεις, με αποτέλεσμα να διατηρεί άθελά του την κρίση πανικού.  Διακόπτοντας το αρνητικό ή τρομακτικό μήνυμα που λέτε στον εαυτό σας, έχετε την ευκαιρία να το αντικαταστήσετε με ένα μήνυμα χαλάρωσης και ηρεμίας και έτσι να βάλετε τέλος στην κρίση πανικού.

Βήμα 3. Χρησιμοποιήστε ρεαλιστικές δηλώσεις που δείχνουν ικανότητα διαχείρισης της κατάστασης.
Γράψτε μια σειρά από θετικές ή ρεαλιστικές δηλώσεις που έχουν την ίδια δύναμη με το αρνητικό μήνυμα που επαναλαμβάνετε στον εαυτό σας και το οποίο σας τρομάζει.
Αντικαταστήστε την κάθε αρνητική σκέψη με μία θετική.

Παράδειγμα: αν στην κρίση πανικού φοβάστε ότι παθαίνετε καρδιακή προσβολή και θα πεθάνετε (πολύ συχνός φόβος στις κρίσεις πανικού), το πιθανότερο είναι ότι λέτε μέσα σας κάτι τύπου «Θεε μου, η καρδιά μου, πεθαίνω, αυτό είναι το τέλος μου!».
Φωνάξτε από μέσα σας ΣΤΟΠ!, και φανταστείτε ένα μεγάλο σήμα stop σαν αυτά που έχει στο δρόμο. 
Αντικαταστήστε την αρνητική σας σκέψη με μια θετική δήλωση που σας βοηθάει να διαχειριστείτε την κατάσταση, πχ «ξέρω τι είναι, είναι μια κρίση πανικού και δεν πρόκειται να πεθάνω, αν χαλαρώσω θα περάσει πολύ σύντομα» ή «ο φόβος κάνει την καρδιά μου να χτυπάει γρήγορα, έχω κάνει εξετάσεις και είμαι απολύτως υγιής, δεν έχω κανένα πρόβλημα καρδιάς».

Άλλες θετικές δηλώσεις για να διαχειριστείτε την κατάσταση:
Ø  «Έχω ξαναπεράσει τα ίδια και στο παρελθόν, ξέρω τι είναι και δεν κινδυνεύω από αυτό».
Ø  «Είμαι καλά, σε λίγο θα περάσει».
Ø  «Ηρεμώ, χαλαρώνω και διώχνω τον φόβο και τις κακές σκέψεις».
Ø  Επαναλάβετε μέσα σας μια προσευχή.

Βήμα 4. Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας.
Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας.  Είναι πολύ σημαντικό.  Αν προσπαθείτε να μειώσετε την εμπειρία σας, αυτό έχει το αντίθετο αποτέλεσμα και τελικά την εντείνει.
Ξεκινήστε με το να εντοπίσετε ποιο συναίσθημα ακριβώς αισθάνεστε.  Οι περισσότερες κρίσεις πανικού σχετίζονται με φόβο ή κάποια παραλλαγή του φόβου.
Εντοπίστε για ποιο λόγο φοβάστε.
Επικυρώστε το συναίσθημα και τον λόγο για το οποίο το νιώθετε. 
Να θυμάστε ότι ο φόβος έχει ένα λόγο: να μας χτυπήσει το καμπανάκι κινδύνου ότι κάτι δεν πάει καλά.  Πολλοί άνθρωποι σταμάτησαν να έχουν κρίσεις πανικού αφού εφάρμοσαν τα παραπάνω 4 βήματα.  Ωστόσο, υπάρχουν και βαθύτερες λύσεις για να επιλυθούν μια για πάντα οι κρίσεις πανικού και το άγχος, κάτι το οποίο επιτυγχάνεται μέσα από σύντομη, εντοπισμένη ψυχοθεραπεία και σας προσφέρει συναισθηματική ελευθερία και χαρά.

Δώστε το καλύτερο δώρο στον εαυτό σας: ψυχική ηρεμία, χαρά, και προσωπική ανάπτυξη!
Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 13 Νοεμβρίου 2014

ΑΝΕΚΠΛΗΡΩΤΕΣ ΑΓΑΠΕΣ...



Η αγάπη δε χρειάζεται να πληγώνει, δυστυχώς όμως φαίνεται ότι σε μερικές περιπτώσεις αυτό ακριβώς κάνει. 


  Όταν ακούμε τραγούδια αγάπης, είτε με ελληνικό είτε με ξένο στίχο, το κεντρικό θέμα τους είναι συνήθως η ανεκπλήρωτη αγάπη.  Κάποιος που έφυγε, που απάτησε, που υποσχέθηκε και δεν τήρησε τις υποσχέσεις του, που ζήλεψε ή έκανε τον άλλον να ζηλέψει, θυελλώδη συναισθήματα, προδοσίες, λύπη, μοναξιά.....Η αγάπη είναι τόσο έντονα θετικό συναίσθημα από μόνη της, που ίσως τελικά είναι αναπόφευκτο να φέρνει και κάποιον πόνο σε ορισμένες περιπτώσεις.  Κατά κάποιον τρόπο πρόκειται για το νόμο της φύσης σχετικά με τα αντίθετα: για κάθε δύναμη υπάρχει και μια ίση αλλά αντίθετη δύναμη η οποία εξισορροπεί την πρώτη.  Για κάθε περίπτωση όπου η αγάπη ανυψώνει τον άνθρωπο στα ουράνια, υπάρχει και ο νόμος τη βαρύτητας που τον προσγειώνει στη γη...άλλοτε με απότομη πτώση και άλλοτε με μια ανάλαφρη, σταθερή πορεία προσγείωσης.

