Τρίτη, 30 Δεκεμβρίου 2014

Γιατί οι άνδρες δεν ικανοποιούν τις γυναίκες τους;


Τι είναι αυτό που οι γυναίκες θέλουν και οι άνδρες δεν μπορούν να καταλάβουν; Ασφάλεια, τρυφερότητα, αναγνώριση κόπων, σεξουαλικό ενδιαφέρον;;;; Ίσως…. Αλλά υπάρχει μία βασική απάντηση, που καλύπτει όλα τα παραπάνω:



Οι άνδρες δεν ικανοποιούν τις γυναίκες τους επειδή ΔΕΝ κάθονται να τις ακούσουν!

Σας φαίνεται παράξενο;  Και όμως, είναι αληθινό!  Πέρα από κάθε ανάγκη που μπορεί να έχει μία γυναίκα –και ίσως είναι διαφορετική για κάθε ξεχωριστή περίπτωση-, το βασικό πρόβλημα των περισσότερων γυναικών είναι ότι δεν συζητάνε με τον άντρα τους. 

Πότε οι άντρες συζητάνε και ‘ακούνε’ τις γυναίκες τους;

Στην αρχή μιας σχέσης, άντρες και γυναίκες τείνουν να είναι πιο επικοινωνιακοί και να συζητάνε.  Αυτό είναι μια φυσιολογική διαδικασία, επειδή σε αυτή τη φάση της γνωριμίας οι άνθρωποι χρειάζεται να μαζέψουν όσες περισσότερες πληροφορίες μπορούν για το άλλο άτομο, από τα βασικά, όπως που γεννήθηκαν, που μεγάλωσαν, με τι ασχολούνται, ως πιο μικρά πράγματα, όπως το αγαπημένο τους φαγητό, η αγαπημένη τους μουσική ή ταινία, κλπ, που όμως και αυτά έχουν την αξία και τη σημασία τους στην παγίωση μιας σχέσης.

Άντρες και γυναίκες λοιπόν μπαίνουν με ενθουσιασμό στη διαδικασία να ανακαλύψουν ο ένας τον άλλον, και αυτό γίνεται τόσο σε λεκτικό επίπεδο, με ερωτήσεις και απαντήσεις, όσο και σε σεξουαλικό επίπεδο.

Η έλλειψη συζήτησης είναι κάτι το οποίο συνήθως εμφανίζεται μετά τον γάμο.

Γιατί τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια δε συζητάνε;

Αφού εδραιωθεί η σχέση και οδηγήσει σε γάμο, ξαφνικά το ζευγάρι βρίσκεται απέναντι σε περισσότερες ευθύνες, δουλειές, υποχρεώσεις.  Η ωραία περίοδος του φλερτ, της σχέσης και της ανεμελιάς έχει περάσει και μια νέα φάση ζωής αρχίζει.  Πολλοί άνθρωποι, κυρίως άνδρες, δεν είναι προετοιμασμένοι να περάσουν σε αυτή τη διαφορετική φάση, όχι για άλλο λόγο, αλλά επειδή τα πρότυπα που έχουν από τη δική τους οικογένεια είναι διαφορετικά από αυτά που επικρατούν σήμερα και τα οποία διεκδικεί μια γυναίκα.

Τι σημαίνει αυτό;  Ότι οι σημερινοί άντρες δεν έχουν από τη δική τους πατρική οικογένεια το πρότυπο, ή την εικόνα, του πατέρα που συζητάει με τη σύζυγό του.  Η εικόνα που έχουν οι περισσότεροι άντρες από τον δικό τους πατέρα είναι πιο ‘παλιομοδίτικη΄, με λιγότερη επικοινωνία, λιγότερη ανάμιξη στην ανατροφή των παιδιών και στις δουλειές του σπιτιού και μεγαλύτερη αποστασιοποίηση από την καθημερινή λειτουργία της οικογένειας.  Αυτό δε σημαίνει φυσικά ότι οι παλαιότεροι δεν αγαπούσαν την οικογένειά τους, αλλά ότι είχαν έναν διαφορετικό τρόπο να εκφράζουν το νοιάξιμο και τη φροντίδα τους προς την οικογένεια, κυρίως μέσα από καθαρά πρακτικούς τρόπους και οικονομική υποστήριξη. 

Ένας άλλος λόγος που οι άντρες δεν κουβεντιάζουν με τις γυναίκες τους –και αυτό προκύπτει από έρευνες ανά τον κόσμο- είναι το ότι δε θεωρούν ιδιαίτερα σημαντική τη συζήτηση, ειδικά όταν αυτή δεν οδηγεί σε κάτι συγκεκριμένο.  Αν ξεκινήσει κανείς από τις διαφορές του ανδρικού και του γυναικείου εγκεφάλου, θα διαπιστώσει ότι ο ανδρικός εγκέφαλος επιθυμεί να λύσει ένα πρόβλημα που έχει αρχή-μέση-τέλος, ενώ ο γυναικείος εγκέφαλος έχει προτίμηση στην ανάλυση της λεπτομέρειας και του συναισθήματος, χωρίς απαραίτητα να φτάνει σε ένα τελικό αποτέλεσμα ή λύση.  Έτσι, αν η γυναίκα συζητήσει με τον άντρα της για ένα χαλασμένο αντικείμενο που πρέπει να διορθωθεί, για τον άντρα αυτή είναι μια γόνιμη συζήτηση, αφού είτε θα το διορθώσει ο ίδιος είτε θα κανονίσει να το επιδιορθώσει κάποιος άλλος.  Αντίθετα, οι γυναίκες επιθυμούν πιο ‘φιλοσοφικές’ ή υπαρξιακές συζητήσεις, όπως να συζητήσουν τα συναισθήματά τους, τις σκέψεις τους σχετικά με κάποιο κοινωνικό ή προσωπικό ζήτημα, να αναλύσουν τη σχέση τους κοκ.

Γιατί η έλλειψη συζήτησης αποτελεί σημαντικό πρόβλημα στις σχέσεις;

Η έλλειψη συζήτησης αποτελεί σημαντικό πρόβλημα σε μία σχέση επειδή δεν καλύπτει μία από τις πιο βασικές συναισθηματικές ανάγκες των γυναικών: την αίσθηση ότι ο άλλος πραγματικά νοιάζεται, μας σέβεται και είναι διατεθειμένος να μας ακούσει ώστε να μας συμπαρασταθεί ή να μας βοηθήσει.  Αυτό όμως οδηγεί σε παρεξήγηση: δημιουργείται στη γυναίκα η εντύπωση ότι ο άντρας της δεν την καλύπτει, δεν ενδιαφέρεται και ότι είναι αποστασιοποιημένος. 
Όταν η γυναίκα αισθάνεται συναισθηματική απομόνωση, συχνά καταφεύγει στην αρχαία ‘τιμωρία’ της Λυσσιστράτης: απέχει από τη σεξουαλική ζωή με τον άντρα της.  Αυτό με τη σειρά του δημιουργεί μεγάλο πρόβλημα στον άντρα της, με αποτέλεσμα να δημιουργείται τελικά ένας φαύλος κύκλος έλλειψης ικανοποίησης και των δύο μελών του ζευγαριού και ένα δυσάρεστο συναίσθημα στη σχέση.

Από την άλλη, αν ρωτήσει κανείς έναν άνδρα αν το κίνητρό του για να μη συζητάει είναι η έλλειψη νοιαξίματος ή συναισθήματος προς τη γυναίκα του, θα μείνει με ανοιχτό το στόμα!  Θα απαντήσει ότι και φυσικά μιλάνε και επικοινωνούν και τακτοποιούν όλα τα –πρακτικά- θέματά τους, και ότι δεν καταλαβαίνει τι παραπάνω θέλει η γυναίκα του!   

Αυτό που θέλουν οι γυναίκες….

Τελικά, αυτό που θέλουν οι γυναίκες για να είναι ικανοποιημένες είναι το συναίσθημα ότι ο άντρας τους τις ακούει.  Άρα, για να ικανοποιήσει ο άντρας τη γυναίκα του θα πρέπει να συζητήσει μαζί της και μέσα από την κουβέντα μπορεί να προσφέρει συναισθηματική κατανόηση αλλά και να καλύψει πολλές συναισθηματικές ανάγκες, όπως ασφάλεια, τρυφερότητα, αναγνώριση κόπων και να δείξει έτσι το συναισθηματικό και το σεξουαλικό ενδιαφέρον του για τη γυναίκα του.
Για να πετύχει ο άντρας να ικανοποιήσει τη γυναίκα του σε ένα βαθύτερο επίπεδο, χρειάζεται συζήτηση, κάτι που δεν είναι και τόσο δύσκολο!  Το ζευγάρι μπορεί να προγραμματίσει το δικό του ‘ραντεβού’, εκτός σπιτιού, για έναν καφέ, με μοναδικό στόχο να μιλήσουν και να δώσουν ο ένας στον άλλον την αμέριστη προσοχή τους (αυτό σημαίνει όχι κινητά, tablets, ή ηλεκτρονικές διασπάσεις της προσοχής!).


Ας μην ξεχνάμε ότι οι ανθρώπινες σχέσεις βασίζονται στην επικοινωνία και σε ένα με την καλή έννοια ‘πάρε-δώσε’, όπου καθένας ρωτάει τον άλλον τι επιθυμεί και του το προσφέρει, αμοιβαία, ώστε και τα δύο μέλη του ζευγαριού να αισθάνονται ότι δίνουν και παίρνουν και ότι αυτό δημιουργεί ικανοποίηση, ψυχική σύνδεση και ωραία συναισθήματα μεταξύ τους.
Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2014

10 Χριστουγεννιάτικες Συμβουλές Επιβίωσης για Άτομα Πρόσφατα Χωρισμένα και με Ραγισμένη Καρδιά


Μήπως είστε σε μια κακή σχέση και έχει ραγίσει η καρδιά σας;  Μήπως μόλις χωρίσατε και υποφέρετε;  Μήπως ανησυχείτε πώς θα αντεπεξέλθετε μόνη ή μόνος τώρα που έρχονται οι γιορτές;



1. Να Θυμάστε ότι τα Χριστούγεννα είναι απλώς μια γιορτή….
Και λέγοντας «απλώς», εννοώ ότι δεν είναι η μαγική λύση στα προβλήματα της σχέσης σας… Παρόλο που πρόκειται για τη μεγαλύτερη γιορτή αγάπης της χριστιανοσύνης, ωστόσο αυτό δε σημαίνει ότι αν είστε σε μια άσχημη σχέση ή αν έχετε χωρίσει πρόσφατα θα γίνει κάτι μαγικό και τα πράγματα θα διορθωθούν.  Μην εναποθέσετε όλες τις ελπίδες σας για επανασύνδεση ή για βελτίωση της σχέσης στο Χριστουγεννιάτικο πνεύμα αγάπης και χαράς, διότι θα απογοητευθείτε.  Είναι προτιμότερο να διατηρήσετε ρεαλιστικές προσδοκίες, να θυμάστε ότι τα προβλήματα δεν εξαφανίζονται τις γιορτές και οι άνθρωποι δεν αλλάζουν μόνο και μόνο επειδή η ατμόσφαιρα είναι γιορτινή.  Γιορτάστε, περάστε όμορφα, αλλά μη βασιστείτε ότι θα γίνει κάτι μαγικό για να αλλάξει ξαφνικά η σχέση σας.

2. Κερδίστε το μεγάλο στοίχημα με τον εαυτό σας!
Ξεκινήστε από θέση ειλικρίνειας απέναντι στον εαυτό σας: μην πάρετε ως αφορμή τις γιορτινές μέρες για να ξεκινήσετε να παρακαλάτε, να διαπραγματεύεστε, να στέλνετε μηνύματα κάθε είδους και να τηλεφωνείτε στον/την πρώην παρακαλώντας για επανασύνδεση και μια δεύτερη ευκαιρία.  Το μόνο που καταφέρνετε είναι να μειώνετε τον εαυτό σας, να σαμποτάρετε την αυτοεκτίμησή σας και να δημιουργείτε μια ατελείωτη δραματική κατάσταση που δεν οδηγεί πουθενά μακροπρόθεσμα.  Υπήρχε κάποιος λόγος που χωρίσατε με τον άνθρωπό σας, και, πιστέψτε με, ο λόγος αυτός δεν έχει αρθεί ή αλλάξει μόνο και μόνο επειδή είναι Χριστούγεννα!