Το πάθος

            Το πάθος είναι μια πολύχρωμη πεταλούδα που πετάει ελεύθερη στον αέρα, ανεβαίνει στα ουράνια, αλλά δύσκολα φυλακίζεται στο δίχτυ.  Το πάθος είναι μια κατάσταση τεράστιας ψυχικής απόλαυσης.  Ενδυναμώνει την ψυχή, συναρπάζει, ενθουσιάζει, ερεθίζει, εντυπωσιάζει....Οι άνθρωποι θυμούνται την πρώτη τους αγάπη και το καρδιοχτύπι που συνδέεται με αυτή.  Σε μια μακροχρόνια σχέση οι άνθρωποι θυμούνται με λαχτάρα το πρώτο τους ραντεβού.  Η πρώτη αγάπη και το πάθος του πρώτου ραντεβού μιας σχέσης ξεκλειδώνουν συναισθήματα που μπορεί να ήταν ξεχασμένα για καιρό: ψυχική ευφορία, γαλήνη, τρυφερότητα, διέγερση, ζήλεια, ενθουσιασμό, τέλεια ένωση, και η λίστα συνεχίζεται....Το πάθος είναι μια γλυκιά αναισθησία που τυφλώνει τον άνθρωπο σε κάθε τι που μπορεί να παρέμβει ανάμεσα στον ίδιο και το αντικείμενο του πάθους του.  Η αγάπη, στη σκηνή του πάθους, έχει μια τεράστια δύναμη εκείνη τη στιγμή, που μπορεί να ξεπεράσει το κάθε τι.


Όταν η κρίση αντικαθίσταται με μια γερή δόση πάθους, τότε οι άνθρωποι έχουν την τάση να παίρνοουν αποφάσεις διαφορετικές από αυτές που θα έπαιρναν συνήθως.  Ο άντρας ή η γυναίκα που λειτουργεί με βάση το πάθος και λιγότερο τη λογική εμπλέκεται σε μια σχέση με ένα άτομο που είναι παντρεμένο ή με κάποιον άλλο τρόπο μη διαθέσιμο.  Κάνει σχέση ή ακόμα και παντρεύεται ένα άτομο με το οποίο αντιλαμβάνεται ότι έχει μεγάλες διαφορές, αλλά ελπίζει ότι αυτές θα εξομαλυνθούν με το πέρασμα του χρόνου (κάτι που δε γίνεται και οδηγεί σε άλλα προβλήματα).  Όταν το πάθος εξατμίζεται, όπως συμβαίνει πάντα, τότε τα πράγματα, τα ελαττώματα, οι αδυναμίες, τα προβλήματα εμφανίζονται στι πραγματικές τους διαστάσεις.  Αυτή η συνειδητοποίηση οδηγεί σε χωρισμό.  Το άτομο πληγώνεται.  Η αίσθηση που έχει είναι ότι δεν αγαπήθηκε, ότι δεν πήρε όσα έδωσε.  Τότε φαίνεται ότι η αγάπη πληγώνει.


Τι είναι αυτό που πληγώνει;
            Η αλήθεια είναι ότι δεν πρόκειται για την αγάπη καθαυτή που πληγώνει, αλλά για το ότι το άτομο παύει να είναι ερωτευμένο και απομακρύνεται, προξενώντας στον σύντροφό του στεναχώρια.  Και όσο πιο ερωτευμένος είναι κανείς, όσο μεγαλύτερο πάθος έχει, τόσο μεγαλύτερη και πιο απότομη είναι η πτώση του.  Ένας χωρισμός, διαζύγιο, θάνατος ή εγκατάλειψη είναι από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες, επειδή μας λείπει η αγάπη τόσο πολύ.

Τι χρειαζόμαστε στη ζωή;
            Δυο βασικά πράγματα που χρειαζόμαστε στη ζωή είναι α) να μην είμαστε ή να μην αισθανόμαστε μόνοι και β) να αισθανόμαστε ότι οι άλλοι μας εκτιμούν και μας αγαπούν γι’ αυτό που είμαστε.  Η αγάπη μας φέρνει κοντά, ενώ η μοναξιά μας υπενθυμίζει ότι κάτι μας λείπει στη ζωή.  Έτσι, όταν υπάρχει μονόπλευρη αγάπη, δηλαδή όταν κάποιος αγαπάει ένα άλλο άτομο που δεν ανταποκρίνεται, στην πραγματικότητα έχει τόση ανάγκη ν’ αγαπηθεί και να μην είναι μόνος, που διαλέγει το λάθος ‘αντικείμενο’ και δεν μπορεί να το αφήσει για κάτι πιο ταιριαστό.  Συχνά οι άνθρωποι ψάχνουν την ψυχική ικανοποίηση μέσα από την αγάπη των άλλων, ενώ το μόνο που έχουν να κάνουν είναι καταρχήν ν’ αγαπήσουν τον εαυτό τους.

Ν’ αγαπάς και να μην αγαπιέσαι....
            Το άτομο που βρίσκεται στη δυσάρεστη θέση ν’ αγαπάει χωρίς ανταπόκριση, είτε εισπράττει πλήρη άρνηση και αδιαφορία από τον άλλον, είτε πρέπει να αρκεστεί στο ότι ο άλλος του προσφέρει μόνο τη φιλία του.  Όσο ο έρωτας του ενός φουντώνει, τόσο η ερωτική αδιαφορία του άλλου γίνεται εμφανέστερη και γι’ αυτό πληγώνει περισσότερο.  Κι επειδή πρόκειται για παγκόσμιο φαινόμενο, που λίγο-πολύ καθένας έχει την εμπειρία του, γι’ αυτό το λόγο και η αγάπη χωρίς ανταπόκριση αποτελεί βασικό θέμα πολλών ταινιών και τραγουδιών.
Όταν η αγάπη υπάρχει μόνο από τη μία πλευρά και το άτομο αυτό καταφέρει με κάποιον τρόπο να πείσει ή να αναγκάσει το άλλο άτομο που δεν ανταποκρίνεται να δημιουργήσουν μια σχέση έστω και δοκιμαστικά, το αποτέλεσμα είναι καταστροφικό, γιατί οδηγεί στην εγκατάλειψη και τη στεναχώρια.