3. Φροντίστε τον εαυτό σας, ανοίξτε τα μάτια σας και χαράξτε την πορεία σας με κατεύθυνση προς τα εμπρός.
Ειδικά τις γιορτινές μέρες οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί αισθάνονται ακόμα πιο έντονα τον ψυχικό πόνο τους, νιώθουν την έλλειψη του συντρόφου τους και τείνουν να τελματώνουν σε αρνητικά συναισθήματα, αναμνήσεις και την αίσθηση ότι είναι ανήμποροι, απομονωμένοι και καθόλου αγαπητοί.  Αυτό όμως είναι ένα παιχνίδι που παίζει το μυαλό του πληγωμένου ανθρώπου και υπάρχει δυνατότητα να αλλάξει κανείς το πώς βλέπει τα πράγματα.  Προσέξτε! Δεν αρνούμαι τον πόνο, δεν ακυρώνω τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά τονίζω ότι κανείς έχει την επιλογή να κάνει κάτι άλλο με τη ζωή του από το να βυθιστεί στο τέλμα της αυτολύπησης.  Έτσι, μπορείτε να ζυγίσετε τις επιλογές σας, να διαλέξετε να περάσετε ήρεμα, με καλούς φίλους ή οικογένεια, να κάνετε κάτι για τον εαυτό σας και να επιλέξετε να προχωρήσετε τη ζωή σας, άσχετα με το τι συνέβη στον αισθηματικό τομέα.
4. Μην καταστρέψετε τις γιορτές σας!
Οι άνθρωποι με τη ραγισμένη καρδιά δεν είναι μόνο οι χωρισμένοι: είναι και όσοι βρίσκονται σε μια δύσκολη σχέση που έχει συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα, ή που συνδέονται με άτομα ήδη παντρεμένα ή δεσμευμένα (τα οποία εννοείται ότι δίνουν όρκους αγάπης και πίστης, αλλά ωστόσο δεν απαγκιστρώνονται από το άλλο, το ‘μόνιμο’ πρόσωπο).  Μην παίρνετε τις μετρητοίς τις διαβεβαιώσεις του/της συντρόφου ότι σας αγαπάει τρελά, ότι θα του λείψετε τις γιορτές, ότι δεν θα πρέπει να έχετε καμία επικοινωνία επειδή μπορεί να αποκαλυφθούν, ότι τα πράγματα σύντομα θα αλλάξουν, κλπ, κλπ.  Με δυο λόγια, μην εξαρτάστε από τον/τη σύντροφο και τις υποσχέσεις αγάπης και ραντεβού σύντομα και, βέβαια, μην εξαρτάστε από την ελπίδα ότι ο/η πρώην θα εμφανιστεί τα Χριστούγεννα και θα αλλάξει τη ζωή σας.  Οι ψεύτικες ελπίδες και η αναμονή είναι ο σίγουρος τρόπος για να είστε στεναχωρημένοι και ‘ξινοί’, το εισιτήριο για να χαλάσετε τις γιορτινές σας μέρες.
5. Μην κάνετε την πρώτη κίνηση!
Οι ερωτευμένοι που έχουν χωρίσει τείνουν να ψάχνουν αφορμές για να επανασυνδεθούν με το αγαπημένο τους πρόσωπο, κάτι που δημιουργεί ψεύτικες ελπίδες και προσδοκίες.  Αυτό συμβαίνει επειδή το άλλο άτομο ενδεχομένως να ανταποκριθεί σε κάποιο βαθμό, οπότε το άτομο με τη ραγισμένη καρδιά ερμηνεύει τη στάση του άλλου ως σίγουρο σημάδι επανασύνδεσης –μόνο και μόνο για να απογοητευτεί.  Να θυμάστε ότι μέσα στις γιορτές κάθε δώρο, ευχετήρια κάρτα, sms, ή άλλη επικοινωνία με το πρόσωπο που χωρίσατε κουβαλάει το βάρος των προσδοκιών σας!  Με άλλα λόγια, κάτι περιμένετε σε αντάλλαγμα και, αν δεν το πάρετε (που είναι και το πιθανότερο) θα απογοητευθείτε οικτρά.  Τι περιμένετε από τον/την πρώην σας;  Πώς νομίζετε ότι η κίνησή σας θα αλλάξει αυτό το άτομο; 
Ρωτήστε με ειλικρίνεια τον εαυτό σας: «γιατί παίρνω δώρο/στέλνω μήνυμα στον άνθρωπο που έδωσε τέλος στη σχέση μας;  Τι περιμένω;».  Αν απαντήσετε «αυτό είναι το σωστό μετά από τόσα χρόνια μαζί», ή «γιορτές είναι..», αυτό σημαίνει ότι δεν έχετε καλλιεργήσει αρκετή αυτογνωσία, για να ξέρετε τι είναι σωστό για εσάς. 

6. Φτιάξτε τη ζωή σας!
Μη συνδέετε την ευτυχία σας με το άτομο που σας άφησε!  Όσο οδυνηρό και αν είναι, όποιες και αν είναι οι λεπτομέρειες, ο πόνος είναι πόνος και, φυσικά, είναι δύσκολο να δείτε πέρα από αυτό, ειδικά όταν ο χωρισμός είναι φρέσκος.  Όμως, θα πρέπει να επενδύσετε στον εαυτό σας και στην προσωπική σας εξέλιξη, ανεξάρτητα με το τι συμβαίνει στον αισθηματικό τομέα.  Θυμηθείτε ότι οι γιορτινές μέρες είναι μέρες αγάπης όχι μόνο για να έχει κανείς σύντροφο, αλλά και για να αγαπάει τον εαυτό του, την οικογένεια, τους φίλους, τους γείτονες του…  Αντί να κλειστείτε στο καβούκι σας και να μιζεριάσετε, κάντε ένα μεγάλο δώρο στον εαυτό σας: πάρτε την απόφαση να φτιάξετε τη ζωή σας και κάντε το πρώτο βήμα περνώντας καλά χωρίς τον/την πρώην!

7. Αν ο/η πρώην επικοινωνήσει μαζί σας τις γιορτές, καταρχήν ρωτήστε τι ακριβώς θέλει!
Διατηρήστε μια υγιώς σκεπτικιστική στάση: ο/η πρώην επικοινωνεί μαζί σας εντελώς ξαφνικά μέσα στις γιορτές.  Πριν θριαμβολογήσετε, ρωτήστε τον/την τι ακριβώς επιθυμεί και τι έχει στο νου του.  Αν δεν ρωτήσετε, κινδυνεύετε να πέσετε θύμα των δικών σας επιθυμιών, ελπίδων και προσδοκιών, που πιθανόν να μη σχετίζονται με τις επιθυμίες του άλλου ατόμου.  Έτσι, ο/η πρώην μπορεί απλώς να θέλει παρέα για τις γιορτές, να έχει πιεί κάτι παραπάνω και γι’ αυτό να σας στέλνει ένα γλυκό μήνυμα, κοκ, και εσείς να ερμηνεύσετε τη συμπεριφορά του/της ως ξεκάθαρο σημάδι επανασύνδεσης.  Το κλειδί είναι να μη κάνετε υποθέσεις!  Ρωτήστε, πάρτε ξεκάθαρες απαντήσεις και έτσι θα προστατέψετε τον εαυτό σας από περαιτέρω απογοητεύσεις και στεναχώριες.

8. Στηρίξτε το δικό σας ‘Εγώ’, όχι το Εγώ του/της πρώην.
Σας παίρνει τηλέφωνο, αφήνει να φανεί ότι ξαναενδιαφέρεται και εξαφανίζεται πάλι;  Δίνει υποσχέσεις που δεν τις κρατάει;  Σας έχει σε αναμμένα κάρβουνα και περιμένετε τις καλές εξελίξεις που πρόκειται να έρθουν;  Λυπάμαι που θα σας προσγειώσω απότομα, αλλά όλα αυτά αποτελούν φθηνές τακτικές για να τονώσει ο/η πρώην σας το εγώ του, να νιώσει ότι εξακολουθείτε να τον/την θέλετε και ότι μπορεί ανά πάσα ώρα και στιγμή να σας έχει πίσω (πιθανότατα για να κάνει μία από τα ίδια που οδήγησαν στο χωρισμό σας..).  Όλο αυτό είναι ενέργεια που, λανθασμένα, επικεντρώνετε στο άλλο άτομο.
Μήπως πάλι αναμηρυκάζετε τι έγινε στο παρελθόν, αναλύετε τις συζητήσεις σας, προσπαθείτε να βρείτε που ακριβώς κάνατε λάθος και αφιερώνετε όλες τις σκέψεις και την ενέργειά σας στον/την πρώην σας;
Και στις δύο παραπάνω περιπτώσεις υπερ-επενδύετε ενέργεια στον/την πρώην και καλό θα ήταν να επικεντρωθείτε στον εαυτό σας και σε όσα σας κάνουν να νιώθετε όμορφα.  Ξεκινήστε να είστε καλοί και ανεκτικοί με τον εαυτό σας, μάθετε να μιλάτε θετικά στον εαυτό σας και χτίστε την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή σας.  Σας αξίζει το καλύτερο!  Και ίσως το καλύτερο να μην κρύβετε στο παρελθόν και σε αυτό που χάσατε, αλλά στο μέλλον και σε αυτό που θα βρείτε!