Η συνταγή της μιζέριας

            Πέρα από την αγάπη χωρίς ανταπόκριση, υπάρχουν και πολλά άλλα συναισθήματα που αναμιγνύονται σε αυτή την κατάσταση.  Υπάρχει πάθος, που γίνεται έμμονη ιδέα με το άλλο άτομο που δεν ανταποκρίνεται.  Σε αυτό προσθέτουμε τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες, τα όνειρα, τη φαντασίωση ότι κάτι θα μπορούσε να γίνει ξαφνικά και να αλλάξει την κατάσταση...Και βέβαια, το συναίσθημα της απόρριψης από το άλλο άτομο είναι παρόν και έντονο.  Υπάρχει ζήλεια, αυτολύπηση και, βέβαια, η αίσθηση του ανεκπλήρωτου.  Το όλο συναισθηματικό μίγμα είναι η συνταγή για να νιώθει κανείς μίζερα και χωρίς ελπίδα.
            Όταν μάλιστα το άτομο που δεν ανταποκρίνεται στην αγάπη του άλλου δεν λέει ξεκάθαρα ότι δεν ενδιαφέρεται ή όταν είναι φιλικό και ευγενικό, χωρίς περαιτέρω ερωτικές προθέσεις, τότε δημιουργεί ψεύτικες ελπίδες στον ερωτευμένο καθώς και εξάρτηση.  Και όταν ξεκαθαριστεί κάποια στιγμή ότι η στάση του είναι καθαρά φιλική, το άτομο που ήταν ερωτευμένο χωρίς ανταπόκριση αισθάνεται ότι γκρεμίζεται από την κορυφή του πύργου των ονείρων και των επιθυμιών του και προσγειώνεται με τα μούτρα στη σκληρή πραγματικότητα.
Σύμφωνα με το μοντέλο της συμπεριφορικής ψυχολογίας, ο λόγος που η ευγενική και φιλική συμπεριφορά αυτού που δεν είναι ερωτευμένος προς τον ερωτευμένο του γίνεται έμμονη ιδέα και του προκαλεί εξάρτηση είναι επειδή πρόκειται για επιβράβευση των προσδοκιών του ερωτευμένου.  Και όσο πιο πολύ επιβραβεύουμε μια συμπεριφορά, σε τυχαία χρονικά διαστήματα, τόσο περισσότερη εξάρτηση δημιουργούμε.  Έτσι δημιουργούνται οι φρούδες ελπίδες και στη συνέχεια έρχεται ο ψυχικός πόνος.....

Πες τε «όχι» στη μιζέρια!  Τι μπορεί να γίνει

            Αν είστε στη θέση του ατόμου που δεν ανταποκρίνεστε στα αισθήματα που εκφράζει για σας κάποιος άλλος, θα πρέπει να είστε εντελώς ξεκάθαροι και ειλικρινείς με το άλλο άτομο.  Η επικοινωνία είναι το κλειδί της επιτυχίας, ώστε ούτε το άλλο άτομο να αισθανθεί συντετριμμένο ούτε εσείς να έχετε τύψεις.  Το σημαντικότερο είναι να πει κανείς ξεκάθαρα –χωρίς να είναι ανελέητος- ότι δεν ενδιαφέρεται και να λήξει το ζήτημα εκεί.  Το να χρυσώσει κανείς το χάπι, να αφήσει να εννοηθεί ότι κάτι θα μπορούσε να γίνει και να πει το ‘όχι, αλλά ίσως..’, αφήνοντας ψεύτικες προσδοκίες δεν είναι καλή τακτική, μια που διαιωνίζει το πρόβλημα και θα προκαλέσει δυσάρεστες καταστάσεις.
            Αν είστε στη θέση του ατόμου που αγαπά χωρίς ανταπόκριση, θα πρέπει να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας στο πώς βλέπετε και αντιμετωπίζετε τα πράγματα.  Η απόρριψη από ένα άτομο δε σημαίνει ότι είστε καταδικασμένοι σε μόνιμη αποτυχία.  Το να γίνει σκοπός της ζωής σας το να κατακτήσετε αυτό το άτομο ή το να σας γίνει έμμονη ιδέα και να σκέφτεστε διαρκώς όλες τις πτυχές του ζητήματος ή να το αναλύετε σε βάθος και πλάτος ούτε αυτό ωφελεί.  Μπορείτε να ομολογήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας ότι ερωτευτήκατε, ότι κάνατε λάθος επιλογή ατόμου, ότι παρασυρθήκατε και ότι πιθανότατα είναι ο πληγωμένος σας εγωισμός που δε σας αφήνει να ξεκολλήσετε.  Αν μπορέσετε ν’ αντιληφθείτε ότι από τη στιγμή που ο άλλος δε σας θέλει αυτό σημαίνει αυτομάτως ότι δεν είναι αρκετά καλός για σας και ότι θα υπάρξει κάποιο άλλο άτομο να ερωτευθείτε και να σας ερωτευθεί στη συνέχεια, τότε θα σας είναι πολύ πιο εύκολο ν’ αφήσετε πίσω σας τον έρωτα χωρίς ανταπόκριση.  Κι έπειτα, θα πρέπει να θυμάστε ότι δεν είστε το μόνο άτομο στον κόσμο που του συνέβη κάτι τέτοιο, μια που αυτή η κατάσταση είναι πάρα πολύ συχνή, στην αληθινή ζωή και στον κινηματογράφο, και ότι το ‘happy ending’, το αίσιο τέλος έρχεται, ίσως όχι με τη μορφή και τον άνθρωπο που θα θέλατε εκείνη τη στιγμή, αλλά έρχεται!






Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 12 Νοεμβρίου 2014

Eμπόδια στη Ζωή σας; Μη τα φοβάστε! Αγκαλιάστε τα!


 Τα πράγματα είναι δύσκολα αυτή την εποχή, για πολύ κόσμο.  Κάτι οι συνηθισμένες δυσκολίες της ζωής, κάτι η οικονομική κρίση, καθένας έχει να αντιμετωπίσει πολλά.  




Η άμεση αντίδραση των περισσότερων ανθρώπων είναι να στρεσαριστούν, να αγχωθούν, να στεναχωρηθούν, να εκνευριστούν, να φοβηθούν, να αμφισβητήσουν την ικανότητά τους ότι μπορούν να ανταπεξέλθουν στη δύσκολη αυτή κατάσταση.

Συνήθως βλέπουμε το πρόβλημα μπροστά μας ως ένα εμπόδιο στο μονοπάτι της ευτυχίας μας, οπότε θέλουμε να το κλωτσήσουμε και να το παραμερίσουμε το δυνατόν συντομότερο.  Με αυτό τον τρόπο, όμως, εμπλεκόμαστε ακόμα περισσότερο με το πρόβλημα, γινόμαστε ένα με αυτό και, τελικά, καταλήγουμε να παλεύουμε περισσότερο με την ιδέα ότι υπάρχει ένα πρόβλημα παρά με το ίδιο το πρόβλημα.

Τι θα συνέβαινε αν, αντί να παλεύουμε εναντίον του προβλήματος το αποδεχόμασταν, το αγκαλιάζαμε και αρχίζαμε να το επεξεργαζόμαστε και να δουλεύουμε με αυτό;

Σε καμία περίπτωση δεν εννοώ ότι θα έπρεπε να είμαστε ευχαριστημένοι ή χαρούμενοι που έχουμε πρόβλημα!  (αν και, πολλές φορές, αφού έχει λυθεί ένα πρόβλημα που είχαμε, θεωρούμε ότι καλά που προέκυψε, γιατί μας έδειξε έναν δρόμο ή μια εξέλιξη που ούτε καν τη φανταζόμασταν!).


Η ιδέα είναι απλή: καθόμαστε ήρεμα, δεχόμαστε ότι υπάρχει το συγκεκριμένο πρόβλημα, αντιλαμβανόμαστε ότι έχουμε δυνατότητα να το αντιμετωπίσουμε με κάποιον τρόπο (μπορεί να μην είναι εμφανής άμεσα), αρχίζουμε να εξετάζουμε τρόπους διαχείρισης του προβλήματος, και ΔΕΝ πελαγοδρομούμε θρηνώντας την ύπαρξη του προβλήματος.

Βέβαια, οι περισσότεροι από εμάς τελικά φτάνουν στην επίλυση του προβλήματος, οπότε αυτό που προτείνω είναι να προσπεράσουμε το στάδιο της γκρίνιας και της μιζέριας πριν φτάσουμε στη λύση και να προχωρήσουμε κατευθείαν στο στάδιο της σκέψης για τη διαχείριση του προβλήματος.  Έπειτα, καλό θα είναι να θυμόμαστε ότι κάποια προβλήματα, ενώ μπορεί να μην έχουν άμεση ή οριστική λύση, μπορούν όμως να φτάσουν σε ένα καλό σημείο διαχείρισης-εξισορρόπησης.

Πόση στεναχώρια, άγχος, και προβλήματα υγείας γλιτώνουμε όταν απλώς δεχτούμε την ύπαρξη του προβλήματος και διαβεβαιώσουμε τον εαυτό μας ότι, όσο και αν φοβόμαστε ή ανησυχούμε αυτή τη στιγμή μπορούμε να διαχειριστούμε το πρόβλημα, ό,τι και να είναι, ακόμα και αν δεν είμαστε προς στιγμήν σίγουροι.

Η αλήθεια είναι ότι όσο περισσότερο εμπλεκόμαστε με την ιδέα του «πω, πω, τι φοβερό είναι αυτό το πρόβλημα» τόσο πιο πιθανό είναι να υποστούμε τις συνέπειες της πίεσης αυτής στην ψυχική και σωματική μας υγεία.  Όταν όμως πούμε στον εαυτό μας «Δεν το θέλω αυτό το πρόβλημα.  Δεν το δέχομαι» ήδη μπαίνουμε στη διαδικασία να το σμικρύνουμε και αποποιούμαστε τη διαδικασία αντιπαράθεσης απέναντι στο πρόβλημα.  Με άλλα λόγια, όταν παύουμε να το αναμασάμε και να κλαιγόμαστε, ανοίγει ο δρόμος για να βρούμε απαντήσεις και λύσεις.

Και ας μη ξεχνάμε, βέβαια, ότι το να εθελοτυφλούμε ή να αναβάλουμε την αντιμετώπιση ενός προβλήματος που μας απασχολεί, δεν ωφελεί σε τίποτα, αλλά, αντίθετα, συμβάλλει στην επιδείνωση ή μεγέθυνση του προβλήματος.


Τι ακριβώς να κάνετε….

Φανταστείτε το πρόβλημά σας.  Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είστε δυνατό και ικανό άτομο και ότι έχετε την υποστήριξη συγγενών, φίλων και μιας ανώτερης δύναμης στην προσπάθειά σας να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.

Τι είναι προτιμότερο; Να πείτε «αδύνατο, είναι πολύ άσχημα τα πράγματα, ακατόρθωτο» ή «όντως, τα πράγματα είναι δύσκολα, αλλά μπορώ να τα αντιμετωπίσω και σιγά-σιγά θα βρω τη λύση»;.


• Αλλάξτε τον τρόπο σκέψης σας. Διαβάστε βιβλία και άρθρα αυτοβοήθειας, αναζητήστε τις συμβουλές ειδικών κοκ.  Αυτές οι πηγές θα σας βοηθήσουν να αλλάξετε τον τρόπο σκέψης σας, διδάσκοντάς σας να εντοπίζετε τις αιτίες και τα αποτελέσματα του τρόπου σκέψης σας και δείχνοντάς σας πώς να αλλάξετε τον τρόπο σκέψης σας. 

• Εστιάστε σε λύσεις και όχι σε προβλήματα.  Αντί να αναλώνεστε σε περιγραφή του προβλήματος, εντοπίστε πιθανές λύσεις ή τρόπους διαχείρισής του, καθώς και τα οφέλη που θα έχετε όταν το ξεπεράσετε.  

• Εμπιστευθείτε τις ικανότητες και τις δυνάμεις σας να ξεπεράσετε τις δυσκολίες, την αρνητική κριτική ή τα αρνητικά σχόλια των άλλων.  Μάθετε να λέτε θετικά πράγματα στον εαυτό σας και εντρυφείστε στη δύναμη των θετικών επιβεβαιώσεων.

• Δείξτε επιμονή και υπομονή στην υπερπήδηση εμποδίων και μην εγκαταλείπετε την προσπάθεια.

• Επιδείξτε αυτοπειθαρχία και συγκέντρωση.  Αυτές είναι δύο ιδιαίτερα σημαντικές αρετές για την πραγμάτωση της επιτυχίας.  Όλοι θέλουν να τα επιτύχουν, αλλά λίγοι τα καταφέρνουν, διότι λίγοι καλλιεργούν την αυτοπειθαρχία και τη συγκέντρωση που απαιτούνται για την επιτυχία.  Αυτός είναι και ο λόγος που συχνά άνθρωποι έξυπνοι, ταλαντούχοι, ικανοί δεν τα καταφέρνουν, αν δεν έχουν αυτοπειθαρχία και συγκέντρωση





Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 11 Νοεμβρίου 2014

5 Μυστικά για να Απλοποιήσετε τη Ζωή σας και να Μειώστε το Στρες σας!