9. Αφήστε τη νοσταλγία και τις φαντασιώσεις και πιάστε… τη στατιστική!
Οι άνθρωποι με ραγισμένη καρδιά τείνουν να θυμούνται τη σχέση τους με μια μεγάλη δόση φαντασίας και μικρή –ή ανύπαρκτη- δόση κοινής λογικής και χειροπιαστών γεγονότων.  Έτσι, πριν αρχίσετε να θυμάστε μόνο τις καλές στιγμές, μόνο τα θετικά στοιχεία του/της πρώην, κάνετε ζουμ στα γεγονότα.
Πότε ξεκίνησε η σχέση;  Πόσο καιρό κράτησε η ‘περίοδος του μέλιτος’, πριν αρχίσουν τα προβλήματα;  Τι είδους προβλήματα ήταν αυτά;  Πώς/ποιος τα δημιούργησε;  Ήταν μια καλή και εύκολη ή μια κακή και δύσκολη (με την ελπίδα ότι θα βελτιωθεί) σχέση;  Μήπως τελικά θυμάστε τα πράγματα πιο όμορφα απ’ ότι ήταν στην πραγματικότητα επειδή αυτό έχετε ανάγκη;  Αν ναι, καιρός να αναθεωρήσετε και να βάλετε μια γερή δόση ρεαλισμού στην αξιολόγηση της σχέσης και του/της πρώην σας.

10. Αξιοποιήστε τις γιορτινές μέρες για να δώσετε στον εαυτό σας το δώρο της συγχώρεσης και να κάνετε μια νέα αρχή.
Κάνετε λάθος στην επιλογή συντρόφου;  Δεν περιμένατε την κακή συμπεριφορά του/της πρώην;  Δεν το είδατε ότι θα χωρίζατε;  Σταματήστε να χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο, σταματήστε τις ενοχές, τις αυτοκατηγορίες και την αυτολύπηση και συγχωρήστε τον εαυτό σας!  Δεν μπορείτε να αλλάξετε τα όσα έγιναν, μπορείτε όμως να αλλάξετε το τι θα γίνει!  Αξιοποιήστε την εμπειρία που αποκομίσατε από τη συγκεκριμένη σχέση για να καταλάβετε τον εαυτό σας, τις επιθυμίες σας, τα λάθη σας, τις επιλογές σας.  Κρατήστε και αξιοποιήστε αυτές τις πληροφορίες για το μέλλον.  Συγχωρήστε τον εαυτό σας για τα όποια λάθη σας: η συγχώρεση είναι δύναμη!


Διαβάστε περισσότερα »

Τετάρτη, 10 Δεκεμβρίου 2014

Απελευθερωθείτε από τα Συναισθηματικά Βαμπίρ και τα Αρνητικά Συναισθήματα και Δημιουργήστε μια Θετική Ζωή!



Πώς; Καταρχήν αναγνωρίζοντας ποιοι άνθρωποι γύρω σας ρουφούν τη θετική σας ενέργεια και βγάζοντάς τους από τη ζωή σας!



Μεγάλο μέρος των καθημερινών προβλημάτων που αντιμετωπίζει ένας άνθρωπος επικεντρώνεται στις σχέσεις του.  Καθημερινά ερχόμαστε σε επαφή, είτε το θέλουμε είτε όχι, με πολλά άτομα, κάποια από τα οποία ρουφούν τη θετική μας ενέργεια και μας αφήνουν ‘στεγνούς’, κουρασμένους, συναισθηματικά εξαντλημένους.  Αυτοί οι άνθρωποι που μας προκαλούν τέτοιες αντιδράσεις αποκαλούνται ‘συναισθηματικά βαμπίρ’, σε αναγνώριση του πόσο αρνητικές είναι οι συνέπειες της συναισθηματικής τους συμπεριφοράς και παρουσίας.

5 Σημάδια που δείχνουν ότι ένα συναισθηματικό βαμπίρ είναι δίπλα σας
  1. Νιώθετε μια ξαφνική κούραση – βαραίνουν τα βλέφαρά σας, έχετε υπνηλία
  2. Εντελώς ξαφνικά και χωρίς λόγο αλλάζει η διάθεσή σας και γίνεται αρνητική
  3. Ξαφνικά σας έρχεται η επιθυμία να ξεφύγετε, να κάνετε διάλειμμα, να φάτε θερμιδογόνα ‘παρηγορητικά’ φαγητά
  4. Αισθάνεστε δυσφορία, άγχος, πίεση, στεναχώρια ή, γενικότερα, αρνητικά
  5. Νιώθετε ‘ριγμένη’/ ‘ριγμένος’.

Τα 6 είδη συναισθηματικών βαμπίρ και πώς να τα αντιμετωπίζετε

Συναισθηματικό Βαμπίρ # 1: Ο Νάρκισσος.
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του, θεωρεί ότι είναι το σημαντικότερο άτομο στη γη, αποζητά την προσοχή και τον θαυμασμό των άλλων.  Συχνά είναι έξυπνο και γοητευτικό άτομο- μέχρι να αισθανθεί ότι κάποιος το απειλεί (κάτι σαν την κακιά βασίλισσα στη Χιονάτη….).

Η δική σας αυτοάμυνα: Απολαύστε τα θετικά χαρακτηριστικά του ατόμου αυτού, αλλά κρατήστε χαμηλές προσδοκίες.  Επειδή το μότο του είναι «πρώτα εγώ», το να θυμώσετε μαζί του ή να δηλώσετε τις ανάγκες σας δεν πρόκειται να αλλάξει τη συμπεριφορά του.  Είναι προτιμότερο να θέσετε τις ανάγκες σας με διπλωματία, ώστε να νιώσει κολακευμένο και να τονωθεί ο εγωισμός του.  Αν δεν αντέχετε αυτόν τον τύπο βαμπίρ, απλώς μην ασχολείστε!


Συναισθηματικό Βαμπίρ # 2: Το Θύμα
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ θεωρεί ότι όλος ο κόσμος είναι εναντίον του, ότι όλα τα στραβά και τα ανάποδα συμβαίνουν αποκλειστικά σε αυτό και ζητάει να το κατανούν, να το λυπούνται, να το φροντίζουν και να το σώζουν οι άλλοι.