Απλοποιήστε τη ζωή σας και ταυτόχρονα θα δείτε το… στρεσόμετρο σας να δείχνει λιγότερους βαθμούς στρες!  




Με λίγη προπαρασκευαστική δουλειά και αφιερώνοντας λίγο χρόνο για να οργανωθείτε, θα είστε σε θέση να απολαμβάνετε τα οφέλη της απλοποίησης της ζωής σας για μεγάλο χρονικό διάστημα!  Πώς μπορείτε να απλοποιήσετε τη ζωή σας;

Εντοπίστε τις προτεραιότητές σας και ‘κόψτε’ όσα δε χρειάζονται
Το βαρυφορτωμένο πρόγραμμα συνήθως περιλαμβάνει δραστηριότητες και καθήκοντα που ΔΕΝ είναι απαραίτητα για την προσωπική ή την οικογενειακή σας ευεξία και ΔΕΝ σας προσφέρουν συναισθηματικές ανταμοιβές.  Να λοιπόν ποια δύο είδη δραστηριοτήτων πρέπει να κόψετε καταρχήν!  Έτσι, μπορεί να πείτε «ναι» στο κομμωτήριο ή το μανικιούρ (που σας ‘τρώει’ χρόνο, αλλά σας προσφέρει άλλα πράγματα) και να πείτε ‘όχι’ σε τόσα και τόσα πράγματα που αρχικά θα θέλατε να αρνηθείτε, αλλά τελικά κατάφεραν και σας έπεισαν να πείτε ‘ναι’.

Μάθετε την τέχνη της εξισορρόπησης
Με αυτό δεν εννοώ σε καμία περίπτωση να μιλάτε στο τηλέφωνο έχοντάς το μαγκωμένο στο σαγόνι και τον ώμο σας ενώ ταυτόχρονα με το ένα χέρι απαντάτε το ηλεκτρονικό σας ταχυδρομείο, με το άλλο ανακατεύετε το φαγητό και με το πόδι σας κουνάτε το καρότσι του μωρού!  Έτσι, ή με αντίστοιχο τρόπο, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να στρεσαριστείτε και να… παλαβώσετε!  Αυτό που εννοώ είναι κάτι πιο απλό και πιο λειτουργικό: εννοώ να μάθετε να διαχειρίζεστε τα πράγματα με τον καλύτερο τρόπο.  Μία ιδέα είναι να αφοσιωθείτε εντατικά σε κάτι, αλλά για περιορισμένο χρόνο, ώστε να σας μείνει ώρα και για κάτι άλλο.  Αυτή η προσέγγιση βοηθάει ιδιαίτερα αν σας διακόπτουν συχνά ή έχετε πολλά και διάφορα κουραστικά πράγματα να τελειώσετε.  Μια άλλη ιδέα είναι να κάνετε κάτι που απαιτεί φυσική δραστηριότητα (πχ καθάρισμα & τακτοποίηση συρταριών) ενώ παράλληλα σκέφτεστε κάτι άλλο που σας απασχολεί και χρειάζεται προγραμματισμό, οργάνωση ή γενικά διανοητική ενέργεια.

 Μάθετε να μοιράζετε αρμοδιότητες
Ποιος λέει ότι όλα πρέπει να περνάνε από το χέρι σας;  Από την άλλη αναλογιστείτε, μήπως δυσκολεύεστε να αφήσετε τον έλεγχο των πραγμάτων και θέλετε να περνάνε όλα από το χέρι σας; (πχ, ο σύζυγός μου δεν ξέρει να σφουγγαρίζει σύμφωνα με τις απαιτήσεις μου, η καθαρίστρια δε σιδερώνει άψογα, κλπ).  Αν όμως σκέφτεστε έτσι, το πιθανότερο είναι ότι σαμποτάρετε τον εαυτό σας και προσθέτετε στη ζωή σας στρες χωρίς λόγο.  Πώς μπορείτε να το χειριστείτε;  Διαβάστε παρακάτω! 

Επενδύστε στις εναλλακτικές... χωρίς στρες
Αυτό σχετίζεται με το προηγούμενο.  Δε χρειάζεται να γίνουν όλα τέλεια, ειδικά μάλιστα αν εσείς έχετε έναν πολύ αυστηρό ορισμό του τέλειου (με τον οποίο δε συμφωνούν όλοι!).  Κάντε εκπτώσεις!  Βάλτε νερό στο κρασί σας (εκεί που δεν είναι ζωτικής σημασίας), αφήστε κάποιον άλλον να κάνει τη δουλειά (ακόμα και αν δεν την κάνει τέλεια) και απολαύστε τον κερδισμένο σας χρόνο για να χαλαρώσετε (και όχι για να του την πείτε που δεν το έκανε ‘τέλεια’!).

Ζήστε στο εδώ και τώρα
Τι σημαίνει αυτό;  Ότι καλό είναι να μπορέσουμε να απελευθερωθούμε από τις ανησυχίες για το παρελθόν και το μέλλον και να ζήσουμε τη στιγμή.  Αυτό ονομάζεται «ενσυνειδητότητα» και είναι η μετάφραση του αγγλικού «mindfulness», δηλαδή της πρακτικής να ζούμε στο εδώ-και-τώρα (χωρίς να βασανιζόμαστε για το τι έγινε χτες και χωρίς να ανησυχούμε για το τι θα γίνει αύριο) και να δεχόμαστε στο έπακρο την κάθε στιγμή.  Χιλιάδες επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν «ενσυνειδητότητα» ή «mindfulness» έχουν λιγότερο στρες, καλύτερη υγεία, καλύτερες σχέσεις και βελτιωμένη ποιότητα ζωής


Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 10 Νοεμβρίου 2014

Άμεση Δράση για να αποφύγετε την Παιδική και Νεανική Παχυσαρκία

 Διδάξτε στο παιδί σας καλές διατροφικές συνήθειες!



Σε πρόσφατη ανακοίνωσή του, ο Αμερικανικός Σύνδεσμος Διαίτολόγων (ADA) επεσήμανε ότι ενώ η υγεία των παιδιών στις ΗΠΑ έχει βελτιωθεί τις τελευτείες τρεις δεκαετίες, ο αριθμός των υπέρβαρων παιδιών έχει διπλασιαστεί και φτάνει τα 4,7 εκατομμύρια.  Στη χώρα μας επίσης επισημαίνεται η ανησυχητική αύξη ση της παιδικής παχυσαρκίας. 

Γιατί παχαίνουν τα παιδιά;
Καταρχήν τα παιδιά σήμερα δεν κινούνται όσο παλαιότερα.  Η έλλειψη κίνησης οφείλεται σε πολλούς λόγους, όπως οι ώρες που περνούν μπροστά στην τηλεόραση και το βίντεο, η περιορισμένη φυσική δραστηριότητα στο σχολείο, και η έλλειψη χώρων -και ασφάλειας σε αυτούς- για κίνηση και παιχνίδι.  Η προτίμηση των παιδιών για θερμιδογόνα σνακς και φαγητά φαστ φουντ, η υπερκατανάλωση ανθρακούχων αναψυκτικών και η έλλειψη χρόνου των γονιών για να ετοιμάσουν θρεπτικά και υγιεινά γεύματα συντελούν στην παιδική παχυσαρκία.

Φταίει και η τηλεόραση….
Σύγχρονες επιστημονικές έρευνες τονίζουν ότι η καλύτερη πρόβλεψη για το αν ένα παιδί θα εμφανίσει παχυσαρκία είναι το πόσο πολύ τηλεόραση βλέπει.  Τα παιδιά τρώνε περισσότερο όσο είναι καθηλωμένα μπροστά στην τηλεόραση και προτιμούν ότι διαφημίζεται, που σηνήθως έχει πολύ ζάχαρη και λίπος και είναι παχεντικό.  Ομως, σχεδόν όλοι όσοι εμφανίζονται στην τηλεόραση είναι αδύνατοι, οπότε το μήνυμα που φαίνεται να περνάει είναι «μπορείτε να τρώτε και να παραμείνετε αδύνατοι».
Πρόσφατα έχουν αρχίσει και μελέτες πάνω στο μεταβολισμό των παιδιών ενόσο βλέπουν τηλεόραση.  Σε μια έρευνα σε ένα 12χρονο αγόρι την ώρα που έβλεπε τηλεόραση βρέθηκε ότι ο μεταβολισμός του είχε πέσει στο επίπεδο που βρίσκεται όταν κανείς είναι σε ύπνωση.

Τα παιδιά που μαθαίνουν στην καθιστική ζωή γίνονται ενήλικες που προτιμούν την καθιστική ζωή
Το αμερικανικό Προεδρικό Συμβούλιο της Φυσικής Υγείας και των Σπορ ανακοίνωσε ότι η σωματική άσκηση μειώνεται καθώς τα παιδία μεγαλώνουν σε ηλικία και πηγαίνουν σε μεγαλύτερη τάξη.  Από την άλλη, έρευνες δείχνουν ότι τα νεαρά κορίτσια που συμμετέχουν στο μάθημα της γυμναστικής στο σχολείο, έχουν περισσότερες πιθανότητες να συνεχίσουν την άσκηση και στην ενίληκη ζωή τους.

Μικρά μυστικά της σωστής διατροφής
Οι απλές και εφικτές συμβουλές για τους γονείς, που συνήθως ζητούν μιά γρήγορη και εύκολη λύση, είναι ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης του προβλήματος, σύμφωνα με τη Frances Berg, που ειδικεύεται σε θέματα δίαιτας και φαγητού.  «Το να τρώμε καλά δε σημαίνει ότι σταματάμε να τρώμε τα φαγητά που μας αρέσουν», τονίζει.  Συνεχίζει λέγοντας ότι το μυστικό της σωστής διατροφής βρίσκεται στο να διαλέγουμε από μια ευρύτερη γκάμα φαγητών που μας αρέσουν.  Οταν τα παιδιά τρώνε κανονικά –δηλαδή τρία γεύματα την ημέρα και κάποιο σνακ- δεν κινδυνεύουν να αποκτήσουν πρόβλημα κιλών ή δεισλειτουργία στην όρεξη και το φαγητό τους.  Είναι σημαντικό για τους γονείς να αποτρέπουν τα παιδιά τους από δίαιτες (όταν δεν υπάρχει λόγος και το κάνουν με την ελπίδα ότι θα μοιάσουν σε κάποιο από τα είδωλά τους).
Βέβαια, και η κληρονομικότητα παίζει ρόλο, έτσι, οι παχύρακοι γονείς τείνουν να έχουν και παχύσαρκα παιδιά.  Οτι αυτή η συσχέτιση είναι γενετική και όχι απλά περιβαλλοντική έχει καταδειχτεί σε μια έρευνα υιοθετημένων παιδιών στη Δανία –μία χώρα με πολύ καλά αρχεία τόσο των βιολογικών όσο και των θετών γονιών-, με μια έντονη τάση να εμφανίζεται παιδική παχυσαρκία στα παιδιά των οποίων οι βιολογικοί γονείς ήταν παχύραρκοι ενώ οι θετοί γονείς δεν ήταν.



Απαντήσεις σε ερωτήσεις που απασχολούν συχνά τους γονείς


Ε: Είναι φυσιολογικό που η τρίχρονη κόρη μου αναρωτιέται γιατί η κοιλιά της είναι φουσκωτή σε σχέση με την πεντάχρονη αδερφή της και θέλει να κάνει δίαιτα;

Α: Η ερώτησή σας έχει δύο σκέλη.  Από τη μια πλευρά, είναι φυσικό το ότι η κόρη σας έχει παρατηρήσει αυτή τη φυσιολογική διαφορά σε σχέση με την αδερφή της, καθότι βρίσκεται σε μια ηλικία που τα παιδιά προσέχουν φυσιολογικές και ανατομικές διαφορές.  Από την άλλη πλευρά, είναι πολύ μικρή για να θέλει να κάνει δίαιτα καθαρά για αισθητικούς λόγους.  Μία συζήτηση για τις διαφορές στη σωματική διάπλαση, η διαβεβαίωση ότι τα περισσότερα παιδάκια περνούν από το «στάδιο της φουσκωτής κοιλίτσας» και το ζωντανό παράδειγμα ότι η αδερφή της και εσείς δεν την έχετε, είναι αρκετό για να διαλύσει τις ανησυχίες της κόρης σας.