Η δική σας αυτοάμυνα: Δεν είστε ο ψυχολόγος του!  Ακόμα και αν προσπαθήστε να βρείτε λύση στα προβλήματά του, η απάντησή του είναι «ναι, αλλά..» και φτου κι απτην αρχή αρχίζει τα παράποναΘέστε όριαΑν είναι συγγενής ή φίλος πέστε «έχω 5 λεπτά να σε ακούσω.  Αν θέλεις να βρούμε λύσεις, πολύ ευχαρίστως.  Αλλιώς, καταλαβαίνω το πρόβλημά σου, αλλά δεν υπάρχει κάτι που μπορώ να το κάνω και η συζήτηση από μόνη της δεν το λύνει».  Αν είναι συνάδελφος, ακούστε για λίγο και μετά διακόψτε τη συζήτηση λέγοντας ότι έχετε δουλειά. 


Συναισθηματικό Βαμπίρ #  3: Αυτός που θέλει να τα ελέγχει όλα.
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ θέλει να κοντρολάρει τα πάντα, έχει γνώμη για το κάθε τι και προσπαθεί να την επιβάλει καπελώνοντας τους άλλους και επιμένοντας ότι η δική του άποψη μόνο είναι σωστή.  Επιθυμεί να επιβάλλεται στους άλλους και  είναι απόλυτο στο τι είναι καλό/κακό ή σωστό/λάθος.

Η δική σας αυτοάμυνα: Μην προσπαθήστε να πάρετε το πάνω χέρι ελέγχοντάς το εσείς!  Πέστε του με αυτοπεποίθηση «ευχαριστώ για τις συμβουλές, αν χρειαστώ κάτι θα σε ρωτήσω, αλλά, πραγματικά αυτό είναι ένα θέμα το οποίο θέλω να σκεφτώ μόνη μου και να το λύσω με τις δικές μου δυνάμεις» και κόψτε εκεί τη συζήτηση.  Μην εμπλέκεστε μαζί του διαφωνώντας για μικροπράγματα.  Κόψτε του τη φόρα αποφασιστικά και γυρίστε αλλού τη συζήτηση.


Συναισθηματικό Βαμπίρ # 4: Αυτό που όλο κριτικάρει.
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ επιθυμεί διαρκώς να κριτικάρει, να κρίνει και να κατακρίνει, να μειώνει τον άλλον για να εξυψώνει τον εαυτό του και να νιώθει το ίδιο καλά, κάνοντας τους γύρω του να αισθάνονται άσχημα. 

Η δική σας αυτοάμυνα:  Μην το παίρνετε προσωπικά!  Χωρίς να πάρετε θέση άμυνας, αν έχει άδικο στην κριτική που σας κάνει επισημάνετέ του το άμεσα.  Αν σας κάνει εποικοδομητική κριτική πέστε ευχαριστώ.  Αν πάλι κριτικάρει άσχετες λεπτομέρειες, πέστε του «ευχαριστώ για τη γνώμη σου, αλλά έχω κι εγώ τη δική μου και είναι διαφορετική».  Προσπεράστε το και μην ‘κολλάτε’ στο γιατί το κάνει, αλλά βγάλτε τον εαυτό σας από το πεδίο δράσης του.


Συναισθηματικό Βαμπίρ # 5: Διαίρει και Βασίλευε.
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ λειτουργεί βάσει του δόγματος «διαίρει και βασίλευε», δηλαδή διασπά τους ανθρώπους και τις σχέσεις τους και κάθε φορά βγαίνει από πάνω.  Τη μια μέρα είναι η καλύτερή σας φίλη, την άλλη μέρα έχει παρεξηγηθεί εντονότατα μαζί σας για κάτι ασήμαντο.  Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ άγεται και φέρεται από την οργή και τα έντονα συναισθήματά του, παρασέρνοντας και τους γύρω του στο αντίστοιχο σκαμπανέβασμα.

Η δική σας αυτοάμυνα:  Θέστε όρια!  Προσπαθήστε να επικεντρώνεστε σε λύσεις των θεμάτων που προκύπτουν, μην παίρνετε το μέρος του ή το μέρος κάποιου άλλου όταν συζητάτε, αλλά κρατήστε ουδέτερη στάση.  Φανταστείτε μια ασπίδα προστασίας να σας περιβάλει όταν είστε μαζί και έχει θυμώσει και σας επιτίθεται και απομακρυνθείτε κυριολεκτικά και συναισθηματικά το γρηγορότερο.


Συναισθηματικό Βαμπίρ # 6: Η Βασίλισσα του Δράματος
Αυτό το συναισθηματικό βαμπίρ υπερβάλλει στο κάθε τι: το παραμικρό το ανάγει σε μείζον ζήτημα και δραματοποιεί το κάθε τι.  Έχει έναν απλό πονοκέφαλο;  Θεωρεί ότι είναι τόσο άρρωστη που πρέπει να μπει στην εντατική και ότι έχει κάτι πολύ σοβαρό.  Έχετε εσείς κάτι σοβαρό;  Δεν πρόκειται να σας ακούσει, θα σας πάρει τα αυτιά να σας λέει το δικό του πρόβλημα που είναι 100 φορές χειρότερο από το δικό σας (ενώ στην πραγματικότητα το δικό σας πρόβλημα είναι το σοβαρό και το πρόβλημα που αντιμετωπίζει η βασίλισσα του δράματος είναι κάτι μικρό και ασήμαντο).

Η δική σας αυτοάμυνα:  Διατηρήστε την ψυχραιμία σας!  Να θυμάστε ότι δεν είστε σε διαγωνισμό του ποιος έχει το χειρότερο πρόβλημα και ότι δε χρειάζεται να συγκρίνεται μέγεθος και βαρύτητα προβλήματος που σας απασχολεί.  Αποφύγετε τις κοινωνικές επαφές με τέτοια άτομα.

Μια γενική συμβουλή για να αντιμετωπίζετε τα συναισθηματικά βαμπίρ : καταρτίστε έναν κατάλογο με τα συγγενικά, φιλικά, οικεία και τα πρόσωπα από τη δουλειά σας: ποια από αυτά σας δίνουν ενέργεια και νιώθετε όμορφα μαζί τους και ποια σας ρουφούν την ενέργειά σας;  Κάνετε περισσότερη παρέα με τα πρώτα και αποφύγετε όσο γίνεται τα δεύτερα!  Έτσι θα βελτιώσετε τις σχέσεις σας και την ποιότητα της ζωής σας.