            Ε: Θέλω να βοηθήσω τον πεντάχρονο γιό μου να αποκτήσει καλές διατροφικές συνήθειες, δηλαδή να επιλέγει υγιεινά σνακς αντί να προτιμάει όπως τώρα πατατάκια, γαριδάκια, κλπ.  Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχω αυτό;

Α: Ο καλύτερος τρόπος είναι να εμφυσήσετε στο γιό σας την πεποίθηση ότι η υγιεινή διατροφή είναι και νόστιμη και καλή για τον οργανισμό.  Μην ξεκινήσετε με δραστικά μέτρα, όπως να αντικαταστήσετε τα πατατάκια με κομμάτια μήλου από τη μια μέρα στην άλλη, γιατί αυτό θα φανεί περισσότερο σαν τιμωρία.  Το κλειδί είναι η σταδιακή εισαγωγή υγιεινών τροφών στη διατροφή του παιδιού.  Ετσι, μαζί με τη σοκολάτα (που δεν θα πρέπει να τη στερηθεί εντελώς) καλό θα είναι να έχει και λίγο φρούτο.  Δοκιμάζοντας νέα προιόντα και ανακαλύπτοντας νέες γεύσεις με σταδιακό τρόπο στην κατεύθυνση που σας ενδιαφέρει θα βοηθήσει στη διαμόρφωση νέων διατροφικών συνηθειών.

Ο δεκάλογος των καλών διατροφικών συνηθειών

  1. Δώστε το καλό παράδειγμα στο παιδί: με αυτά που τρώτε εσείς και αυτά που βάζετε στα ντουλάπια, το ψυγείο και το τραπέζι σας!

2. Πάρτε το παιδί μαζί σας στα ψώνια και συζητήστε για υγιεινές επιλογές.  Αφήστε το να διαλέξει υγιεινά.

3. Παν μέτρον άριστον!  Μην τα απαγορεύσετε όλα, αφήστε όλες τις επιλογές ανοιχτές με μέτρο και αραιή συχνότητα.  Προσοχή!  Δεν εννοούμε να δώστε τσιπς με μέτρο, στη συνέχεια αναψυκτικό με μέτρο, μετά τούρτα με μέτρο και μετά παγωτό με μέτρο…

4. Η ώρα του φαγητού είναι σημαντική.  Καθίστε οικογενειακώς στο τραπέζι, δημιουργήστε συνήθειες γύρω από το φαγητό, πχ συζήτηση για τη μέρα του κάθε μέλους της οικογένειας.

5. Δώστε στο παιδί να δοκιμάσει.  Μην τα παρατήσετε με το πρώτο «δε μου αρέσει», αλλά ούτε και να υποχρεώσετε το παιδί να φάει κάτι με το ζόρι.  Συζητήστε για το πόσο σημαντικό είναι να δοκιμάζει τουλάχιστον μια μπουκιά από κάθε τι καινούργιο.  Οι έρευνες λένε ότι κατά μέσο όρο χρειάζεται 10-12 προσπάθειες για να δοκιμάσει το παιδί να φάει ένα καινούργιο φαγητό.


6. Αποφύγετε τα κατεψυγμένα παιδικά γεύματα και τις επεξεργασμένες τροφές σε πακέτο.


7. Μη χρησιμοποιείτε το φαγητό ως ανταμοιβή, παρηγοριά ή τιμωρία για το παιδί.

8. Αφήστε το παιδί να βοηθήσει στην κουζίνα και τη μαγειρική.

9. Να θυμάστε την αξία του καλού πρωινού, για μικρούς και μεγάλους!


10. Να αγαπάτε και να αποδέχεστε το παιδί σας όπως είναι! Μη συζητάτε διαρκώς για το βάρος του παιδιού, τα κιλά ή το σχήμα σώματός του.
Διαβάστε περισσότερα »

Σάββατο, 1 Νοεμβρίου 2014

Γυναίκες και Άντρες: Μόνο εραστές ή και φίλοι;


Μήπως πάσχουμε από επιλεκτική κοινωνική τύφλωση σχετικά με τις φιλικές σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων; Μπορεί να υπάρξει φιλία μεταξύ ανδρών και γυναικών χωρίς απώτερο σεξουαλικό σκοπό;





            Ας δούμε καταρχήν πως ξεκινούν οι φιλίες.  Καθώς ένα άτομο κοινωνικοποιείται, μαθαίνει κανόνες για το πως να φερθεί σε φιλίες με άτομα του ίδιου φύλου: τα αγόρια ασχολούνται με σπορ και ομαδικά παιχνίδια, τα κορίτσια μιλάνε και μοιράζονται εμπειρίες και μεγαλώνοντας συνεχίζουν στο ίδιο μοτίβο.  Το άτομο μαθαίνει πως να φερθεί στο άλλο φύλο σε μια ρομαντική σχέση: πως να δείξει το ενδιαφέρον του, πως να βγει σε ραντεβού, κοκ.  Αλλά κοινωνικοί κανόνες για φιλία μεταξύ γυναικών και αντρών; Δεν υπάρχουν!
Σύμφωνα με τον Δρ. O'Meara, καθηγητή κοινωνιολογίας στο πανεπιστήμιο του Σινσινάτι, ΗΠΑ, τέσσερα βασικά εμπόδια παρεμβάλλονται στις σχέσεις των δύο φύλων και δυσκολεύουν την εδραίωση πραγματικής φιλίας.  Ποια είναι αυτά;

Εμπόδιο Νούμερο 1: Ορισμός της σχέσης

Φίλοι ή εραστές;  Υπάρχει πλατωνική αγάπη, με την έννοια μιας γενικότερης έλξης προς το άλλο φύλο στα πλαίσια μιας φιλίας.  Αλλά ο διαχωρισμός ανάμεσα στα ρομαντικά, τα σεξουαλικά, και φιλικά συναισθήματα είναι πολύ δύσκολος, μια που αυτά εμπλέκονται και ανάλογα με τις συνθήκες παραχωρούν τα πρωτεία σε κάποιο από τα τρία, για να ανατραπεί αυτή η ισορροπία κάτω από άλλες συνθήκες.  Οι περισσότεροι γνωρίζουν κάποιο άτομο που το αγαπούν, περνούν καλά μαζί του, επιδιώκουν την παρέα του, αλλά δεν θα ήθελαν και δεν έχουν κάνει βήματα για να το πλησιάσουν ερωτικά και να του ζητήσουν ραντεβού ή γάμο.