Διαβάστε περισσότερα »

Τρίτη, 9 Δεκεμβρίου 2014

Τεστ: Ποιος είναι το συναισθηματικό βαμπίρ στη ζωή σας;

TEΣΤ


  1. Μήπως αισθάνεστε ότι οι γύρω σας δε σας καταλαβαίνουν ή δε καταλαβαίνουν τα προβλήματά σας;
  2. Μήπως νιώθετε ότι στη ζωή σας υπάρχουν πολλά εμπόδια τα οποία δε μπορείτε να ελέγξετε;
  3. Μήπως ζητάτε συχνά βοήθεια από άλλους ή αισθάνεστε ότι λίγοι δικοί σας άνθρωποι είναι πρόθυμοι να σας βοηθήσουν;
  4. Μήπως αισθάνεστε ότι συχνά δε σας δείχνουν την απαιτούμενη προσοχή ή εκτίμηση που σας αξίζει;
  5. Μήπως οι δικοί σας παραπονιούνται ότι δεν τους ακούτε προσεκτικά, ενώ εσείς πάλι αισθάνεστε ότι αυτοί δεν ακούνε εσάς;
  6. Μήπως αισθάνεστε ότι η ζωή των περισσότερων ανθρώπων είναι ευκολότερη από τη δική σας;
  7. Μήπως τσακώνεστε συχνά με τους φίλους σας και τους αγαπημένους σας;
  8. Αν ναι, μήπως είναι συνήθως δικό τους το λάθος;
  9. Μήπως συμβαίνει συχνά να διακόπτουν ξαφνικά τη σχέση μαζί σας φίλοι και γνωστοί, χωρίς κάποια εξήγηση και χωρίς να θέλουν περαιτέρω επικοινωνία μαζί σας;
  10. Μήπως νιώθετε συχνά την αίσθηση ότι είστε ανήμποροι να βελτιώσετε τη ζωή σας;

Μήπως τελικά είστε εσείς ένα συναισθηματικό βαμπίρ;
Πριν πείτε «αποκλείεται», σας παρακαλώ να διαβάσετε προσεκτικά το παρακάτω άρθρο.
Αν απαντήσατε «ναι» σε περισσότερες από 5 ερωτήσεις, το πιο πιθανό είναι ότι εσείς η ίδια/ο ίδιος είστε συναισθηματικό βαμπίρ.  Παρακαλώ διαβάστε και το υπόλοιπο άρθρο, ίσως είναι μια ευκαιρία να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε συμπεριφορά..
Συναισθηματικά βαμπίρ ΔΕΝ είναι οι κακοί άνθρωποι, είναι οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν και μεταφέρουν –ασυνείδητα συνήθως- την τραυματική τους εμπειρία στο παρόν τους και στους οικείους τους, σε μια προσπάθεια να τη λύσουν.  Όμως, ο περίγυρος των συναισθηματικών βαμπίρ πληγώνεται και πληγώνει το συναισθηματικό βαμπίρ, οπότε έτσι δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος. 



Το προφίλ του συναισθηματικού βαμπίρ


Τα συναισθηματικά βαμπίρ έχουν την τάση να ρουφούν τη συναισθηματική ενέργεια των ανθρώπων γύρω τους, αποζητώντας την προσοχή τους.  Βρίσκονται διαρκώς στη μέση κάποιας τεράστιας δυσκολίας ή κρίσης στη ζωή τους και καπελώνουν τα προβλήματά τους στους άλλους, αποσπώντας έτσι από αυτούς έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις, αφού οι άλλοι στεναχωριούνται, υποφέρουν, συμπάσχουν, λυπούνται την ψυχική ταλαιπωρία που υφίσταται το συναισθηματικό βαμπίρ.  Το συναισθηματικό βαμπίρ τρέφεται από αυτά τα συναισθήματα και τα τρέφει επίσης, με τη στάση και τη συμπεριφορά του.  Αν και τις πιο πολλές φορές το συναισθηματικό βαμπίρ αποσπά αρνητικά συναισθήματα από τους άλλους, μπορεί να τους ‘κουρδίζει’ για να βγάλουν θετικά συναισθήματα, τα οποία όμως θα χειριστεί το συναισθηματικό βαμπίρ προς δικό του όφελος.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση.  Αυτό όμως δε σημαίνει ότι ισχύει και το αντίστροφο, ότι δηλαδή οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι και συναισθηματικά βαμπίρ.


Τα συναισθηματικά βαμπίρ δεν αναγνωρίζουν τα λάθη στη συμπεριφορά τους.  Πιστεύουν ότι οι άλλοι φταίνε, ότι οι άλλοι δεν τους δίνουν αρκετή προσοχή, ότι οι άλλοι κάνουν λάθη απέναντί τους και ότι τα ίδια έχουν κάνει το σωστό αλλά κανείς δεν το αναγνωρίζει.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ δημιουργούν τοξικές σχέσεις σε όλους τους τομείς: στον ερωτικό, οικογενειακό, στις φιλίες και την εργασία.  Θέλουν να παίρνουν όλη την προσοχή, αλλά να μη δίνουν καθόλου προσοχή στους άλλους.  Επιθυμούν την αναγνώριση από τους άλλους, να τους πουν οι άλλοι «ναι, έχεις δίκιο», «ναι, σωστά τα λες, υποφέρεις χειρότερα από όλους», κλπ.  Δεν έχουν επίγνωση του αντίκτυπου των πράξεων τους στους άλλους, άρα δε μπαίνουν στον κόπο να εξετάσουν που κάνουν λάθος και τι πρέπει να διορθώσουν (το είπαμε ότι δεν αναγνωρίζουν τα λάθη τους!).

Αν είστε εσείς το συναισθηματικό βαμπίρ, τι μπορείτε να κάνετε για να αλλάξετε;
  1.  Παρατηρήστε και καταγράψτε τι μπορείτε να ελέγξετε και τι όχι.  Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ελέγξετε τον χαρακτήρα των συναδέλφων σας ή τις πράξεις των οικείων σας.  Αναγνωρίστε ότι δεν μπορείτε να κάνετε κάτι για να αλλάξετε τον άλλο.  Αναγνωρίστε όμως ότι μπορείτε να κάνετε κάτι για να αλλάξετε τη δική σας αντίδραση απέναντί τους.
  2. Μάθετε να νιώθετε εκτίμηση και ευγνωμοσύνη για όσα έχετε.  Αντί λοιπόν να επικεντρώνεστε στο τι δεν έχετε ή τι δεν πάει καλά στη ζωή σας, επικεντρωθείτε σε όλα τα θετικά.
  3. Δείξτε την εκτίμησή σας στους γύρω σας.  Κάντε μικρές χειρονομίες που ευχαριστούν τους οικείους σας: κάντε τους κομπλιμέντα, πέστε τους ευχαριστώ, ακούστε τους προσεκτικά, προσφέρετε ένα μικρό δωράκι.


Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 4 Δεκεμβρίου 2014

ΔΥΝΑΜΩΣΤΕ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΣΑΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ! ΠΩΣ;



ΜΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ!



Μερικές φορές τα συναισθήματα μας συνεπαίρνουν σε βαθμό που δεν μπορούμε να τα ξεπεράσουμε ή να τα ελέγξουμε και ευχόμαστε να υπήρχε κάποιος τρόπος να τα δαμάσουμε.  Ο τρόπος αυτός υπάρχει!  Σύμφωνα με τον Δρα Charles C. Manz, ειδικό σε θέματα ηγεσίας, δε χρειάζεται να είναι κανείς  στο έλεος των συναισθημάτων του: όχι μόνο μπορούμε να τα δαμάσουμε, αλλά και να τα κατευθύνουμε σε εποικοδομητικά κανάλια.  Αυτή η ικανότητα να επιλέγουμε το πώς αισθανόμαστε ονομάζεται ‘συναισθηματική πειθαρχία’.

Ενδυνάμωση της ψυχικής ενέργειας
            Ένας από τους καλύτερους τρόπους να ενδυναμώσουμε την ψυχική μας ενέργεια είναι να αναγνωρίσουμε το γεγονός, που ίσως και να φαίνεται απίθανο, ότι μπορούμε να επιλέξουμε το πώς αισθανόμαστε.  Όπως γνωρίζουμε, τα συναισθήματα είναι δυνάμεις μεγάλης έντασης, αφού δεν καθορίζουν απλώς το πώς αισθανόμαστε, αλλά και το πώς σκεφτόμαστε και το τι αποφάσεις παίρνουμε.  Παρόλο που στην ψυχοθεραπεία –και όχι μόνο- συνιστάται να δίνουμε προσοχή στα συναισθήματά μας επειδή αντιπροσωπεύουν έναν βαθύτερο πυρήνα του εαυτού μας, ωστόσο δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η δύναμή τους μπορεί να μας εκτροχιάσει.  Τα έντονα συναισθήματα μπορεί να οδηγήσουν σε λανθασμένες αποφάσεις και ενέργειες, σε συγκρούσεις και να δημιουργήσουν πυροτεχνήματα τα οποία ξεσπάνε όταν οι άνθρωποι διαφωνούν.

Τα συναισθήματα ως πηγή πληροφοριών
            Σύμφωνα με τον Δρα Manz, συγγραφέα του βιβλίου Emotional Discipline: The Power to Choose How You Feel (εκδ. Berrett-Koehler, 2003), τα συναισθήματα είναι μια πηγή πληροφοριών και μπορούν να λειτουργήσουν για τον καθένα μας αν μάθουμε να τα ελέγχουμε και να αξιοποιούμε την ενέργειά τους για καλό σκοπό.  Τα συναισθήματα αποτελούν πρωταρχική πηγή ενέργειας και κινήτρων και απαρτίζονται από διαφορετικά συστατικά, όπως συμπεριφορά, σκέψη, φυσιολογία, διανόηση και νόημα.  Όλα τα συστατικά των συναισθημάτων μπορούν να αξιοποιηθούν για τη βελτίωση της ζωής του ατόμου.
            Κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικές εμπειρίες στη ζωή του, οπότε καθένας είναι διαφορετικός στο τι ακριβώς διεγείρει τα συναισθήματά του.  Για κάποιους ανθρώπους μια διαφωνία μπορεί να πυροδοτήσει πολύ έντονα συναισθήματα, ενώ για κάποιους άλλους ένας θάνατος θα είχε την ίδια συναισθηματική ένταση.
            Η συναισθηματική πειθαρχία δεν είναι μια διαδικασία ίδια για όλους-‘κόβεται και ράβεται’ ατομικά, στα μέτρα του καθενός.  Έτσι, ανάλογα με τις ανάγκες του κάθε ατόμου, η εκπαίδευση στη συναισθηματική πειθαρχία παίρνει λίγο διαφορετική μορφή, ακολουθώντας πάντα τις ίδιες βασικές αρχές, ώστε να μπορεί κανείς να αντιμετωπίζει αποτελεσματικά τωρινές και μελλοντικές προκλήσεις.

Η βασική στρατηγική
            Υπάρχουν κάποια βασικά βήματα που μπορεί να ακολουθήσει κανείς όταν έρθει αντιμέτωπος με ένα έντονο συναίσθημα.
  1. Αιτία.  Το πρώτο που έχει να κάνει κανείς είναι να εντοπίσει το ζήτημα ή γεγονός που προκάλεσε το έντονο συναίσθημα.  Είναι απαραίτητο να διαχωρίσει κανείς τις πραγματικές αιτίες από τις αφορμές, κάτι που συχνά όμως είναι δύσκολο.
  2. Σώμα.  Ανατρέξτε νοερά σε όλο σας το σώμα και εντοπίστε το συγκεκριμένο σημείο και την ένταση των φυσικών αντιδράσεων που δημιουργούν τα συναισθήματά σας (πχ πονοκέφαλος, ‘πιάσιμο’ στο σβέρκο, κλπ).  Σε ποιο σημείο του σώματός σας αισθάνεστε τη φυσική αίσθηση του θυμού;  Πώς την αξιολογείτε-θετικά ή αρνητικά; 
  3. Νους.  Εντοπίστε τις σκέψεις που συνοδεύουν τα συναισθήματα και τις πεποιθήσεις που τα υποστηρίζουν.  Ποιες σκέψεις προκαλούν τα συναισθήματά σας;  Αξιολογήστε τον τρόπο με τον οποίο μιλάτε στον εαυτό σας και τις νοερές εικόνες που περνάνε από το μυαλό σας.  Ίσως να αισθάνεστε τρομερό άγχος πριν από μία ρομαντική ή επαγγελματική συνάντηση.  Μπορεί να σκέφτεστε: «δεν θα τα καταφέρω, θα γελοιοποιηθώ».
  4. Πνεύμα.  Καθορίστε ποιο κομμάτι του εαυτού σας αναδύεται περισσότερο από αυτό το έντονο συναίσθημα (το ανασφαλές εγώ σας;) και ποιο κρύβεται (το υγιές σας πνεύμα;).  Διαλέξτε κάποιες από τις στρατηγικές για να εργαστείτε με τα συναισθήματά σας.


Δύο στρατηγικές για να κερδίσετε συναισθηματική πειθαρχία

Διανοητική Ανατοποθέτηση
            Αλλάζοντας τον τρόπο που βλέπετε κάτι, μπορείτε να μετατρέψετε τα αδύναμα σημεία σε ευκαιρίες για επιτυχία και νέα ανοίγματα.  Έτσι, όταν είστε σε μια συναισθηματικά δύσκολη κατάσταση, μην επικεντρωθείτε μόνο στους κινδύνους ή σε απαισιόδοξες σκέψεις για το μέλλον, αλλά προσπαθήστε να εντοπίσετε τις ευκαιρίες.  Ένας καυγάς, για παράδειγμα, δεν είναι η συντέλεια του κόσμου, αφού μπορεί να αποτελέσει ευκαιρία να μάθει κανείς κάτι για τις σχέσεις και για το πώς διαφορετικοί άνθρωπο έχουν άλλο τρόπο να βλέπουν τα πράγματα και να διαχειρίζονται καταστάσεις.