Εμπόδιο Νούμερο 2: Ξεπέρασμα της έλξης

Ας μιλήσουμε για σεξ!  Είναι η πεζή πραγματικότητα ότι πίσω από κάθε φιλική σχέση μεταξύ αντρών και γυναικών παραμονεύει η «απειλή» της ακάλεστης σεξουαλικής επιθυμίας.  Δε θέλει και πολύ για ένα απλό πλατωνικό αγκάλιασμα να πάρει μια πιο ερωτική σημασία.  Είτε το θέλουμε είτε όχι, η έλξη είναι κάτι που δεν μπορούμε να αγνοήσουμε.  Μεγάλη έρευνα σε 150 εργαζόμενους που ερωτήθηκαν σχετικά με το τι τους αρέσει και τι όχι στις φιλίες των δύο φύλων, έδειξε ότι το νούμερο ένα στο τι δεν αρέσει στις γυναίκες είναι η σεξουαλική ένταση που υπάρχει, ενώ οι άντρες απάντησαν ότι η σεξουαλική έλξη ήταν ένας βασικός λόγος για να ξεκινήσουν μια φιλία με μια γυναίκα και ότι κάτι τέτοιο θα έδινε περισσότερο βάθος στη φιλία!  Γεγονός είναι ότι 62% των ερωτηθέντων δήλωσαν ότι κάποια σεξουαλική ένταση ήταν παρούσα στις φιλικές σχέσεις τους με το άλλο φύλο.

Εμπόδιο Νούμερο 3: Το μάτι της κοινωνίας

Οι αμφισβητίες είναι ανάμεσα μας!  Τα άτομα με καλούς φίλους του άλλου φύλου βρίσκονται στο στόχαστρο των ερωτήσεων και των σχολίων διαφόρων: «σίγουρα είναι απλώς φιλία;».  Ο σκεπτικισμός και η αμφιβολία αντικατοπτρίζονται στη συμπεριφορά και τα σχόλια του κοινωνικού περίγυρου των ανθρώπων που έχουν στενές φιλικές σχέσεις με το άλλο φύλο.

Εμπόδιο Νούμερο 4: Ο τόπος συνάντησης

Που γίνονται οι γνωριμίες που οδηγούν στη φιλία;  Καθώς η αγορά εργασίας είναι ανοιχτή στις γυναίκες και σε πολλά παραδοσιακά «αντρικά» επαγγέλματα τώρα απασχολούνται και γυναίκες, τα δύο φύλα έχουν τεράστιες ευκαιρίες συνύπαρξης και συγχρωτισμού σε ένα περιβάλλον που, από μόνο του, δεν είναι ερωτικά φορτισμένο.  Παρόλα αυτά, οι ευκαιρίες για κοινωνική αλληλεπίδραση είναι λίγες, όπως προκύπτει από απλή παρατήρηση των ομάδων που δημιουργούνται στο γραφείο και αντικατοπτρίζουν ομάδες μικρότερων ηλικιών: τα αγόρια με τα αγόρια και τα κορίτσια με τα κορίτσια, και όποιος αποκλίνει από αυτό …κάτι στραβό έχει!  Καθώς τα μέλη των δύο φύλων μαθαίνουν κώδικες επικοινωνίας με το φύλο τους, διαμορφώνουν διαφορετικό τρόπο επαφής με το άλλο φύλο στην εφηβεία τους, όταν οι γενετήσιες ορμές έχουν πρωταρχικό ρόλο, πράγμα που σημαίνει ότι και τα κανάλια της επικοινωνίας θα έχουν ως στόχο την εύρεση σεξουαλικού συντρόφου.  Και μην έχοντας πρότυπο για φιλία με το άλλο φύλο, κάτι τέτοιο δεν μπαίνει καν στην εξίσωση!  Και αυτό συνεχίζεται και στην υπόλοιπη ζωή των ανθρώπων: αν προσέξουμε γύρω μας σε πάρτυ, ταβέρνες ή χώρους διασκέδασης, θα παρατηρήσουμε ότι συνήθως οι άντρες συσπειρώνονται σε μια γωνιά και οι γυναίκες σε μιαν άλλη, διαμορφώνοντας τις δικές τους ομάδες γνωριμίας, φιλίας και επικοινωνίας.

Και όμως, παρά τα εμπόδια, μπορεί να υπάρχει φιλία ανδρών-γυναικών!
Παρόλο που πρόκειται για υπαρκτά εμπόδια, ωστόσο η φιλία μεταξύ των δύο φύλων δεν είναι απλώς εφικτή, αλλά, σε τελευταία ανάλυση, επιβάλλεται, αν πρόκειται άντρες και γυναίκες να συνυπάρξουν ισότιμα στη δουλειά, τη διασκέδαση και την κοινωνική ζωή.
            Οι ερευνητές μας υπενθυμίζουν βέβαια ότι υπάρχουν διαφορές στον τρόπο που οι άντρες και οι γυναίκες βλέπουν τις φιλίες τους: οι άντρες ξεκινούν τη φιλία από ερωτική έλξη προς τη γυναίκα (άσχετα από το αν δεν την εκδηλώνουν) και μέσα τους πιστεύουν ότι και η γυναίκα τους βλέπει κάπου, κάπως, λίγο ερωτικά.  Αντίθετα, ου γυναίκες αν αποφασίσουν ότι πρόκειται απλώς για φιλία, σπάνια σκέφτονται με αυτό τον τρόπο.
Τελικά, η φιλία ανδρών και γυναικών υπάρχει, αλλά επειδή υπάρχουν πολλές διαφορετικές παράμετροι, εμπόδια αλλά και κοινωνικά στερεότυπα, είναι κάτι που καθορίζεται από τα συγκεκριμένα άτομα κάθε φορά και τις συνθήκες ζωής τους.






Διαβάστε περισσότερα »

share