Συναισθηματικό Κουνγκ-Φου
Στην κινέζικη τέχνη της αυτοάμυνας που είναι γνωστή ως Κουνγκ Φου, στόχος είναι να χρησιμοποιήσει κανείς όσο περισσότερη επιθετική δύναμη προς όφελός του.  Έτσι, χωρίς να επιτίθεται στον αντίπαλό του, το άτομο που χρησιμοποιεί αυτή την τεχνική αυτοάμυνας, διοχετεύει διαφορετικά τη δύναμη του αντίπαλου για να πετύχει τον δικό του στόχο, στέλνοντας τον αντίπαλο στο έδαφος με την ενέργεια της δικής του επίθεσης.  Η ίδια διαδικασία μπορεί να χρησιμοποιηθεί και στις συναισθηματικές συγκρούσεις.  Αντί λοιπόν να αντιστέκεται κανείς σε μια συναισθηματική επίθεση, μπορεί να αξιοποιήσει την ενέργειά της προς το να βρεθεί λύση.  Σε συναισθηματικά φορτισμένες συγκρούσεις, οι άνθρωποι κάνουν τρία πράγματα: δηλώνουν έντονα τις θέσεις τους, επιτίθενται προς τις ιδέες του συνομιλητή τους και επιτίθενται στο συνομιλητή τους.  Συνήθως ο συνομιλητής μπαίνει στον πειρασμό να κάνει το ίδιο και να υπερασπιστεί τις ιδέες του απορρίπτοντας τις ιδέες του άλλου.  Μια άλλη προσέγγιση, πολύ πιο αποτελεσματική, είναι να μην το πάρει κανείς προσωπικά, να παραμερίσει συναισθηματικά, να ‘ακούσει’ την κριτική που υπάρχει στις απόψεις του άλλου και να την χρησιμοποιήσει με εποικοδομητικό τρόπο για να πετύχει τους στόχους του.  Προκαλώντας την κριτική προκαλείται και κρυμμένες νέες ιδέες και συμβουλές.  Αν δείτε λοιπόν την κριτική ως επίθεση σε ένα πρόβλημα και όχι ως επίθεση προς εσάς τον ίδιο, αν κάνετε ερωτήσεις αντί για δηλώσεις και αν δε χάσετε την ψυχραιμία σας, τότε μπορεί να βρεθείτε στο κατώφλι νέων συνειδητοποιήσεων, γνώσεων, και προσωπικής δύναμης.




Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 1 Δεκεμβρίου 2014

ΒΑΛΤΕ ΜΙΑ ΔΟΣΗ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ!!

Είναι δυνατή η διδασκαλία και η εκμάθηση της αισιοδοξίας!


Οι αισιόδοξοι άνθρωποι μπορούν να απολαύσουν πολλά προνόμια στην υγεία και στον τρόπο ζωής τους. Η αισιοδοξία υπολογίζεται από τον δικό σας τρόπο ερμηνείας, και πώς ορίζετε τα γεγονότα. Αν μάθετε να ορίζετε τα θετικά γεγονότα ως α) κάτι που έγινε χάρη σε σας, β) ένα σημάδι ότι θα έρθουν και άλλα καλά και γ) ένδειξη ότι θα συμβούν και άλλα καλά πράγματα και σε άλλους τομείς της ζωής σας, έχετε διανύσει την μισή διαδρομή. Αν επιπλέον μπορείτε να σκεφτείτε και τα αρνητικά γεγονότα ως α) γεγονότα που δεν οφείλονται σε σας και β) μεμονωμένα περιστατικά που δεν έχουν να κάνουν τίποτα με μελλοντικά γεγονότα ή άλλες περιοχές της ζωής σας, έχετε διανύσει και τον υπόλοιπο μισό δρόμο!
Όταν συμβαίνει κάτι θετικό στη ζωή σας, σταματήστε να αναλύετε τη διαδικασία της σκέψης σας για λίγο. Σκεφτείτε όλες τις δυνατότητες που έχετε και τρόπους να συνεισφέρουν, και άμεσα και έμμεσα, ώστε να κάνετε αυτό το γεγονός να συμβεί.  Για παράδειγμα, πήρατε άριστα σε ένα τεστ, μην σκεφτείτε απλά ότι ήσασταν καλά προετοιμασμένοι, αλλά επιπλέον αναγνωρίστε πόσο σημαντικό ρόλο έπαιξαν η εξυπνάδα και η αφοσίωσή σας.
Σκεφτείτε και άλλες περιοχές της ζωής που θα μπορούσαν να επηρεαστούν από αυτό το καλό γεγονός και που μπορούν επίσης να προκαλέσουν και άλλα καλά θετικά γεγονότα. Για παράδειγμα, τι άλλα καλά πράγματα μπορούν να συμβούν  ως αποτέλεσμα της εξυπνάδας, της αφοσίωσης και της ικανότητάς σας να προετοιμάζεστε για μια εργασία;
Φανταστείτε πόσες δυνατότητες μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μελλοντικά. Λόγω του ότι εσείς κρατάτε το κλειδί της επιτυχίας σας, δεν θα έπρεπε να περιμένετε ότι θα καταφέρετε σε μελλοντικά τεστ;  Δεν είναι μια επιτυχημένη καριέρα ένα φυσικό επακόλουθο;
Όταν συμβαίνουν αρνητικά γεγονότα, σκεφτείτε τις μη ελεγχόμενες περιστάσεις που θα μπορούσαν να έχουν συμβάλλει σε αυτό. Αν δεν τα πάτε καλά σε ένα τεστ, για παράδειγμα, μήπως ήσασταν υπερβολικά απασχολημένος την περασμένη εβδομάδα; Είχατε κοιμηθεί αρκετά; Ποιες άλλες εξωτερικές περιστάσεις συνέβαλαν στην αποτυχίας σας; Θυμηθείτε ότι αυτό δεν είναι μια συλλογιστική γύρω από τις προσωπικές σας αδυναμίες.
Επίσης να θυμάστε ότι θα έχετε άπειρες ευκαιρίες στο μέλλον για να τα καταφέρετε καλύτερα. Σκεφτείτε την επόμενη δυνατή επιτυχία σας, ή άλλες περιοχές που μπορείτε να διαπρέψετε.

Συμβουλές:
·         Το κλειδί της αισιοδοξίας είναι η μεγέθυνση της επιτυχίας και ελάττωση της αποτυχίας.
  • ·         Είναι  ευεργετικό να κοιτάτε με ειλικρίνεια τις ατέλειές σας, έτσι ώστε να μπορέσετε να τις βελτιώστε, αλλά η επικέντρωση στις δυνάμεις σας δεν πρόκειται ποτέ να σας βλάψει. 
  • ·         Να θυμάστε ότι όσο περισσότερο καλλιεργείτε τους τρόπους σκέψης σας, όλο και πιο αυτόματα θα συμβαίνει αυτό. Μην περιμένετε τεράστιες αλλαγές στη σκέψη αμέσως, αλλά να αναμένετε ότι θα ριζώσουν με τον καιρό.
  • ·         Πάντα να θυμάστε ότι σχεδόν οποιαδήποτε αποτυχία μπορεί να γίνει μια εμπειρία μάθησης, και να αποτελέσει ένα βήμα παραπάνω στην επόμενη επιτυχία!
  • ·         Εξασκηθείτε στις θετικές διαβεβαιώσεις. Πραγματικά δουλεύουν! Τι Χρειάζεστε:


o   Θέληση για να εξετάσετε τις σκέψεις σας.

o   Λίγα παραπάνω λεπτά για να επανεξετάζετε συστηματικά τους τρόπους σκέψης σας.
Διαβάστε περισσότερα »

share